МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

– Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 Марта.
– Главное, чтобы он с майскими праздниками не остался поздравлять.

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь – сам вымотаешься.

Я не против иронии, но фраза «Доброе утро» – это перебор.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чаю, принести всё это в постель, завернуться в одеяло – и забыть пульт от телевизора.

Когда слышишь фразу «Я хочу тебе кое в чём признаться», в голову сразу приходит мысль: «Вот тварь!»

На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.

Обидно, когда два хороших человека любят друг друга, а их супруги категорически против.
ЧУДАКИ
alt

Со мной жена уже два дня не разговаривает. Но я нашёл выход – стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор немедленно возобновился.

– Вот это буря вчера вечером была! Слышал, как завывало?
– Нет, я весь вечер с женой разговаривал.

Всю неделю мне было так хорошо – температура тридцать девять, сопли, кашель, лежишь в кроватке, пьёшь чай с мёдом, смотришь сериалы. А сегодня вдруг стало хуже: температура спала, нос начал дышать, надо посуду мыть и на работу собираться…

– Скажите, а у вас тревожная кнопка есть?
– Есть, даже две.
– Одна тревожнее другой?

Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного оружия:
– А вот редчайший экземпляр – пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
– Но римляне в те времена не знали пистолетов.
– Вот и я говорю, что вещь уникальная.

– Молодой человек, почему вы так пристально меня разглядываете?
– Это не я. Это мой будущий сын выбирает себе мать.

– Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
– Нет, конечно, ты что. Со временем диванчик поставлю.

– Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
– А я сегодня ещё никому голову не мыл.

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

– Девушка, а девушка, купите мне мороженое.
– Альфонс, что ли?
– Нет, пломбир.

Володя пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать в календаре пятницу.

Мне было настолько лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

В действительности Великобритания занимает лишь второе место в мире по потреблению чая. На первом месте с гигантским отрывом – бухгалтерия.

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

Народная примета: если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним гонится контролёр.

Самое сложное – это смотреть в поздравительную открытку, читать текст и делать вид, будто не замечаешь вложенных денег.

Знаете ли вы, что кофе вызывает агрессию? Буквально вчера мы с подругами в кафе выпили три бутылочки вина, а муж дома пил только кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я пришла домой на рассвете.


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

Мужчины предпочитают влюбляться с первого взгляда, потому что это экономит им кучу денег.

Форс-нажор – внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А моя жена всегда в тренде.
– Это как?
– Трендит с утра до вечера.

Я уступаю женщинам место и при этом говорю им «садитесь!». Но не потому что я вежливый, а потому что люблю всем указывать, что делать.

Если мы с товарищем знакомимся с девушками, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая – мне.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.

– Павлик, а не хочешь ли холодненького пивка?
– Спрашиваешь.
– Я не спрашиваю, я издеваюсь.

Учусь ездить на «механике». Инструктор так замучил со сцеплением, что я уже даже кнопку смыва в туалете отпускаю плавно.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Как понять, что мужчина думает о будущем?
– Он покупает два ящика пива.

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

– Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
– Да что сами едим, то и ему даём.

– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключения после участия в голой вечеринке.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?