МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 |  Пятница в России – это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причём во вторник, среду и четверг ждут пятницу всё сильнее, стараясь отложить важные дела на следующую неделю.
 Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
 Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович – с помощью дрына. Разница вроде небольшая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность в режиме реального времени наблюдать, как у него крадут урожай.
 В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
| 
 Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
 Май – это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
 Маленькие хитрости: если считать овечек дюжинами, можно уснуть в двенадцать раз быстрее.
 Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».
| ЧУДАКИ

|  – Терпеть не могу тупых людей. – Зря. Себя надо любить.
 – Вот уже одиннадцать лет ты постоянно во всём поправляешь меня, – возмущается муж. – Двенадцать лет, дорогой, двенадцать.
 – А почему у нас с утра нет ни одного клиента? – Не знаю. Может, вывеску сменить? – А какая у нас сейчас? – «Закрыто».
|  Девушка в магазине выбирает костюм для маскарада. – А костюм русалки сколько стоит? – Шесть тысяч. – Дорого. А костюм Золушки? – Пять тысяч. – Тоже дорого. А вот этот костюм Бабы-яги? – Девушка, это зеркало.
 – Она ушла навеки. – Кто, жена? – Да если бы. Зарплата. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО… |  Если фильм со Стивеном Сигалом посмотреть в обратной перемотке, получится кино о выдающемся враче-костоправе.
 С каждым прожитым годом быть вечно молодым и вечно пьяным становится всё сложнее.
 Жёны более склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.
 У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
 Интуиция – это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая предстоящий исход ситуации.
| 
 Бадминтон – очень травмоопасный спорт. Особенно когда играешь с дзюдоистом.
 На афише матча Израиль–Лихтенштейн не хватает отчества.
 Если пугать страуса каждые двадцать сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
|
|  – Представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу – сидит мой кот Васька на окне и играет на гармошке. – Всё ясно. Это «белочка». – Да ладно! Что же я, белочку от кота не отличу?
 После вступления в клуб анонимных алкоголиков я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
 Алкоголизм – это, конечно, страшно, но я тоже как бы не из трусливых.
|  – Давай выпьем. – А что, есть повод? – Портвейн по акции. – Ну, с праздничком!
 Только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить. А затем – отдать, чтоб пропить их ещё раз.
 Как приятно, когда после бурной вечеринки просыпаешься и видишь – всё разрушено-погромлено, но дом не твой.
| ENTER
  Страшно завидую своему ноутбуку. Он находится то в режиме питания, то в режиме сна…
 Видеоигры преподносят как минимум один важный жизненный урок: если на пути попадаются враги, значит, ты идёшь в верном направлении.
 Никогда не выявляйте в программе ошибки, если не знаете, что с ними дальше делать.
 Жена – мужу-программисту: – Вынеси мусор – воняет ужасно. Муж забирает мусор и через пару минут возвращается с ним обратно домой. – Почему не выбросил? – спрашивает она. – Пробовал. Всё равно воняет. У тебя есть другая идея?
| НА ГРАНИ ФОЛА
  Если детским мылом моют детей, то что тогда моют хозяйственным?
|
|
ЧУДАКИ

| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
 Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
 Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.  В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего! Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa! В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|