У меня взрослая дочь, ей 33 года. В 19 она начала жить с парнем, а через десять лет они расписались. Дочка порядочная, отзывчивая, успешная в профессии, но почему-то абсолютно равнодушна к детям, даже к маленьким. Меня это давно стало тревожить.

Помню себя молодой, когда только вышла замуж: я заглядывала в каждую коляску, так хотелось своего малыша. И сейчас смотрю на деток и наглядеться не могу, такие они славные, забавные. А для дочки это пустое место. Никакого умиления.

Конечно, я хочу внуков, хотя бы одного. Дочка – барышня скрытная, не любит разговоров по душам, легко раздражается, если лезу с расспросами. Однако изредка я всё же робко намекала, что пора бы подумать о ребёнке. В ответ слышала: «Мама, я сама решу, когда пора». Неделю назад снова напомнила, что годы уходят, и не только у неё, но и у меня. Сейчас есть силы помогать с малышом, а скоро их не будет. И тут дочь разродилась монологом, от которого не могу отойти до сих пор.

Вот краткое содержание: у дочери было такое ужасное детство, что теперь она не хочет иметь детей. То есть это я виновата. А «ужасное» – потому что она не помнит никаких радостей, одни проблемы, и маму она почти не видела.

Вот теперь сижу и вспоминаю наше житьё-бытьё, анализирую свою вину. Да, я рассталась с её отцом, когда дочке было шесть. А она его любила. Но я не препятствовала их общению, это он предпочёл свести его на нет. Ушла от мужа в никуда, в студенческое общежитие с общей кухней и удобствами на этаже. Я, 26-летняя, несчастная из-за рухнувшей любви, пыталась подработать, где только можно, потому что денег не хватало.

Когда дочка пошла в школу, мне пришлось отдать её на продлёнку. Действительно, я не всегда была дома, когда она возвращалась после уроков. Но я же не гуляла – работала. Соседки по общаге, студентки, всегда могли и накормить, и приглядеть за девочкой. Наверное, это не лучший вариант детства, но дочь не голодала, имела крышу над головой. Вокруг – молодые весёлые ребята, в нашей комнате мы часто репетировали капустники или устраивали посиделки с гитарой. Да и жили так лишь два года. Потом я нашла другую работу, сняла однокомнатную квартиру. Замуж больше не вышла, хотя мужчины, не буду скрывать, к нам заглядывали – но без баловства при ребёнке.

Дочь училась в девятом классе, когда я отправилась покорять Москву, потому что в нашем городе на собственное жильё не заработать. Дочке пришлось жить с моей родственницей. Им обеим это не очень нравилось, но другого выхода не оставалось. Я в столице моталась по съёмным углам, при каждой возможности ездила к дочке – это пять часов на поезде. На выпускной одела её как куколку. Кстати, училась она плохо, ни к каким наукам интереса не проявляла, школу не любила – я приняла это как данность, смирилась. Пыталась учить с ней уроки лишь в первом и втором классах. Толку не было – одни слёзы.

Дочь неплохо рисовала, хотела танцевать – я водила её в соответствующие кружки, но они ей быстро надоедали. При этом я видела, что девочка моя умна и с характером. Ещё подростком она выбрала будущее ремесло и начала его осваивать, сейчас – первоклассный мастер.

После окончания школы она приехала ко мне в Москву, пошла работать и сразу преуспела. Начался карьерный рост и у меня. Я наконец купила квартиру в ближнем Подмосковье, а дочь стала жить с парнем, нынешним мужем, отдельно. Сейчас у них своё просторное жильё, по которому бегают две породистые собачки и две кошки, балованные и зацелованные. А вот детей нет.

Да, мне жилось нелегко, и дочери тоже, так уж вышло. Но моё детство было не в пример тяжелее, однако в голову не приходило обвинять в этом маму. Тем более я никогда не испытывала нелюбовь к детям и нежелание их иметь из-за пережитых в детстве тягот. Но раз дочь меня обвиняет, значит, я что-то делала неправильно, и это самым роковым образом повлияло на её судьбу. Или тут что-нибудь другое?

Можно ли вообще сказать, что существуют такие родительские упущения, из-за которых ребёнок, повзрослев, не захочет иметь своих детей?

Из письма Ольги

Комментарий психолога

Уважаемая Ольга, вас мучают чувства вины, обиды, возмущения. Хочется освободиться от них и примириться с дочерью. Вы сомневаетесь: неужели детство дочери и в самом деле было столь «ужасно», что теперь она не хочет иметь собственного ребёнка? Но в её ощущениях это так. Вы предпочли бы не знать о её чувствах. Дочь и хранила тайну своего детства до той поры, пока вы не начали вмешиваться в её личную жизнь неделикатными вопросами.

Мало ли женщин не имеют детей? Является ли это основанием требовать от них объяснений? Вот вы и получили ответ. Он вам не понравился, потому что напрямую касается вас. Что же теперь делать?

Возможно, вы раньше не задумывались о связи собственного детства с событиями взрослой жизни и вам не приходило в голову обвинять мать. Всего лишь тридцать лет назад преемственная связь между всеми членами рода от поколения к поколению была не очевидна. Теперь мы знаем, что никто из людей не живёт изолированно. Мы связаны и со своим родом, и с окружающими, и с людьми всего мира. Все влияют друг на друга, иногда не лучшим образом.

Любое наше действие имеет последствия. Женщина увела мужа из семьи, где появился младенец, вследствие этого её собственная семейная жизнь начала разваливаться, а рождённый в новом браке ребёнок вырос несчастным. Разве мы не сталкивались с такими случаями? Разве не говорим: что посеешь, то и пожнёшь? То есть начало всякой истории связано с её финалом, это закон жизни. Несчастье, как и счастье, имеет свойство передаваться по наследству с помощью причинно-следственных связей.

Способны ли мы что-либо изменить, опомнившись в середине неблагоприятного пути? Да, конечно, у нас всегда есть возможность направить развитие истории нашей жизни к лучшему.

От чего страдала ваша дочь? Она была одета и накормлена. Но ребёнок живёт прежде всего душевной связью с матерью. Мы можем назвать это любовью. Качество жизни всякого человека определяется наличием в ней любви. Чувствует ли человек себя любимым? Любит ли кого-нибудь?

Наблюдения за младенцами в домах малютки, где они были накормлены и ухожены, показали, что, кроме физических благ, малыши остро нуждаются в постоянном душевном и физическом контакте с матерью. Оставленные родителями, они болели, теряли аппетит, погружались в депрессию, потому что сотрудники детских учреждений не могли им дать ничего, кроме заботы.

Ответ на вопрос, были ли мы любимы в детстве, влияет и на продолжительность жизни. Не случайно этот показатель экстремально низок у воспитанников детских домов.

К тому же у детей, лишённых любви, зачастую нарушена способность любить самим – просто потому, что они не получили образа для подражания. Иногда возместить недостаток материнского тепла может другой человек – добрая бабушка или сердечная няня. Но родные бабушки в такой роли сейчас, увы, редкость, а современные няни в основном заботятся о физической безопасности ребёнка.

Ольга, складывается впечатление, что ваша дочь страдала от глубокого одиночества. Студентки из общежития не могли заменить ей мать. Теперь молодая женщина окружила себя домашними животными. Собаки – природный генератор безусловной любви к хозяину. Как бы ни обращался с ними владелец, при малейшей возможности пёс всё простит и вновь одарит радостью и любовью. Кошки – существа, готовые к обмену. Просто так кошка любить не будет, но она готова постоянно обменивать ваш дар любви на свой. Благодаря животным исцеляются многие недолюбленные родителями люди, дети и взрослые.

Но что же делать, когда всё уже случилось, – спросите вы. Можем ли мы повернуть историю вспять, стереть прошлые события или переписать их заново?
Можем. И первым шагом в этом направлении является признание содеянного и его последствий.
Да, так было, и это теперь ограничивает возможности дочери. Вы много лет назад нанесли вред своему ребёнку – невольно, не желая этого. Наоборот, вы изо всех сил стремились улучшить общую с дочерью жизнь. Вы не предвидели таких последствий. Наверное, вы не ушли бы от мужа, лишая ребёнка отца, а вас обеих – жилья и материального благополучия, если бы знали, как поправить разваливающиеся отношения.

После признания случившегося и его последствий, без отрицания своей ответственности и вины, нужно перейти ко второму шагу. Потребуется искреннее раскаяние. Вы попросите у дочери прощения, не оправдываясь и не пытаясь смягчить свою вину описанием тяжёлых личных обстоятельств. После того как прощение будет получено, вы должны твёрдо и безоговорочно простить себя сами, а также свою собственную недобросовестную мать, повлиявшую на вас таким образом, что вы не смогли воспитать счастливого ребёнка. Покаяние и прощение имеют свойство уничтожать негативные причинно-следственные связи, сглаживать былые промахи, делать их как бы несуществующими, и они перестают влиять на текущую жизнь. Но, подчеркну, сделать это надо один раз и больше памятью к прошлому не возвращаться.

Где может возникнуть сбой, какие ошибки мы рискуем допустить? Поймите, это не магический ритуал. Формальность осуществления первого и второго шага уничтожит всю их действенность. Если вы просто попросите прощения без глубокого раскаяния, ничего не произойдёт. Сейчас вы в нужном состоянии: вас искренне ужасают последствия ваших действий. Так вложите эти чувства в раскаяние! После чего скажите себе: всё, прошлое уничтожено. И впоследствии каждый раз, когда будете замечать, что мысли автоматически сползают к давним событиям, возвращайте их в «здесь и сейчас».

Повлияет ли ваша глубинная душевная трансформация на дочь, на её судьбу, и каким образом – не должно вас беспокоить. Доверьтесь силе жизни, которая всё устроит сама. Вы также должны перестать беспокоить дочь грубыми вопросами о ребёнке.

Нелишне задуматься, зачем лично вам внук или внучка? Скорее всего, недополучив в детстве любви, вы подсознательно хотите «добрать» её от малыша. Это действительно самый верный, самый щедрый, самый бескорыстный источник данного чувства. От всей души желаю, чтобы ваша главная мечта осуществилась. А если нет? Тогда, Ольга, вам нужно найти применение нерастраченным силам, душевным и физическим. Оглянитесь вокруг – множество детей и взрослых нуждаются в заботе. Выберите себе тайного подопечного и дарите ему столько внимания и заботы, сколько сможете.

У каждого взрослого человека есть в прошлом события, которые он хотел бы забыть, но тем не менее тащит за собой, веря, что ничего изменить нельзя. Более того, люди считают, что помнить былые ошибки необходимо, дабы не совершать их в будущем. А происходит зачастую ровно обратное: они бессознательно воспроизводят их снова и снова. Чтобы положить этому конец, надо убедить себя, что прошлое давно исчезло.

Дорогая Ольга, попрощайтесь и вы с ним навсегда. Живите с радостью и любовью к себе и близким!