Отправной точкой спора стало сетование одной моей знакомой в адрес подруги сына, которая вдруг возжелала, чтобы их трёхгодичные отношения с парнем наконец ознаменовались походом в загс. Мол, зачем девушке это нужно, если и так всё хорошо: живут вместе, детей заводить не собираются, да и не обещал сын жениться. В общем, в глазах моей знакомой всё выглядело так, будто сожительница дурит и требует того, на что права не имеет.

Я ответила: «Да, сегодня жить вместе молодые зачастую начинают до брака. Но в любом случае такое житьё для молодой девушки – как бы временный вариант, и он не должен длиться больше года. Тянуть и тянуть «сожительство» удобно только мужчине, а для женщины это чревато плохими последствиями. Поэтому я на стороне подруги твоего сына».
Разве я не права?

Лично мне было бы просто необходимо, чтобы парень, с которым я живу, хотел на мне жениться вот прямо сейчас. Это я, женщина, ещё могу думать и размышлять, выходить за него или нет. А он должен хотеть по умолчанию. Если же мужчина готов жить с девушкой, пользоваться её временем, эмоциями, заниматься с ней сексом, а жениться не желает, то идти на такое унижение редко кто согласится. Я бы такого халявщика просто послала далеко-далеко. Раз я мужчину люблю и готова о нём заботиться, то и к себе хочу такого же отношения. «Пользователи» мне не нужны. Я желаю быть уверена в своём спокойном и стабильном будущем.

Знакомая, защищая позицию сына, сказала: «Надо сначала попробовать, подходит ли она ему, пожить вместе, и только потом думать о женитьбе». То есть парень должен «попробовать» девушку! Попользоваться ею лет десять как любовницей и обслуживающим персоналом, а потом, вероятнее всего, найти замену. Вот даже слово это – «попробовать» – резануло.

Я в своё время, видимо, была позднего зажигания и замуж особо не рвалась. Но и сожительствовать не собиралась. Меня вполне устраивало проводить со своим кавалером свободное время, а потом возвращаться домой в свою милую девичью комнатку. Не возникало никакого желания варить борщи на двоих и стирать дополнительное бельё. Я не хотела, чтобы меня «пробовали», я же не колбаса. Любишь – женись, не любишь – иди мимо. А становиться фактической женой со всеми реальными супружескими обязанностями без официального статуса – зачем?

Я правда не понимаю, какой для девушки толк в длительном сожительстве? И так и эдак кручу – никаких выгод не вижу. Если она его любит и хочет замуж, а он и теперь, прожив с ней три года, в загс не зовёт, то и дальше ничего не изменится. Надо от него уходить, не тратя впустую время и молодость.

На этот мой довод знакомая сказала: «Куда она уйдёт? Живёт в квартире сына и практически за его счёт. Чем не выгода от сожительства?»

В связи с этим я вспомнила ещё одну историю. Девушка несколько лет прожила с парнем в тихой надежде, что они любят друг друга и, возможно, позже поженятся. Хотя он чётко объявил ей, что жениться не хочет. В конце концов однажды ночью у неё случилась истерика, видимо, устала ждать, когда ненаглядный дозреет до полноценных семейных отношений. Поняла, что не дозреет никогда. Утром собрала чемодан и ушла. Правда, за совместные годы ей обломилась его машина, на которой она ездила.

Кто-нибудь скажет: отличный расклад, получила свои «плюшки»! Ну, если девушку жить с мужчиной вынуждает «шкурный интерес», тогда можно радоваться «плюшкам». А если нет финансовой заинтересованности – тогда в чём резон? Вот я ни за что бы не стала обменивать свои драгоценные чувства и эмоции на какую-то материальную фигню.

Как представлю себя на месте той девушки с чемоданом, так прямо тоска берёт. Она его любила и хотела быть с ним всегда, а он её не любил – ни сначала, ни потом, когда она в слезах уходила. Он только вздохнул с облегчением. И через неделю уже мутил с другими «спортсменками большого секса». Вот это и есть унижение. И никакие материальные «плюшки» не окупят такое разочарование и обиду.

А материнство? Вот так живут некоторые девушки с мужчинами на птичьих правах и без перспектив нормального супружества, скажем, с 25 до 35 лет, гробя самые золотые годы, потом начинают о бэбиках думать. Так это же не по щелчку пальцев происходит! Сначала надо найти нормального мужика, с которым захочется иметь детей, потратить на это ещё тучу времени. А часики тикают. Не проведи эта «колбаса» несколько лет в бесполезном сожительстве – шансы на встречу с нормальным человеком у неё бы точно увеличились.

Парням, конечно, выгодно десять лет «пробовать» подругу, а потом, когда её молодое тело станет немолодым, найти замену. И я, в общем-то, сильно их за это не осуждаю. Не любят – имеют право, каждый в своей жизни по-своему эгоист. Тут скорее к их подругам вопросы: вы-то зачем себя им под ноги стелете? Себя любимых не жалко? Думайте о себе в первую очередь и поступайте так, как вам лучше. Не тратьте жизнь на ожидание, она одна, другой не предложат.

Одним словом, если девушка не считает себя «колбасой», ей лучше быть не сожительницей, а женой. Так я полагаю и в большинстве случаев нахожусь на «женской» стороне. Хотя и сын у меня имеется. И ему я всегда говорила: «Если не хочешь на этой девушке жениться, не морочь ей голову, не пудри мозги, что вот, мол, я пока к браку не готов, надо ещё лет пять-десять подождать, а пока поживём так, штамп ведь ничего не значит… Живи только с той, на которой готов жениться вот прямо сейчас!»

И с дочерью у меня был разговор, правда, на другую тему. Она тоже с парнем некоторое время просто так жила, примерно год. Он-то замуж сразу звал, но дочке хотелось, чтобы молодой человек ей сначала бриллиант размером с кирпич преподнёс, а он никак не мог насобирать денег. И тогда я ей на ушко шепнула: «Выбирай: или ты ждёшь ещё пять лет, пока он насобирает, или берёшь маленький бриллиант, но сейчас, и выходишь замуж, пока он не устал копить».
Послушалась! И на данный момент я – счастливая бабушка полуторагодовалого внука.

С другой стороны, наступает возраст, когда брак женщине уже вообще не интересен: рожать она больше не собирается, собственностью своей делиться ни с кем, кроме детей, не намерена. Да и лишние обязательства перед мужчиной ей без надобности, она хочет только лёгких необременительных отношений. Вот тогда сожительство как нельзя более кстати. Ещё хороший вариант для таких случаев – гостевой брак. Но если хочется спать вместе, вот чтобы прямо засыпать и просыпаться в обнимку, тогда только совместное проживание.

Лично мне сейчас официальный брак абсолютно не нужен. Не то что в молодые годы. Как говорится: каждому овощу – своё время. А кому-то и в семьдесят хочется замуж – ну, тоже имеют право.