У меня есть подруга, назову её Катей. Познакомились в соцсети шесть лет назад. Прекрасная жена, отличная мама троих деток, шикарный юрист. Золотая медалистка, в двух вузах – красные дипломы. В общем, отличница по жизни на всех фронтах. И муж ей под стать. Всего они достигли самостоятельно, ни на кого не рассчитывая.

Даже внешне мы с Катей схожи – обе кареглазые брюнетки. За годы общения мы ни разу не виделись, живём в разных городах. Я неоднократно приглашала подругу в гости, но она отказывалась, объясняя, что не любит поездок и боится быть в тягость. Катя и сама не очень любит гостей, готова принимать их, только если изначально договорились о встрече. Я ни на чём не настаивала, просто радовалась общению посредством переписки и голосовых сообщений. Ведь самое ценное, что могут подарить друг другу люди, – это время и внимание.

У нас сложились близкие доверительные отношения. Катя помогала мне в вопросах юриспруденции, за что я ей очень благодарна. Но неделю назад у нас произошёл конфликт, на первый взгляд, из-за пустяка, но всё вылилось в молчание с обеих сторон.

Мне предстояло удаление фиброаденомы в молочной железе. За день до операции Катя решила меня поддержать, поскольку много читала и о самой операции, и о моём диагнозе. Например, знает, что даже по УЗИ можно определить, доброкачественное это новообразование или нет. В день операции я спрашивала врачей, действительно ли метод ультразвуковой диагностики способен распознать рак. Оба доктора заверили меня, что это не так, есть гораздо более надёжные методы исследования, как минимум биопсия и гистология.

К сожалению, после удаления фиброаденомы остался небольшой тяж размером 3 на 4 миллиметра. Врач успокоил: мол, будем наблюдать, он всегда на связи, и на любой вопрос я быстро получу ответ. Это вселило в меня уверенность, что всё хорошо.

Пока я ожидала такси в холле клиники, все близкие, с которыми связалась по телефону, поддержали меня. Конечно же, написала и Кате. И лишь от неё последовал вопрос: «Но ведь была же договорённость с врачом о полном удалении фиброаденомы?»

Меня охватила злость, ведь тревога и так зашкаливала. Разумеется, я тоже думала, как бы тяж не стал новой фиброаденомой. Но не моя вина, что аппарат перегрелся и в самый ответственный момент не включился, из-за чего операция прошла именно так. Отвечая Кате, не сдержалась: «Легко быть здоровой и рассуждать о том, к чему не имеешь отношения и чего никогда не испытаешь сама». Катя ответила, что видит раздражение в моём ответе на её невинный вопрос. «А я чувствую обвинения в свой адрес за простую констатацию факта», – отреагировала я. Тогда мы прекратили общение.

На следующий день я написала Кате, пояснила свою позицию – что мне не хватило от неё сочувствия. Попросила ответить. И получила отповедь. Мол, Катя устала от перепадов моего настроения. Хотя понимает, что у меня был трудный день, стресс, но и у неё жизнь не сахар: три кесаревых сечения, недосып с грудным ребёнком, старшие дети с кучей уроков и секций, и всё это на ней одной, поскольку муж вечно в командировке. Однако она никогда не позволяла себе сливать на меня негатив. «Когда у тебя хорошее настроение, ты чудесный человек, – пояснила Катя, – и я получаю удовольствие от общения с тобой. Но когда настроение плохое – спасайся кто может, твоё раздражение выплёскивается на всех подряд».

Также Катя поговорила со своей близкой подругой, переслала ей моё сообщение. А та написала мне. Оказывается, я по причине плохого настроения могу неосознанно желать другим людям того же, что происходит со мной. И ещё пожелала, чтобы мой разум возобладал над эмоциями. А если не получится, то антидепрессанты и транквилизаторы мне в помощь.

Получив это послание, я не ответила Кате. Но слова её подруги заставили задуматься: а знаю ли я человека, с которым общалась шесть лет? Неужели для того, чтобы сохранить отношения, нужно сесть на препараты и стать удобной, оправдывая чьи-то ожидания, выдавая поведенческие реакции, которых Катя ждёт? Я живой человек, а не робот, на мои характер и поведение нет пульта управления.

Конечно, я не идеальна, но родители меня учили, что, если принимаешь человека, принимать его нужно полностью. Мы с мужем вместе 13 лет, оба с характером, вспыльчивые. Всякое было, но мы каждый день выбираем друг друга. А вот Катя говорила, что не любит конфликты и сразу уходит, если есть возможность. И ещё она всегда поворачивает людей той стороной, которая для неё наиболее привлекательна.

Хотела бы узнать у читателей мнение по поводу этой ситуации. Я готова и к критике. А пока думаю над тем, чтобы попробовать технику самопомощи при негативных состояниях и, может быть, поработать с психологом в тесном контакте.

Закончу письмо фразой, которая мне очень нравится: «Если ты понял, в чём урок, отпусти учителя».

Из письма Ирины К.,
г. Ростов-на-Дону

Комментарий психолога

Дорогая Ирина, спасибо за доверие и тёплые слова! Вы переживаете из-за ссоры с подругой, но я думаю, это не серьёзный конфликт, а лишь недоразумение. И, скорее всего, вы уже помирились. Или же расстались навсегда. В этом случае ссора оказалась лишь поводом для уже назревшего разрыва отношений.

Вас расстроила реакция Кати на сообщение о перенесённой операции, потому что вы не увидели в её ответе сочувствия и поддержки. Понимаете, Ирина, написанный текст всегда воспринимается как более грубый и категоричный, нежели произнесённый устно. Сама по себе фраза насчёт договорённости с врачом о полном удалении фиброаденомы – нейтральна. Это просто вопрос.

Представьте, что его вам задали во время личной встречи. Например, подруга сказала: «Я так волновалась за тебя, так переживала. Успокаивала себя только тем, что сегодня всё закончится и мы забудем об этой проблеме навсегда. Что же случилось? Почему остался тяж? Ведь была же договорённость с врачом о полном удалении фиброаденомы?»

Стоя перед вами, она могла не произносить вслух все эти слова, кроме последних. Но по интонации, по голосу, по взгляду, полному сочувствия, вы «прочитали» бы всё, что стоит за этим вопросом, и у вас не возникло бы сомнений – подруга действительно волнуется и заботится о вас.

Другая причина, почему вы почувствовали злость из-за нейтрального вопроса, – ожидание конкретной реакции подруги. То есть она должна была найти другие слова. Это очень частая причина обид: «Он мог бы сделать так, а он сделал так…»

Помню, в юности у меня была очень близкая подруга. Как-то раз я пошла на свидание с молодым человеком, который меня очаровал. После этой встречи я летела домой, чтобы позвонить подруге и рассказать, как счастлива. Я предвкушала вопросы «а он что? а ты?», после чего рассчитывала на долгий разговор о том, как будет развиваться эта история. Но, позвонив, я почувствовала, что подруга совсем не настроена на мою волну и старается поскорее завершить разговор. Я ужасно обиделась. А потом узнала, что в этот момент она была не одна и просто не могла долго разговаривать со мной на слишком личную тему.

А теперь, Ирина, представьте, что подруга получила ваше сообщение об операции, находясь в цейтноте: младшему надо поменять подгузник, другой ребёнок вот-вот уронит на себя горячий утюг, а третьего надо срочно везти на кружок. Способна ли она в этом положении найти правильные слова сочувствия и поддержки? Есть масса причин, по которым ваша подруга ответила так, а не иначе.

Гораздо больше вопросов вызывает сам факт вашей дружбы. Если люди знакомятся по переписке и никогда не видятся в реальной жизни, речь идёт скорее об иллюзии дружбы. Каждый в этом случае переписывается с воображаемым партнёром. И стоит кому-нибудь нарушить образ, который сложился у визави, возникает непонимание, обида, люди обвиняют друг друга в предательстве. Почему так мало виртуальных знакомств завершается браком? Да всё по той же причине: «Я его представляла совсем другим».

В отношениях между людьми большое значение играет аура. Бывает, вы ещё не начали говорить друг с другом, а уже возникает ощущение: это мой человек. Не случайно Катя не хочет с вами встречаться и всегда поворачивает собеседников нужной для себя стороной. То есть использует людей.

Давайте подумаем, чего же она хочет от вас и какая ваша сторона является для неё «привлекательной»? Вроде бы Катя больше отдаёт, чем получает: помогает вам в области юриспруденции, изучает всё, что касается вашего заболевания. Притом она фактически одна растит троих детей. Но зачем она это делает? Просто из любви к вам? Не думаю.

Женщина довольно расчётлива, и вы ей нужны. Нужны как льстивое зеркало, в котором она отражается в образе «отличницы по всем фронтам». Она и прекрасная жена, и отличная мама троих детей, и шикарный юрист. И всего добилась сама. Такой образ она вам внушила.

Её «добрые дела», думаю, продиктованы тем же мотивом: я самая умная, самая компетентная, самая информированная. Поэтому Катю больше интересовало не ваше состояние после операции, а то, почему всё пошло не по её плану. Я не берусь утверждать, что всё это именно так, ведь о Кате знаю только с ваших слов. Но впечатление она производит отнюдь не самое приятное.

Особенно меня поразил факт, что Катя рассказала о вашем конфликте подруге и показала вашу переписку. Как понимаю, без вашего разрешения. Это уже совсем за гранью. Всё-таки если мы считаем человека другом, то вправе рассчитывать, что личная переписка не станет предметом обсуждения с посторонними.

Ну а та «подруга» – не мудрый человек, а наоборот. Не знаю, кто она по профессии, но в данном случае она выступает в роли доморощенного психолога. Не зная вас, ни разу не побеседовав с вами, она делает вывод, что вы неосознанно желаете людям испытать ваши проблемы. С чего она это взяла?

Женщина считает, что вам надо принимать антидепрессанты и транквилизаторы. Поверьте, ни один профессиональный психолог и даже психиатр не назначит эти препараты заочно. Более того, если сам человек не считает, что у него депрессия и как-то справляется самостоятельно со своими бедами, то не надо его лечить.

Сейчас перечитала свой ответ «вашими» глазами и подумала: вы сочтёте, что он противоречивый. В первой части я оправдываю вашу подругу, во второй – порицаю её. Так как же вам быть?

Это ваша подруга, и это ваша жизнь. И вы вправе поступать, как считаете нужным. Если решите, что это простое недоразумение и не стоит из-за такого пустяка терять подругу по переписке, – продолжайте общение. Думаю, вам обеим для этого достаточно просто извиниться друг перед другом. Если же вы решите, что больше не хотите обслуживать комплексы другого человека и служить его зеркалом, значит, настало время прощаться.

Но какой бы вариант вы ни выбрали, помните, что дружба – это когда люди общаются на равных. Дружба не может быть игрой в одни ворота.