От редакции. Читательницу Римму беспокоит поведение 11-летнего сына. Мальчик не хочет общаться с «неинтеллигентными» скандальными родственниками и демонстрирует неуважение к ним («Они все придурки», №26). Мать ребёнка считает это неправильным, ведь в беде поддержат только родные по крови люди. Значит, надо быть терпимее к ним. Однако донести эту мысль до сына она не может. Римма попросила совета у психолога Татьяны Белюченко и получила его. Тема дала нашим читателям толчок к размышлению.

Дети видят в людях то, чего не видят взрослые

Один мой родственник спился и практически бомжевал. Приходил ко всем кузенам и кузинам по очереди, его кормили, ему давали одежду. Даже сняли для него комнату, но он и там пил и дрался, в результате хозяева выгнали бузотёра. Я тоже его кормила. А это был конец 90-х, тяжёлое для всех время.

В очередной его визит раньше времени из школы вернулся мой 14-летний сын. Он с ужасом смотрел на своего дядю – вонючего, пропитого, страшного человека. Потом родственник ушёл, и я сказала своему ребёнку:
– Очень хорошо, что вы встретились. Ты с раннего детства помнил дядю весёлым, компанейским и добрым человеком, который работал, жил в достатке с женой и дочкой. И вот смотри, как быстро и незаметно можно скатиться в яму. А ведь ему уже не подняться, точка невозврата пройдена. Теперь он опустившийся, больной и несчастный человек. Как такое произошло? Ему всегда за столом наливали рюмочку, родная мама наливала винца. И алкоголь постепенно стал потребностью. То, что ты сегодня увидел, – закономерный итог выпивки «для настроения». И ты той же породы: сможешь переносить большие дозы алкоголя сначала вроде бы без следа, но если будешь пить часто, станешь таким, как он, и потеряешь всё.

Думаю, сын тогда всерьёз задумался над моими словами. Так что странные родственники могут послужить и примером того, как не следует поступать.

…Я помню из своего детства, как не хотела ходить к сёстрам отчима. Меня упорно зазывали в гости, и мама сердилась, что я отказываюсь. Что именно меня в них смущало, не знаю. Не понимала тогда. Но потом, когда отчим умер в сорок лет от болезни, эти добрые напоказ и весёлые тётушки поступили с мамой и мной очень некрасиво. Они судились за нашу квартиру и вытянули у доверчивой мамы много денег, обжулив её, поскольку она не знала законов.

Так что я думаю – дети видят в людях то, чего не видят взрослые, просто не умеют объяснить. Вот и Кирилл, сын автора письма, чувствует, что, кроме простецких манер и деревенского поведения, есть в этих родственниках нечто нехорошее. И время покажет, что он был прав.

Сейчас дети вообще всем недовольны. Говорю как мама девочки-подростка с очень непростым характером. У них другой взгляд на жизнь, другое отношение ко всему. Вы можете говорить с ними по душам часами, давать полную свободу, быть личным психологом и подругой, а они всё равно найдут кого и за что презирать, уткнутся в планшеты и впадут в депрессию при сытой жизни.

И как их понять, мы, увы, не знаем.

Ты думаешь, например, что родится «лапочка дочка», твоё второе «я». А она получится вылитая свекровь, которую ты терпеть не можешь. У меня знакомая так воспринимает старшую дочь. И конфликты в семье происходят не из-за подросткового возраста девочки, а из-за того, что ребёнок не оправдал ожидания. Зато младшая дочка оправдала и стала горячо любимой. Мать ничего не может с собой поделать, с детства открыто говорит старшей «не люблю». И та, видя разницу в отношении к себе и сестре, давно не питает нежных чувств к родительнице. Говорит: «Встану на ноги, уйду из дома и даже вспоминать не буду ни о родных, ни о доме». И вот как такого избежать? Не знаю.

Я работаю в торговле, специализация – дорогие марки, не одно десятилетие присутствующие на рынке. И у нас есть понятие «база»: базовые цвета, базовые модели, то, что проверено временем. На такой товар не бывает скидок, потому что он всегда востребован.

Воспитывая дочь, я тоже делаю акцент на «базу». Думаю, в каждой семье есть своя «база» – традиции, семейная память, семейные уроки о том, что хорошо и что плохо… Есть многое, что ребёнок берёт из семьи. А может пойти в какую-нибудь троюродную тётку, и тогда хоть кол на голове теши.

У современных детей есть такая способность – как бы отключать всё им не нужное. Вы можете вкладывать в сына или дочь, а они раз – и отключились от вас, как от интернета.

И что бедной матери делать? Скажу одно: контакт с детьми надо сохранять во что бы то ни стало. Вообще, сейчас самое тяжёлое в работе «мамой» – чтобы ребёнок доверял и прислушивался к твоим словам. Но я таких идеальных детей не встречала. Как и родителей.

Поэтому свою задачу понимаю так: подготовить чадо к самостоятельной жизни, чтобы ребёнок выпорхнул из гнезда, а не выпал из него и не был кем-нибудь съеден.

Добавлю при этом, что мы с дочерью абсолютно разные. Как земля и небо. Но я нашла к дочке подход и нормально с этим живу.

Но есть родители, которые ломают ребёнка, подстраивают под себя. И от этого я предостерегаю автора письма Римму. Она явно хочет, чтобы сын разделял её вкусы, мнения, интересы. Но это сделает разрыв между ними ещё большим.

Права психолог. Все люди разные, надо это принять. Мне жалко детей, потому что им труднее в этом разобраться. Вот мать Кирилла сама стесняется родственников, но приходит и сидит с ними за одним столом. Ребёнок всё видит, чувствует – и недоумевает, зачем мама так поступает.

У меня тоже есть «проблемные» родственники, и я с ними никаких дел не имею. И детям говорю, что не надо общаться с теми, с кем не хочется, пусть даже это ближайшая родня. А поддерживать с таким человеком отношения «на всякий случай» – вдруг помощь понадобится – по-моему, просто неприлично. Да и какую помощь может оказать такой «дядя»? Ну разве что шкатулку деревянную резную из зоны в подарок привезёт.

Нужно быть честной с собой – от этого и ребёнку больше пользы.

Я рассказала своим детям, что за люди наши родственники, почему с ними не общаюсь, почему выкинула их фотографии из семейного альбома. Но если после моих объяснений дети всё же захотят с ними общаться, я мешать не стану. Их выбор.

И знаете, двое моих сыновей выросли и на собственном опыте узнали свою родню, так сказать, в действии. Но они были предупреждены, и это не так сильно сказалось на их психике. Закончу тем, что моим детям есть с кого брать хорошие примеры. И это не родственники.

Комментарий психолога очень дельный, здесь ни убавить ни прибавить. Людей надо принимать такими, какие они есть. Если не можете или не хотите, то общения не получится. Хуже всего, на мой взгляд, снобизм. Со снобами очень тяжело общаться.

В родне Риммы я увидела семью моих кумовьёв, ну вот точно такие же! Люди прекрасные, но в застолье могут и поругаться, и наскакивать друг на друга с криком «а ты кто такой!». Конечно, для нас с мужем сначала это было странно, но мораль мы им не читали. И по сей день отличие в воспитании не мешает нам относиться друг к другу с теплотой и уважением.