Есть у меня любимый племянник, Миша. Моё отношение к нему не раз менялось, причём кардинально.

Я его просто обожала, когда он был ребёнком. Миша – сын моей родной сестры, с малолетства её опора и главный помощник. Сестра всегда жила трудно, от двух мужей родила по ребёнку, с обоими быстро развелась. Дом в деревне, корова, свиньи – такое было у неё хозяйство. Миша и за скотиной смотрел, и за младшей сестрёнкой приглядывал, и за порядком в доме следил – маленький мужичок. Отзывчивый и работящий парнишка, да ещё симпатичный.

В 18 лет женился – девушка забеременела. Молодые переехали на съёмную квартиру в город. Миша устроился работать на склад. Родилась дочь, но брак оказался неудачным, года через три племянник ушёл из семьи и запил по-чёрному. Сначала жил у друга, тоже пьющего, потом у какой-то женщины, но она его вскоре выгнала. Его избили на улице и отобрали последние деньги и телефон. Вот тогда я впервые на него потратилась.

Так уж сложилось в нашей семье, что нормально – не по столичным меркам, а по нашим, провинциальным, – зарабатываю только я. Не жирую, но и не бедствую. Я оплатила Мише анализы и лечение, потом дала деньги, чтобы он снял квартиру и купил самый дешёвый телефон. С матерью у него отношения испортились из-за пьянства, да и не могла она помочь сыну материально.

Особенно сильно переживала о Мише его бабушка, моя мать. В её небольшой квартирке он и оказался, когда на работу не устроился и потерял крышу над головой – был уговор, что я оплачиваю лишь два месяца аренды. И самое печальное – он продолжал пить.

Вся моя любовь к Мише испарилась, когда он стал измываться над бабушкой, требовать у неё деньги на сигареты и пьянку. Мне казалось, что всё, пропал парень, уже не вырулит из омута. Даже ходила к участковому, просила, чтобы повлиял на племянника, но это не помогло.

И вдруг случилось чудо – Миша встретил девушку, влюбился. Сначала закодировался, а потом, когда действие кодирования прошло, уже сам не хотел пить. Женился, родилась ещё одна дочь. На материнский капитал и кредит молодые купили квартиру. Миша окончил курсы, получил востребованную рабочую специальность и теперь хорошо зарабатывает.

Мы нарадоваться на него не могли. И я даже не принимала близко к сердцу то, что Миша время от времени занимал у меня деньги – то 10, то 20 тысяч, и всегда на какие-нибудь срочные нужды. Со словами: «Тётя Кира, в конце месяца обязательно верну». Потом скажет: «Ничего, если со следующей зарплаты?» – и забудет о долге навсегда. Я прощала: могу же помочь! Значит, парню (ему сейчас 35) действительно нужно. У него же ещё и алименты на старшую дочь, а помимо них, он ей время от времени покупает что-нибудь дорогое – например, телефон и планшет.

Но недавно выяснилось, что такие же суммы он просит и у моей дочери. Да, она неплохо зарабатывает, но выплачивает ипотеку, у неё семья – есть на кого тратить. Вот тут я и встревожилась – в первую очередь за Мишу. Что это за напасть такая? Дочь просит: «Мама, не говори ему ничего». Но правильно ли это? Да и мне не по себе – будто Миша пользуется мной. И дочкой тоже.

Вот обратится племянник в очередной раз к ней или ко мне с традиционной просьбой – что ему ответить? И ведь хороший парень, всегда готов помочь, поздравляет со всеми праздниками. Я уважаю его за то, что сумел справиться с зависимостью и выровнять свою жизнь. Но что делать с его просьбами?

Комментарий психолога

Дорогая Кира! Хорошо понимаю ваши эмоции и искренне вам сочувствую, тем более сама недавно находилась в похожей ситуации. У меня тоже есть родственник примерно такого же возраста, как ваш племянник, который постоянно занимает у меня деньги – и не возвращает. Так что давайте будем разбираться вместе, почему это происходит и как нам быть.

Вообще отдавать долги психологически трудно. Когда вы занимаете у кого-нибудь некую сумму, мозг мгновенно начинает считать эти деньги «своими». А как иначе? Ведь вы можете поступить с ними как угодно: купить вещь, заплатить за квартиру, потратить на развлечения. И вдруг через некоторое время сумму надо отдавать.

Мозг в недоумении: как, зачем, почему? Ведь мы так хорошо распорядились этими деньгами!

Конечно, отдавать долги нужно. Но ваше подсознание протестует, и вы ищете уловки: тянете время, делаете вид, будто никакого займа не было, избегаете общения с тем, у кого заняли. То есть, как гласит народная мудрость, берёшь деньги чужие и на время, а отдаёшь свои и навсегда. И надо обладать определённым запасом воли, чтобы преодолеть соблазн и остаться порядочным человеком.

Казалось бы, к описанной ситуации такое объяснение не подходит. Ваш племянник с раннего детства служил опорой матери – смотрел за сестрёнкой, ухаживал за скотиной, следил за порядком в доме. Не очень-то хочется в юные годы заниматься этим, но Миша преодолевал нежелание и делал, что должен. А что уж говорить о том, как ему удалось справиться с пагубным пристрастием к алкоголю! Казалось бы, человек с такой силой воли должен быть чрезвычайно ответственным, порядочным, способным справиться с искушением – но нет. Почему же так происходит?

Кира, вы когда-нибудь задумывались, отчего, к примеру, девушка, выросшая в семье алкоголика и хлебнувшая по полной программе все «прелести» такой жизни, выходит замуж тоже за алкоголика? Не будем углубляться в психоаналитические дебри, возьмём, что лежит на поверхности.
Всё дело в том, что для девушки эта атмосфера знакома и понятна. Она знает, как реагировать, когда мужчина приходит пьяный и начинает бузить. Не раз видела, как мать прощает его выходки и в конце концов мирится с мужем, который обещает исправиться. В интеллигентной спокойной семье такой девушке может быть дискомфортно и даже скучно.
Миша с детства жил под гнётом понятия «должен»: отвечать за сестрёнку, заботиться о хозяйстве, жениться на девушке, которая от него забеременела. А сейчас, когда жизнь более-менее наладилась и этот многолетний груз свалился с плеч, он подсознательно стремится воссоздать привычную атмосферу «я всем должен». Теперь он должен вам, вашей дочери, наверное, кому-нибудь ещё.

Это одно из вероятных объяснений его поведения. Но возможно и другое, на первый взгляд, прямо противоположное (однако обе мотивации вполне могут уживаться в одном человеке). И оно требует небольшого экскурса в историю.

Сегодняшняя молодёжь – может быть, первое в истории поколение, до недавнего времени не знавшее особых трудностей. Последние двадцать лет мы жили относительно благополучно: ни войн, ни революций, ни голода, ни разгула бандитизма. Родители, пережившие девяностые с безработицей, задержками зарплаты, дефицитом продуктов и вещей, стремились к тому, чтобы хотя бы дети были счастливы.

В прессе, на телевидении, в выступлениях психологов активно стала продвигаться идея, что корни наших внутренних проблем, а значит и неудач, – в детстве. Кажется, уже ни один роман или сериал не обходился без героя, который не пережил бы насилие, убийство младшего брата или гибель матери от рук отца. Утверждалось, что даже одно бестактное замечание может сломать жизнь ребёнка.
Некоторые родители стали бояться своих детей.

А что же дети? Они выросли с сознанием того, что им все должны, а они – никому и ничего. И если для большинства людей старшего поколения денежный долг висел над головой дамокловым мечом и человек старался вернуть его как можно скорее, то сегодня молодёжь рассуждает так: «А что такого? Весь мир живёт в кредит. Если вы одолжили мне денег, значит, они у вас есть. А стало быть, можете подождать».

Вы скажете, что ваш племянник совсем не из таких. Что он хороший парень, всегда готов помочь, с праздниками поздравляет. Да, наверное, это так. Но и на него не могли не повлиять настроения в обществе. Брать деньги в долг и не отдавать или тянуть до последнего сегодня стало не стыдно.

А теперь давайте подумаем, почему именно с нами так поступают близкие. Ведь есть же люди, у которых никогда не занимают, подобное даже в голову никому не приходит. А если такой человек одолжит вам некую сумму, то вы сделаете всё, чтобы вернуть её при первой же возможности.

Известно, что неохотно дают в долг богатые – не потому, что жадные. Просто для них деньги – всего лишь деньги, они не нагружают их дополнительным смыслом, в отличие от нас, людей среднего достатка. А вот для нас это и выражение любви (ну как я могу отказать любимому племяннику), и проявление родственных связей (близким надо помогать), и попытки загладить вину, чаще всего ложную (мне в жизни повезло больше, чем ему), и опасение, что человек вернётся к пагубному пристрастию (если бы я в тот момент дала ему денег, этого бы не произошло). Естественно, мы приходим к выводу, что лучше дать, чем потом корить себя.

Но на самом деле это просто проявление гордыни – представление, что мы можем как-либо повлиять на жизнь другого человека. У каждого из нас свой путь, и только мы сами можем изменить его.

Это, конечно, не значит, что не надо одалживать. Особенно если кто-нибудь попал в трудную ситуацию – серьёзно заболел, потерял работу, человеку угрожает разорение или велика опасность для жизни близких. Но, как правило, в таких ситуациях должник расплачивается сразу, как только становится на ноги. Но если Миша берёт деньги в долг на очередную игрушку вроде айфона последнего выпуска, трижды подумайте, стоит ли его спонсировать – и тем самым поощрять безответственность.

Как же именно вы могли бы ответить племяннику на очередную просьбу дать в долг? Если вам трудно сразу сказать «нет», возьмите паузу: «Мне надо подумать, посмотреть, сколько у меня денег. Позвони мне через пару дней». Возможно, Миша и не перезвонит, потому что такие люди часто действуют импульсивно. А через пару дней его желание потеряет актуальность.

Или вы можете корректно дать понять Мише, что ждёте возврата долга: «Ты ведь знаешь, что я очень тебя люблю и буду помогать в дальнейшем. Но давай ты сначала вернёшь сумму, которую у меня занял».

А можно просто сослаться на то, что для вас настали не лучшие времена, поэтому вы никак не можете его выручить. Кстати, именно это я сказала юному родственнику, любителю «заматывать» свои долги. Как ни странно, он не обиделся. Наоборот, сказал: «Спасибо, что ты не читала мне нотаций».

А я порадовалась, что он общается со мной не ради денег.