ЧУДАКИ
alt

– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, выглядишь прекрасно. Душа за тебя радуется.
– Это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

– Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

– Сынок, скажи, почему в квартире такой беспорядок?
– Да вчера вечеринка была с друзьями.
– А пианино где?
– Дал послушать.

Звонок по телефону.
– Алло.
– И тебе алло, добрый человек.

В отделе кадров на собеседовании:
– Скажите, у вас есть рекомендации с предыдущего места?
– Конечно. Они порекомендовали мне найти другую работу.

Телефонный разговор:
– Что-то настроение плохое. Хочется ссориться.
– Я сейчас занят, перезвоню позже. Ты пока себя накручивай.

– Ты кто?
– Конь.
– А зачем пришёл?
– А я у вас ещё не валялся.

Муж приходит домой. Жена:
– От тебя несёт женскими духами.
– Согласись, это лучше, чем мужскими.

– Зачем вам зонт?
– А вдруг дождь пойдёт.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

– Что особенного ты нашла в его голосе? Голос как голос, вовсе не проникновенный.
– Это он у тебя ещё никогда денег в долг не просил.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

В библиотеке.
– Дайте жалобную книгу.
– «Муму» подойдёт? Или ещё жалобнее?

– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
– Может. Если ребёнок появился поздно и в пьяном виде.

– Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
– Да понял я, понял! Уже ухожу.

До сих пор не могу понять, каким образом обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит.

– Мамуль, скажи, а каково это – иметь лучшую дочь в мире?
– Наташ, не знаю. Спроси у бабушки.

– Вы художник?
– Нет, я просто с похмелья.

Вовочка спрашивает у бабушки:
– Бабуль, а почему Земля вращается?
– Ах ты, паршивец, опять папин коньяк выпил!

– Любимая, я бросил всё ради тебя!
– Да, дорогой, я знаю.
– А ты случайно не знаешь, куда?

– Алло, сынок, ты поел?
– Мама, вообще-то я женат.
– А я потому и спрашиваю.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Если к середине каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будет намного интереснее.

Девушки, если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на косметике.

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Удалённая работа очень опасна. Очень легко проспать конец рабочего дня.


Кирпич на дверце холодильника убережёт ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
– Конечно, правда. Почему пятница должна быть исключением?

Мужчины, если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её не достойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

– Дорогая, чтобы не спорить, какой канал включить, давай просто посмотрим фигурное катание.
– Хорошо, а кто катается?
– «Спартак» и ЦСКА.

– Игорь, а что такое матриархат?
– Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей – и к папе, к папе!
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Все эти причуды погоды со снегом в мае – прозрачный намёк для тех, кто до сих пор не убрал новогоднюю ёлку.

Очень хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до ста килограммов, чтобы самим не валить деревья.

Скандал на конкурсе «Евровидение-2024»: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом!

В оперном театре во время действия на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли полторы тысячи любителей оперы.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?