МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Я могу ещё как-то понять театр одного актёра. Но вот универмаг одного кассира – это уже перебор.
Это какую огромную силу воли надо иметь, чтобы при готовке салата не съесть хотя бы одну крабовую палочку.
Приглашаю на коррекцию фигуры. Лопата и снег прилагаются.
Мне ещё только сорок лет, а моей жене – уже сорок.
Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана.
– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.
| 
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я себе.
У самой мудрой совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
| ЧУДАКИ
|
Муж – жене:
– Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс.
– Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И где мы будем подарок искать?
– Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга».
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на девять, а может, и на десять.
– И что, на уху пошёл?
– Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно не поверит никто.
– Послушайте, вы уже сорок пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить.
– Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
– Мы – те ещё придурки, но это нам не мешает.
– Не мешает вам что?
– Это.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
– Ты зачем взял новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стёрлась.
– А что, рук нет пришить?
|
– Ненавижу эту физику, абсолютно её не понимаю!
– Вообще-то это химия.
За что я люблю настоящих друзей – так это за то, что можно им не звонить и не писать.
– Меня трудно найти, меня легко потерять.
– Вы что, носок?
– Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой?
– Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать.
– И что ты сделала?
– Я ему сказала: тогда женись!
Впервые увидев джакузи, я решил – пора пельмени засыпать.
– Наташа, ты меня достала. Я ухожу от тебя навсегда.
– Правильно. Давно пора. И я с тобой.
Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает:
– Ты где была?
– На рыбалке.
– А где рыба? Что, клёва не было?
– Почему? Клёво было.
Я совершенно не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде бы ложусь рано.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
– Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь?
– Если времени на дружбу нет, то гораздо быстрее.
Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то он надоест. Хочется спросить: что не так с пивом?
– Волнуетесь?
– Да.
– Первый раз?
– Нет, я уже и раньше волновался.
– Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
– «Жизнь налаживается».
– А вы знаете, как делают оптоволокно?
– Распутывают стекловату.
– Как здороваются со Змеем Горынычем?
– Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
| 
– Чем отличается холостяк от женатого?
– Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена.
Интересно, почему плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил?
|
|
Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали люди, которые ни разу в жизни не находили счастливый билетик.
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Знаете, что надо делать, когда на тёщу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается.
Знаете ли вы, что с точки зрения травы корова – это опасный хищник?
|
Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцев, но просит дать ему пистолет и ведро.
Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как весело резвится этот шустрый зверёк.
Это мастерство не пропьёшь. А вот мастерскую – легко.
Женщинам вредно долго не вредничать.
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять.
| ХОРОШО СИДИМ
– Вечно ты ищешь повод напиться.
– Неправда. Он сам меня находит.
– Вообще-то врачи говорят – надо пить в день по два литра.
– Ну так воды же, а не пива.
– Слушай, ты что, врач?
– Что такое вечеринка?
– Как утренник, только ты не зайчик, а свинья.
Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я значительно более общительный.
Два приятеля после бурной вечеринки:
– Зря я спорил вчера с женой на желание.
– У тебя есть жена?
– Теперь уже есть.
До литра спиртное почему-то измеряется в граммах.
– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
– Ну так вы нам пиво вообще никогда не дарите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы? – и получил неожиданный ответ:
– Саша.
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
