Но главная проблема в том, что свекровь считает деньги сына, то есть моего мужа, своей собственностью. Постоянно звонит мне и просит перевести на карту некоторую сумму, потому что снова всё потратила. Любимое её занятие – ходить по магазинам, и это в 73 года. Может купить дорогие сапоги и не носить, потому что каблук высокий, или приобрести третью ветровку, десятый халат. Недавно купила спортивный костюм и работала в нём в огороде. Через неделю от обновки ничего не осталось.

Сейчас ей нужно отремонтировать крыльцо и баню. Говорит сыну: копите деньги или берите кредит, летом обязательно нужно всё сделать. А у нас не погашен предыдущий кредит, для свекрови же и взятый. Мне баня не нужна, да и муж не любитель.

Думаю, она всегда так жила – ни в чём себя не ущемляла. И сейчас покупает всё, что заблагорассудится, не думая о завтрашнем дне. Запросы растут: то пароварка нужна, то телевизор, то телефон чуть ли не последней модели. О своих «неотложных» нуждах свекровь постоянно оповещает нас, но мы не успеваем столько зарабатывать! А её не волнует, есть ли у нас деньги,  планируем ли купить что-нибудь для себя.

Её сын пришёл жить ко мне, в купленную мною квартиру. Собственного жилья у него нет, однако маму это не смущает. Своими требованиями она планомерно загоняет сына в долги. Объясняю ей, что, если вдруг мы расстанемся, ему придётся снимать квартиру, а зарплата у него небольшая. Свекровь повздыхает и снова денег требует.

Муж сам виноват – он никогда не отказывал матери. Но неужели она не понимает, что её требования чрезмерны? Я не против помощи, но в разумных пределах. Почему мы должны работать не покладая рук и отказывать себе во всём, чтобы удовлетворить чужие «хотелки»? А свекровь живёт в своё удовольствие и в ус не дует! Однажды заявила, что мы должны все её расходы брать на себя – иначе кто ещё ей поможет?

Как объяснить мужу, что его мама слишком много хочет? В начале совместной жизни мы покупали буквально всё, что ей заблагорассудится. Но сейчас, услышав о новой просьбе, просто молчу. Не знаю, отправляет ли супруг маме деньги втайне от меня – у него бывают премии, но я за этим не слежу, стараюсь доверять. У него какое-то нездоровое отношение к матери: ни в чём не может возразить, считает, что она во всём и всегда права. Если же я скажу, что его матушка мотовка и эгоистка, скандал неминуем.

На днях она снова позвонила и радостно сообщила, что купила постельное бельё. У неё есть два новых комплекта, к чему эти расходы? В доме постоянно нужно что-то ремонтировать, подправлять. В результате муж в очередной раз берёт кредит или перезанимает у друзей. Свекровь об этом знает, и мне кажется, её такое поведение даже радует. Она всё больше раздражает меня, даже по телефону не могу с ней разговаривать.

Извините, написала сумбурно – разволновалась после последнего звонка. Или я всё-таки не права? Мне нужен совет психолога, сама не справляюсь. Заранее спасибо!

Дорогая Алиса, благодарю вас за внимание к нашему изданию и за то, что откровенно поделились наболевшим. Вы справедливо возмущаетесь: неужели свекровь не понимает, что её требования чрезмерны? К сожалению, не понимает. И самое печальное – вы не сможете ни объяснить это свекрови, ни изменить её.

Скорее всего, у матери вашего мужа нарциссическое расстройство личности. И это, к сожалению, не лечится, тем более в 73 года. Такие люди уверены в своей большой значимости, в превосходстве над остальными; они ожидают особого к себе отношения и не способны к пониманию, сочувствию.

Я не знаю, какую жизнь прожила ваша свекровь. Скорее всего, её обеспечивали сначала родители, потом муж. А теперь эта «почётная обязанность» перешла к сыну. Некоторые матери очень умело манипулируют взрослыми детьми, упирая на чувство долга: «Я тебя родила, ночей не спала, из-за тебя жизнь свою не так прожила. За это теперь ты должен меня содержать, развлекать и жертвовать всем ради моего благополучия».

Но давайте подумаем, что такое долг. Это когда один человек берёт на время то, в чём нуждается, а потом отдаёт, часто с лихвой. То есть это своего рода договор между двумя субъектами. Может ли ребёнок просить, чтобы его зачали, родили и вырастили? Нет, конечно. Его не спрашивали, хочет ли он взвалить на себя такой груз. Поэтому требовать, чтобы он вернул всё до копеечки, – просто безнравственно.

Другое дело – помогать пожилым родителям, когда ты молод, полон сил и материально обеспечен. Но помощь, в отличие от долга, дело добровольное. Только вы решаете, кому, сколько и в какой момент помогать. К сожалению, человек, который регулярно получает от кого-нибудь помощь, часто начинает считать эти деньги своим доходом. И очень обижается, когда поступления прекращаются.

Есть такая байка. Некий мужчина всегда подавал милостыню нищему, стоящему у супермаркета. Однажды этот благодетель исчез и появился только через месяц – загорелый, отдохнувший. «Где же вы были столько времени?» – спросил нищий. «Ездил с семьёй на море». «Ага, – обиделся попрошайка, – на мои денежки!»

Думаю, ваша свекровь отреагировала бы так же, если бы вы сказали, что деньги, отложенные на строительство бани, вы потратили на отпуск. Но на самом деле эти деньги – ваши. И вы вправе распоряжаться ими так, как считаете нужным.

Если копать более глубоко, то, конечно, проблемы лежат в области отношений вашего супруга с матерью. Он беспрекословно ей подчиняется, считает, что мама всегда права. Тут вы тоже мало что сможете сделать. И самое разрушительное для ваших отношений – говорить мужу, что его мать эгоистка и мотовка.

Понимаете, Алиса, все мы воспринимаем любовь по-разному. Для кого-то это – кофе в постель, кому-то важны понимание и способность прощать, кто-то считает, что любим, если партнёр ревнует. Но есть люди, для которых любовь измеряется количеством потраченных на них денег. У меня была приятельница, очень красивая женщина, которая всем поклонникам заявляла: «Я словам не верю. Любишь? Докажи!» Под «доказательством» она понимала подарки, а вернее, их стоимость.

Возможно, и для вашей свекрови любовь – это лишь сумма, которую человек готов на неё потратить. Вы тонко заметили: когда муж берёт кредит, желая угодить маме, её это даже радует. Ещё бы не радовало! Ведь таким образом сын показывает, что беззаветно любит её.

Определённую роль тут играет и ревность. Ведь муж мог бы потратить эти деньги на вас – на дорогое кольцо, отпуск, шикарную одежду. Но он несёт их любимой мамочке – на строительство бани, которой она вряд ли будет пользоваться, поскольку в её возрасте такие водные процедуры явно не полезны.

Возможно, ваш супруг считает так же: любовь – это деньги. Ведь он сын своей матери, она внушила это ему ещё тогда, когда он не мог воспринимать подобные установки критически. Поэтому сейчас ваш муж и не может отказать ей ни в одной просьбе.

Что же делать в ситуации, в которой вы вроде бы ничего не можете изменить? Вы не в состоянии переделать характер свекрови, вряд ли и муж станет другим под вашим воздействием. Но предпринимать что-то надо, ведь в этой ситуации страдает не только ваше материальное благополучие – под угрозой и семейные отношения.

Выберите подходящий момент и расскажите мужу о своих чувствах. О том, что вы не ощущаете себя в безопасности, поскольку не знаете, что и в какой момент попросит свекровь. Вы не можете планировать свою жизнь и откладывать деньги на крупные покупки – машину, дачу, ремонт. Кредиты и долги держат вас в постоянном напряжении.

Как ваш муж думает, к чему это может привести? На самом деле это приведёт к тому, что в какой-то момент вы скажете «Всё, хватит!» и выйдете из отношений, в которых не чувствуете себя спокойной и защищённой. Хочет ли он такого финала? Если нет, надо искать выход вместе. Вы должны сделать мужа союзником в решении этой проблемы и вдвоём выработать стратегию по отношению к его маме.

Например, вы можете вместе проанализировать семейный бюджет. Какой у вас доход, сколько примерно тратите на еду, платежи, одежду, развлечения. Какую сумму хотели бы откладывать на крупные покупки. И сколько денег готовы выделить на помощь свекрови. Пусть это будет определённая сумма, которую вы будете выплачивать ежемесячно, как зарплату. Но она не должна превышать 10 процентов вашего бюджета.

Здесь необходимо стоять на своём, если даже свекровь станет просить больше. Предстоят большие траты? Пусть копит деньги, как делаем мы. Тогда, может, она подумает, надо ли покупать десятую пару сапог, если крыльцо разваливается.

Попытайтесь спокойно, но убедительно объяснить мужу, что вы не отказываетесь помогать его маме. И если, не дай бог, возникнут форс-мажорные обстоятельства – тяжёлая болезнь, серьёзные повреждения в доме, – вы, разумеется, не станете подсчитывать, сколько выплатили в этом месяце, а как все нормальные люди броситесь помогать. Но брать кредит, чтобы купить свекрови последнюю модель смартфона, вы не желаете и больше не будете этого делать.

Конечно, хорошо бы, чтобы ваш муж сам поговорил со своей мамой. Объяснил, что он по-прежнему её очень любит, но помогать будет теперь только так. И ей надо принять это и научиться рационально относиться к деньгам.

Но если супруг откажется говорить с ней на эту тему, то вам придётся запастись мужеством и взять данную миссию на себя. Ссылайтесь на экономическую ситуацию, которая одинаково сложна как для неё, так и для вас. Убедите, что вы не отказываетесь помогать, но и она должна понимать, что происходить это будет на ваших условиях, а не по её желанию.

Думаю, Алиса, у вас получится деликатно поговорить со свекровью и не испортить отношения ни с ней, ни с мужем. Удачи вам!