Не хочу огласки, обсуждений, поэтому изменила наши с мужем имена. Буду называть его Олегом.

Нам по 53, женаты четверть века. Считаю, это ещё не тот возраст, когда можно ставить крест на сексуальной жизни. Однако у нас с супругом близости нет уже лет пять. Олегу это просто не нужно. В молодости он постоянно изменял – я терпела, молчала, сохраняла спокойствие в семье ради дочери. А теперь получается, что муженёк наконец-то набегался по девкам и вообще потерял интерес к этой стороне супружеской жизни.

Дочь замужем, родила двух детей, живёт отдельно. Олег работает по строительной части, хорошо получает. Мы остались вдвоём, и, казалось бы, самое время пожить для себя и наслаждаться друг другом, но этого нет. Супруг уделяет мне очень мало внимания. Ласки от него вообще не вижу, а я так по ней соскучилась!

В 45 начался новый период в моей жизни – я стала очень хотеть мужа. Он так умело и нежно может сделать мне приятное, возбудить, что через 5–7 минут во мне всё готово к основному. Но за последние годы я уже стала забывать, как это бывает. Я и так к Олегу, и этак, а в ответ слышу – неохота, голова болит, устал и так далее.

Но я ведь ещё не старая, мне нужен секс, я хочу чувствовать себя желанной женщиной! И нет у меня завышенных требований: раз бы в недельку – и достаточно. О большем и не мечтаю. Но, увы, все мои попытки «зажечь» мужа тщетны. Хотя я не дурнушка и выгляжу моложе своих лет, многие так говорят. Чем же я ему не угодила? Не могу поверить мужу, что он не хочет заниматься сексом, ведь ему не 70 лет!

Что мне в этой ситуации делать, ума не приложу. Вспоминаю, как это происходило раньше. Существовала одна проблема, но только у меня: я стеснительная, и мне приятнее заниматься сексом в темноте или полумраке, а у мужа желание возникало, как правило, по утрам. Я всегда шла ему навстречу. В результате он получал удовольствие, а я – скованность и неудовлетворение. Хотя делала вид, что и мне хорошо.

И вот теперь столько времени живу без мужской ласки и страдаю. Успокоиться бы, но то ли гормоны у меня играют, то ли ещё что-то в организме происходит – хочу секса! Причём желание возникает только к супругу.

Разводиться не хочу, а что сделать, чтобы улучшить сексуальную жизнь, не знаю. Может, кто-нибудь даст совет? Буду благодарна. Извините за сумбурное письмо. Здоровья всем и счастья!


Комментарий психолога

Дорогая Оксана, благодарю вас за откровенное письмо!

Причин, почему муж перестал заниматься с вами сексом, может быть множество. Не зная вас, мне трудно сказать что-либо конкретное. Поэтому заранее прошу прощения, если мои рассуждения покажутся вам слишком абстрактными. Но, думаю, любая информация на тему, которая волнует человека, может оказаться полезной. Прислушайтесь к себе, и, возможно, во время чтения моего ответа что-нибудь щёлкнет в голове: да, это как раз мой случай.

Отсутствие секса в браке – проблема, актуальная сегодня для многих женщин. Некоторые вообще не имеют интимных отношений, у других это происходит очень редко. Подобное явление особенно характерно для пар, где супруги перешагнули сорокалетний рубеж.

Вы, наверное, знаете такой парадокс: к сорока у дам повышается потребность в близости, а у мужчин уменьшается. В юности парням всё время хочется секса, а девушек такой напор пугает. Для них важнее ухаживания, нежность, поцелуи.

Вам прежде всего надо понять: муж вообще не хочет секса, или он не желает вступать в интимные отношения именно с вами? Боюсь показаться бестактной, но этот вопрос очень важен. Делите ли вы супружеское ложе на двоих? Или предпочитаете ночевать в разных постелях, а то и в разных комнатах? Когда супруги спят вместе, секс у них происходит порой, даже если они его не планируют.

Кроме того, именно находясь в одной постели, вы можете увидеть, есть ли у мужа утренняя эрекция. А значит, и ответить на вопрос: он не может заниматься сексом или не хочет именно с вами? Если нет эрекции, то, вероятно, причины его равнодушия к вам лежат в области физиологии. Вы написали, что муж работает «по строительной части». Однако в связи с этой проблемой важнее было бы знать: труд у него физический или интеллектуальный?

Если физический, то, возможно, он действительно устаёт. Пятьдесят – это конечно, не семьдесят, но и не двадцать. Есть исследования, которые показывают, что у мужчин с возрастом силы убывают быстрее, чем у женщин. Например, после длительной прогулки муж ложится на диван, а жена идёт на кухню, готовит обед. И это происходит не потому, что он лентяй или эгоист. Он действительно устал. То есть, выражаясь спортивным языком, мужчина – спринтер, а женщина – стайер. Мы, женщины, вероятно, умеем правильнее распределять силы.

Но если муж занимается интеллектуальным трудом, то тут могут возникать другие проблемы. Чем больше загружена голова, тем труднее переключиться. Плюс появилась возможность виртуальных решений: мужчине легче заняться «самообслуживанием» перед монитором компьютера, чем прилаживаться к жене, настраивать её, ждать особого момента. Жизнь сегодня предоставляет массу других удовольствий, кроме секса. И, возможно, интимные отношения уже не входят в число приоритетов вашего мужа.

Не исключено также, что у него появилось урологическое заболевание. По статистике, после сорока лет 50 процентов мужчин страдают простатитом. А если учесть бурную молодость вашего супруга, то вполне возможны и другие заболевания, не долеченные когда-то.

Не надо сбрасывать со счетов и постоянный стресс, в состоянии которого мы, россияне, находимся уже не один год. Это тоже не способствует проявлению романтических чувств.

Всё гораздо сложнее, если муж не хочет именно вас. Первая мысль, которая приходит в голову, – у него есть другая. И если раньше, в молодости, его хватало и на любовницу, и на жену, то теперь силы уже не те.

Отсутствие близости – это сигнал: что-то разладилось в ваших отношениях. Сначала теряется контакт психологический, а потом уже исчезают или становятся редкими интимные отношения. И вот на восстановление этой внутренней связи надо положить все силы.

Вы пишете, что в молодости муж изменял. Но вы терпели, молчали – ради дочери. И до сих пор испытываете обиду на Олега. Знаете, нам иногда кажется, что если мы не озвучиваем свои переживания, то другой человек о них не догадывается. Но это не так. Обида, подавленный гнев, желание мести – всё это прорывается в виде колких замечаний, обесценивания, насмешек. Создаётся тяжёлая, напряжённая атмосфера. А занятия любовью предполагают полное доверие, расслабленность, принятие другого.

Вы пишете, что предпочитали секс в темноте, а у мужа возникало желание по утрам. Но ведь эту проблему можно было решить очень просто: купить светонепроницаемые шторы в спальню или проявить сексуальную активность именно вечером. Однако вы предпочли снова терпеть и молчать.

Вы полагаете, что муж не чувствовал ваши скованность и неудовлетворение? Да, иногда мужчины могут делать вид, будто верят женскому притворству, чтобы не ронять свою самооценку. Но в глубине души каждый знает, хорошо было женщине с ним или нет.

Теперь давайте посмотрим на ситуацию глазами вашего мужа. Жена не получает удовольствия от секса, она вечно обиженная, недовольная. Терпит его только из-за ребёнка. Возможно, именно с этим связаны его измены. Надо же было ему как-то самоутвердиться, найти подтверждение, что он – классный мужчина.

Я вовсе не оправдываю Олега. Взрослый человек должен был найти решение проблемы, а не закрывать на неё глаза. Но ваш муж пошёл по наиболее лёгкому пути: изменял вам с женщинами, которые любили заниматься сексом и в темноте, и при свете, не страдая при этом особой застенчивостью. И вот у него наступил возраст, когда интимные отношения стали не очень-то актуальны. Зачем травмировать жену и заставлять её «терпеть и молчать»?

Впрочем, всё это гадание на кофейной гуще. Причин избегания секса может быть сколько угодно. И, мне думается, лучший способ узнать это – честно поговорить друг с другом.

Назначьте день и час, когда вы оба никуда не торопитесь, когда вас не отвлекают неотложные дела, выключите на время телефоны. Начните разговор с того, что вы чувствуете: «Мне кажется, в последнее время мы как-то отдалились друг от друга. Я ощущаю себя нежеланной, отвергнутой. Мне так не хватает твоих объятий, твоей нежности».

Если окажется, что причина внешняя – устал, замотался с делами, – попробуйте уговорить мужа поехать вместе в отпуск. Это, конечно, не решит проблему, но позволит вам обоим вырваться из рутины, переключиться.

Будьте особенно деликатны, если причина имеет медицинский характер. Больше всего мужчина боится, что его посчитают импотентом. Убедите его, что любой цивилизованный человек после сорока должен периодически посещать врача. Не оставляйте мужа наедине с этой проблемой, если она обнаружится. Возьмите на себя труд найти врача, записаться к нему. Может быть, имеет смысл даже сопроводить мужа и подождать в коридоре, пока он у доктора.

Ну а самое главное – вам, Оксана, надо как-то разобраться с грузом прошлых обид. Тут хорошо бы поработать с психологом. Это непростой и длительный процесс. Но усилия того стоят. Потому что во второй половине жизни присутствие близкого, родного человека рядом – неоценимо.

Желаю вам второго медового месяца!