МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
| Я могу ещё как-то понять театр одного актёра. Но вот универмаг одного кассира – это уже перебор. Это какую огромную силу воли надо иметь, чтобы при готовке салата не съесть хотя бы одну крабовую палочку. Приглашаю на коррекцию фигуры. Лопата и снег прилагаются. Мне ещё только сорок лет, а моей жене – уже сорок. Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю много старых алкоголиков и ни одного старого вегана. – Мне чай с лимоном. – Лимон порезать? – Да. И чай заварить.
|
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект – говорю я себе. У самой мудрой совы в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
| ЧУДАКИ
| Муж – жене: – Завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс. – Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И где мы будем подарок искать? – Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». – Как рыбалка? – Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на девять, а может, и на десять. – И что, на уху пошёл? – Нет, отпустил обратно в реку. Всё равно не поверит никто. – Послушайте, вы уже сорок пять минут держите трубку и молчите. Дайте мне позвонить. – Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой. – Мы – те ещё придурки, но это нам не мешает. – Не мешает вам что? – Это. Вчера очередной раз убедился, как вредно курить. Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. – Ты зачем взял новый пакетик чая? – На старом уже ниточка стёрлась. – А что, рук нет пришить?
| – Ненавижу эту физику, абсолютно её не понимаю! – Вообще-то это химия. За что я люблю настоящих друзей – так это за то, что можно им не звонить и не писать. – Меня трудно найти, меня легко потерять. – Вы что, носок? – Бабушка, как ты познакомилась с дедушкой? – Я пригласила его на белый танец, но он сказал, что не умеет танцевать. – И что ты сделала? – Я ему сказала: тогда женись! Впервые увидев джакузи, я решил – пора пельмени засыпать. – Наташа, ты меня достала. Я ухожу от тебя навсегда. – Правильно. Давно пора. И я с тобой. Приходит домой пьяная жена. Муж спрашивает: – Ты где была? – На рыбалке. – А где рыба? Что, клёва не было? – Почему? Клёво было. Я совершенно не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде бы ложусь рано.
| ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ | – Как быстро дружба между мужчиной и женщиной перерастает в любовь? – Если времени на дружбу нет, то гораздо быстрее. Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то он надоест. Хочется спросить: что не так с пивом? – Волнуетесь? – Да. – Первый раз? – Нет, я уже и раньше волновался. – Как называется период, когда в жизни начинает происходить полная лажа? – «Жизнь налаживается». – А вы знаете, как делают оптоволокно? – Распутывают стекловату. – Как здороваются со Змеем Горынычем? – Здрасьте! Здрасьте! Здрасьте!
|
– Чем отличается холостяк от женатого? – Холостяк делает по дому всё сам, а женатого заставляет жена. Интересно, почему плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил?
|
| Зубы мудрости – атавизм, напоминающий о тех временах, когда мудрецы умели кусаться. Пятизначные номера на автобусных билетах придумали люди, которые ни разу в жизни не находили счастливый билетик. Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками. Знаете, что надо делать, когда на тёщу напал тигр? Сам напал, сам пусть и защищается. Знаете ли вы, что с точки зрения травы корова – это опасный хищник?
| Когда Чак Норрис идёт сдавать кровь, он не признает шприцев, но просит дать ему пистолет и ведро. Эстонцы могут долго стоять у клетки с ленивцем и наблюдать, как весело резвится этот шустрый зверёк. Это мастерство не пропьёшь. А вот мастерскую – легко. Женщинам вредно долго не вредничать. Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять.
| ХОРОШО СИДИМ
– Вечно ты ищешь повод напиться. – Неправда. Он сам меня находит. – Вообще-то врачи говорят – надо пить в день по два литра. – Ну так воды же, а не пива. – Слушай, ты что, врач? – Что такое вечеринка? – Как утренник, только ты не зайчик, а свинья. Когда я ем – я глух и нем. Когда я пью – я значительно более общительный. Два приятеля после бурной вечеринки: – Зря я спорил вчера с женой на желание. – У тебя есть жена? – Теперь уже есть. До литра спиртное почему-то измеряется в граммах. – Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? – Ну так вы нам пиво вообще никогда не дарите.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: – Первый мужчина, четыре буквы? – и получил неожиданный ответ: – Саша.
|
|
ЧУДАКИ
|
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник. Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|