Не знаю почему, но с детского сада я уже понимала, как правильно общаться с людьми. Будто в этом возрасте уже читала Карнеги. Знала, что если разговаривать, то в первую очередь нужно касаться тем, которые интересны собеседнику. Никогда не утомлять долгими и нудными рассказами, а тем более проблемами, ведь у человека после общения со мной может испортиться настроение. А если хотелось пошутить, то сразу появлялась мысль – а не обидит ли моя шутка кого-нибудь из присутствующих?

Но потом появилась альтернатива. В подростковом возрасте я внезапно осознала, что не вписываюсь в среду сверстников. А если ты не можешь прикалываться, значит, прикалываться будут над тобой. Пришлось менять тон общения, приспосабливаться к новому юмору, вникать в не слишком интересные мне темы, лишь бы не быть выброшенной на берег рыбой и не чувствовать себя в коллективе «потеряшкой». Но иногда меня так заносило, что вспоминать сейчас об этом смешно. Самое интересное, что, когда я прикалывалась над людьми, ничего специально не придумывала, всё будто само мгновенно рождалось в голове.

Помню, когда была студенткой, шла по городу с тетрадками в руках. Вижу – навстречу топает друг. Слово за слово, спрашивает, почему это я с тетрадками. Самый разгар сессии, мы стоим возле техникума. Действительно странно – и отчего это у меня, студентки, тетрадки в руках? Ну, меня в очередной раз и понесло.

– Да вот, – говорю, – в редакцию газеты стихи несу, аж три тетрадки сочинила.

В глазах друга вспыхнули недоверие и одновременно восхищение.

– А точно напечатают?
– Конечно, напечатают, – заверяю приятеля. – Уже не раз печатали, это я по их заказу и написала. Они собираются выпускать книгу моих стихов.

В эпоху отсутствия интернета я стала в глазах друга чуть ли не небожителем. А когда призналась, что пошутила, он поначалу даже расстроился.

Другой случай, тоже из студенческих времён. Как-то раз едим с подругой варенье у меня дома. Варенье из смородины, но ягоды в нём целые. А тогда все привыкли, что в варенье перетёртая смородина. Съели полбаночки, и подруга спрашивает, из какой ягоды варенье. Предлагаю угадать. Но бесполезно, не получается у неё.

Подружка умоляет открыть секрет, и тогда я опять решила спонтанно приколоться. С загадочным лицом таинственно вещаю о том, что это редкий тропический фрукт (название не помню), который нам привезли с Юга мамины друзья. Но сырым его есть нельзя, ибо он страшно ядовит. Его необходимо варить лишь по специальной технологии, чтобы яд ушёл. Если ошибёшься, отступишь от выверенного годами и жизнями рецепта – всё, кирдык тебе.

Затем варенье нужно выдерживать не меньше недели в герметичных банках с соблюдением определённой температуры, опять-таки, чтобы все едоки остались живы.

– Сегодня седьмой день как раз, – вздохнула я печально. Сама до сих пор не понимаю, как не заржала в голос, рассказывая всю эту дурь. Но подруга мне поверила. Мало того, она заметно заволновалась, а ложка так и застыла в руке.

Когда я призналась, что это обычная смородина, она даже отказывалась верить. Еле убедила приятельницу продолжить чаепитие. Кстати, она до сих пор мне тот прикол припоминает.

Ну а приколоться над родными – вообще дело святое. Помню, когда пандемия только началась, я, как говорится, зажгла не по-детски.

Приходит 12-летняя дочка с глубокой печалью на лице. Я в это время болтала с мамой по телефону, муж находился на кухне, наш разговор с дочкой слышал. А печаль ребёнка заключалась в том, что в «Макдональдс» теперь пускают только по кьюар-кодам. Не прерывая разговор с мамой, объяснила, что это касается только совершеннолетних, а до 18 лет пускают всех.

По ходу разговора у дочери возник новый вопрос насчёт того, что это за коды, которые присваивают людям после прививки. Рассказала. Ребёнок недоуменно хлопает глазами:
– А как его показывать? И на какое место человеку этот код ставят?

Всхлипнув про себя от смеха, понимаю, что снова не удержусь от бесстыжего коварства.

– Этот код надо набить как татушку, – объясняю с совершенно серьёзным выражением лица. – Новое правило такое ввели, недавно. На любое место можно поставить. Хоть на лоб, но лучше на руку – удобно показывать. Код, конечно, есть и в интернете, на «Госуслугах», но интернет не у всех, поэтому и предложили такое решение. Конечно, это необязательно…
– Нет! – запротестовала дочка. – Никакие татушки я делать не собираюсь!

Развернулась и отчалила в свою комнату. Кричу ей вслед:
– Ты что, поверила про татуировки?
– Ну да. А что?

Муж из кухни:
– Ё-моё, я тоже повёлся…

Одновременно с ним и бабушка в телефонной трубке, слышавшая весь разговор, удивляется:
– Так это неправда, что ли?

Доверие ко мне велико, однако. Но иногда юное поколение умеет и отомстить.

Недавно праздновали 14-летие младшей дочки. В конце мероприятия задули свечи в виде цифр 1 и 4. Свечки я подобрала к дизайну торта. Старшая дочь это заметила и говорит:
– Свечи красивые. Они к торту в комплекте шли?
– Нет, я их отдельно искала, – брякнула первое, что пришло в голову.
– Дорогие, наверное?
– Да, двести рублей штука. Потому что они съедобные.

А сама радуюсь неожиданному удачному приколу.

– А зачем их сейчас есть? – удивляется дочка. – Тебе же 41 год скоро исполняется. Мы их тебе оставим и в твой торт воткнём, только наоборот.

Радуется, что мамку уделала. Ну и мужу порой от неё тоже перепадает.

Старшая дочь сделала ламинирование ресниц перед поездкой на море. Мне очень понравилось. Пока всё держится, а как дальше будет – не знаю. Притом что свои ресницы у неё светлые, не очень густые и не длинные. На губах она сделала татуаж. Мне и это понравилось.

Дочь совершеннолетняя и, разумеется, ни у кого разрешения не спрашивала, однако папа пытался было надавить через парня дочки: типа его мнение надо было спросить. Ага, щаз! Дочь навела красоту за кровно заработанные, у нас денег не брала. Потому даже я не посчитала нужным лезть к ней с советами насчёт цвета. На коррекцию надо ходить в течение полугода, и эта процедура в два раза дешевле. Эффект хороший. Вот прямо смотрю, и себе захотелось сделать точно так же.

А младшая дочка опять подстриглась. Уже почти под мальчика и опять втихаря от нас – вступила в преступный сговор со старшей сестрой. Ей, в принципе, идёт. Но папа на сей раз решил использовать момент.

Муж время от времени подкалывает младшую дочку за пацанскую стрижку и даже пару раз назвал её «Толяном». Ей это не особо нравится, но не обижается, поддерживает шутку и смеётся в ответ.

На днях дочка пришла ко мне в комнату. Сидим, что-то обсуждаем, а муж в ванной. Приходит из душа завёрнутым в полотенце и, обращаясь к дочке по имени, просит, чтобы она вышла из комнаты, поскольку ему надо одеться.

– Пап, а зачем мне выходить? – ответила дочка с наигранным удивлением.
– Я вообще-то стесняюсь, – робко заметил супруг.
– Кого, меня? – язвительно заметила девчонка. – Так ты же сам говорил, что я Толян!

Ох, как же мы смеялись!