МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг ждут пятницу всё сильнее, стараясь отложить важные дела на следующую неделю.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович – с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность в режиме реального времени наблюдать, как у него крадут урожай.
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
| 
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
Маленькие хитрости: если считать овечек дюжинами, можно уснуть в двенадцать раз быстрее.
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».
| ЧУДАКИ
|
– Терпеть не могу тупых людей.
– Зря. Себя надо любить.
– Вот уже одиннадцать лет ты постоянно во всём поправляешь меня, – возмущается муж.
– Двенадцать лет, дорогой, двенадцать.
– А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
– Не знаю. Может, вывеску сменить?
– А какая у нас сейчас?
– «Закрыто».
|
Девушка в магазине выбирает костюм для маскарада.
– А костюм русалки сколько стоит?
– Шесть тысяч.
– Дорого. А костюм Золушки?
– Пять тысяч.
– Тоже дорого. А вот этот костюм Бабы-яги?
– Девушка, это зеркало.
– Она ушла навеки.
– Кто, жена?
– Да если бы. Зарплата. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |
Если фильм со Стивеном Сигалом посмотреть в обратной перемотке, получится кино о выдающемся враче-костоправе.
С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.
Жёны более склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая предстоящий исход ситуации.
| 
Бадминтон – очень травмоопасный спорт. Особенно когда играешь с дзюдоистом.
На афише матча Израиль–Лихтенштейн не хватает отчества.
Если пугать страуса каждые двадцать сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
|
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу – сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке.
– Всё ясно. Это «белочка».
– Да ладно! Что же я, белочку от кота не отличу?
После вступления в клуб анонимных алкоголиков я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
Алкоголизм – это, конечно, страшно, но я тоже как бы не из трусливых.
|
– Давай выпьем.
– А что, есть повод?
– Портвейн по акции.
– Ну, с праздничком!
Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. А затем – отдать, чтоб пропить их ещё раз.
Как приятно, когда после бурной вечеринки просыпаешься и видишь – всё разрушено-погромлено, но дом не твой.
| ENTER
Страшно завидую своему ноутбуку. Он находится то в режиме питания, то в режиме сна…
Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идёшь в верном направлении.
Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
Жена – мужу-программисту:
– Вынеси мусор – воняет ужасно.
Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой.
– Почему не выбросил? – спрашивает она.
– Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
| НА ГРАНИ ФОЛА
Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
|
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
Владеете ли вы собой в конфликтной ситуации?
