Дочери 11 лет. В этом году она перешла в новую гимназию, в пятый класс. Никакой травмы не случилось, она сама хотела уйти из прошлой школы, где у неё не было друзей. Тем более в гимназии учится моя младшая дочь, так что и с этой точки зрения удобно.

Новеньких пришло 11 человек, и все девочки.

Через полтора месяца учёбы я услышала: «Не хочу идти в школу, устала, не выспалась». Честно признаюсь, в сентябре у меня были трудности на работе. Я сменила её, прошла через многое, в том числе через травлю, поэтому не уделила достаточно внимания адаптации ребёнка. Я просто спрашивала дочь, как дела в школе, не обижают ли её. Она отвечала, что всё нормально.

Но сердце подсказывало, что это не так, и потихоньку я начала выводить ребёнка на разговор. Не сразу, но дочь призналась: «Со мной одноклассникам не интересно. Я считаюсь типа «ботан», умею общаться с учителями, может, поэтому они не хотят со мной дружить». Две девочки так и сказали ей в лицо: «Мы не будем с тобой общаться!»

Перед Новым годом они играли в «Тайного Санту» – каждый готовил подарок однокласснику, на которого выпал жребий. И лидер класса, узнав, кому моя дочь готовит подарок, сказала, имея в виду ту девочку: «Не повезло ей». Я спросила дочь, почему она так решила, в ответ услышала: «Они думают, что я вообще ничего не подарю».

Также лидер вскользь сказала, что моей дочери не идут её очки в бордовой оправе (я сама выбирала, и они ей идут) и бордовые туфли – «не в тему». В этом классе обеспеченные детки, носят только дорогие вещи, поэтому такая реакция. Я дочери тогда ответила, что это цветовые акценты, я специально так подобрала, чтобы оправа и туфли ещё и с рюкзаком по цвету сочетались. Она призадумалась.

О дочери. Она хорошо учится, и я знаю, что проблем с общением у неё нет. По крайней мере, во дворе быстро вливается в любую компанию. Я посоветовала: «А ты спроси у лидера, почему она сказала, что той девочке не повезло». Дочь ответила: «Если спрошу, она потом выставит всё так, что я окажусь виноватой».

Кроме того, на совместных работах никто из класса не садится рядом с моей девочкой, часто она остаётся одна. Но класс в целом очень хороший, постоянно проводятся мероприятия, разные поездки, но там дочь тоже одинока. Все сбиваются в группки, а она – отдельно. При этом всем помогает, и списать даёт, и всё такое.

Недавно был случай: одноклассница попросила дочку сходить с ней вместе в медпункт. Они пошли, дочь сидела и ждала её снаружи. Звонок уже прозвенел. Девочка выходит и говорит: «О, ты ещё здесь?»  «Ну, мы же вместе пришли, как я могла тебя оставить?» – «А я бы ушла, ведь звонок прозвенел». Так что в плане нравственных ориентиров у дочери всё в порядке, а вот уверенности в себе нет. И я понимаю, что это моя вина.

Может, травля и агрессия в прямом смысле там отсутствуют, но ребёнка не принимает коллектив. Написала учительнице, та ответила, что моя дочь со всеми общается нормально. Но я же понимаю, что ей очень одиноко, сердце болит, пишу всё это со слезами на глазах.

И как мне ей помочь?

Может, написать маме одной из одноклассниц, с которой немного общаюсь, чтобы получить обратную связь? Мне надо понять, в чём проблема, что мой ребёнок делает не так, почему одноклассники её не принимают. Или не надо ни с кем делиться?

Тут ещё такой момент. Дочь не хочет ходить ни в какие кружки. Я много чего предлагала, но всегда получала отказ. Хотя она и рисует, и лепит. Я бы отдала её в моделинг, у неё красивая фигура и внешность необычная. Тоже не желает.

Я вот думаю: где я повернула не туда? И вспоминаю, что все вокруг – и родные, и подруги – восхищались моей младшей дочерью, она и правда прикольная. В этот момент старшая и ушла в тень. Видимо, тогда у неё и появились комплексы. Я правильно нашла корень проблемы?

У младшей с самооценкой полный порядок, иногда сама удивляюсь, насколько мои девочки разные.

Я очень хочу помочь старшей дочери. Сама была в такой ситуации, причём в том же возрасте. Но я подружилась с лидером класса, и меня приняли, хотя остальная свита недолюбливала. Думала предложить этот вариант дочери, но понимаю, что это непросто сделать. Вот такая ситуация, и мне нужно её как-то исправлять. Буду благодарна за мудрый совет!

Из письма С. А.


Уважаемая автор письма, давайте вместе попробуем разобраться, как вы можете поддержать старшую дочь.

Вы предполагаете, что она чувствует себя в классе одиноко, что новый коллектив девочку не принимает, хотя ребёнок по собственной инициативе вам и не жаловался. Вы только что устроились на новую работу, где пережили травлю, а также вспоминаете собственные школьные годы и сложности отношений с одноклассниками. То есть в желании помочь дочери вы опираетесь на личные переживания и прошлый негативный опыт, а также подтверждаете свои догадки расспросами девочки о конфликтных ситуациях с одноклассниками.

Для начала было бы важно разобраться, действительно ли у дочери серьёзные проблемы с общением или они преувеличены вами на основании личного опыта. Ведь любое школьное общение имеет приятные и неприятные аспекты. Это нормально. Действительно ли ребёнок в классе попал в социальную изоляцию и нужно ваше срочное вмешательство?

Лучше поговорить с людьми, которые имеют возможность ежедневно наблюдать поведение детей в классе. Прежде всего это классный руководитель. Если вы доверяете его мнению, то лучше побеседовать с ним лично, ведь именно он настоящий лидер класса, а не какой-нибудь ребёнок. Если же вы не доверяете этому педагогу и сомневаетесь в его способности управлять обстановкой, то, возможно, вы поручили заботу о дочери не тому человеку. Увы, родителям не часто приходит в голову заранее составить впечатление об учителе.

И вне школы вы могли бы найти специалиста, который способен наблюдать поведение ребёнка в группе. Существуют «группы общения» для детей и подростков, которые ведут психологи.

«Не хочу ходить в школу!» – это самое обычное желание, которое время от времени возникает у любого школьника. Оно действительно может свидетельствовать об усталости ребёнка или хроническом недосыпании. Нужно разобраться и принять соответствующие меры: устраивать прогулки на свежем воздухе, раньше ложиться спать, принимать витамины… Однако вспомним себя: мы и без всяких причин не всегда рвались в школу. Рутинные ежедневные обязанности обычно ни у кого не вызывают энтузиазма. И это тоже нормально. Кто радуется ежедневному мытью посуды или еженедельной уборке квартиры? Но делать это нужно – и мы делаем.

Но если ваши опасения небеспочвенны и проблема с общением реально существует, чем тогда вы можете помочь?

Казалось бы, ситуация изначально сложилась благоприятно: в класс пришли одиннадцать новеньких девочек, среди которых вполне можно найти подруг. Однако этого не случилось. В старой школе у дочери также не возникло близких связей. А на внеклассных мероприятиях вы видите дочь в одиночестве. Возможно, она не знает, как можно подружиться. Обычно мы не задумываемся о явлениях, которые происходят сами собой. Дружба возникает спонтанно, для этого не нужно делать ничего специального, для неё достаточно доброжелательности, открытости, взаимной симпатии, общих интересов.

Взгляните на маленьких детей. Случайно оказались в одной песочнице – оп, уже играют! Почему так? Маленькие дети, в отличие от взрослых, друзей не выбирают, они дружат с тем, кто случайно оказался рядом.

Когда возникают трудности общения? Когда родители начинают критиковать новых друзей. «Отойди от него, он песком бросается! Смотри, он у тебя лопатку забрал и не хочет отдавать. Какой плохой мальчик! Не надо с таким дружить!» Они подчёркивают плохие черты окружающих детей, ребёнок начинает бояться потенциальных друзей. Родители часто воспринимают других малышей как источник опасности. Потому что, во-первых, помнят, что так себя вели их собственные мамы и папы, во-вторых, в памяти оживает негативный детский опыт, а он ведь есть у каждого. Родители не хотят, чтобы их чадо пережило нечто подобное. Пытаясь оградить его от опасности, они порождают в ребёнке страх, который затем не так-то легко преодолеть.

Иногда родители сами испытывают трудности коммуникации, не имеют друзей, кроме тех, с кем вместе критикуют окружающих. Тогда сын или дочь принимает такое поведение за образец для подражания. Окружающие дети в ответ начинают так же критиковать ребёнка, от этого он пугается ещё больше. Возможно, подобную ситуацию вы и описываете.

Вы пишете, что формальные отношения со взрослыми ваша дочь выстраивает прекрасно, но, увы, учителя не годятся в подружки. Дети же, по мнению девочки, считают её скучной. То есть она сама считает себя скучной.

Как это – «быть скучным»? Скука возникает, когда поведение человека парализовано. Он боится сделать неверное движение, он думает, прежде чем действовать. Поэтому выглядит замороженным. «Ботаник» – старинное и довольно точное школьное название для детей с трудностями общения. То есть похожий на неподвижное растение. Ребёнок боится других детей. Он застыл в амбивалентном состоянии «и хочется и колется».

Ваши рекомендации, как ей поступить, могут вызвать обратный эффект. Девочка не сможет их выполнить, и каждая новая неудача приведёт к нарастанию отчаяния. Что тогда нужно сделать?

Создать позитивный опыт. И вы можете его организовать. Как? Например, подружиться с какой-нибудь мамой из класса, пригласить новых знакомых к себе или на совместные прогулки. Можно разрешить дочери звать одноклассников в гости и без родителей. Дети любят узнавать, как живут друзья. На своей территории дочь будет чувствовать себя увереннее – хозяйкой. При встрече сыграйте роль посредника: напоите ребят чаем с «вкусняшками», поиграйте с ними в настольную игру, затем займитесь своими делами, а дети пусть развлекаются сами.

Вы можете поискать сообщества взрослых с детьми, которые любят отдыхать вместе – выезжают на экскурсии, в туристические лагеря. Некоторые мои знакомые в таких компаниях нашли друзей и себе, и детям. Основная ваша задача – помочь дочери преодолеть страх перед общением, но не с помощью подталкивания, а путём создания подходящих условий. Подойдут кружки, где дети не просто чем-нибудь занимаются, но и общаются. Моделинг, конечно, в этом плане не лучший выбор. Если я правильно понимаю, там человека учат, как стать более привлекательным: красиво одеться, украсить своё лицо с помощью макияжа, красиво себя преподнести… И что – это поможет с кем-нибудь подружиться? Нет. Поможет лишь продать себя в качестве модели для рекламы. Мне кажется, испытание такого рода работой могут выдержать только духовно очень крепкие люди. Слишком велико искушение начать идентифицировать себя с идеальным изображением в зеркале. Но человек не равен своему изображению. Он хорош таков, каков есть.

Это ощущение – основа уверенности в себе. Кому как не маме подарить это чувство своему ребёнку. Желаю вам успехов!