Пульт управления мужчиной
07.11.2012 00:00
Периодически проверяю его телефон и удаляю номера девушек

Пульт управления мужчинойЗдравствуйте, дорогая «Моя Семья»! У меня очень личная проблема. Хотелось бы обратиться к замечательному психологу Галине Ивановне Белозуб и попросить её помощи, подсказки.

Мы с моим молодым человеком (назовём его Андреем) ровесники, нам по 25 лет. Встречаемся год, живём и работаем в разных городах, в двух часах езды друг от друга. В моём городе у него живут близкие родственники. Он мог бы приезжать ко мне каждые выходные, но не получается – нередко говорит, что должен выйти на работу. Думаю, это просто отговорка и он в это время бывает у родителей в посёлке, у родственников в моём городе или где-то ещё.

Меня волнует, почему он мне врёт. Я ведь не против того, чтобы он ездил к родным. Но, конечно, если узнаю, что он приехал в наш город, то потребую, чтобы и со мной встретился. А он, видимо, не так сильно нуждается в подобных встречах.

В самом начале наших отношений с Андреем я и не думала его ни в чём подозревать. До него встречалась с другими парнями, и они были мне верны (насколько я знаю). Но как-то с ведома Андрея взяла его мобильный телефон, где прочитала недвусмысленное сообщение, отправленное другой девушке. Тогда мы впервые сильно поругались, я удалила из его телефонной книжки все номера девушек, про которых он не смог мне объяснить, кем они ему приходятся. С тех пор я уже не могла доверять ему полностью.

За год наших отношений мы с ним несколько раз расставались именно по причине его измен, о которых я узнавала разными путями. Но после разрыва снова мирились, инициатива была то моя, то его. Он всегда просил начать заново отношения, простить его, дать ему «последний шанс». И я снова и снова возвращаюсь к нему, надеясь, что он переменится.

От нашей с ним общей знакомой я узнала, что причина его похождений – неуверенность в себе. Примерно за год-полтора до знакомства со мной он расстался с некой Таней, с которой пытался построить серьёзные отношения. Расстались они по причине её измены. И предыдущая девушка также изменяла ему.

Но Таня к тому же ещё и сказала в глаза Андрею, что он в постели «никакой как мужчина». Причём это было сказано в компании, где находились все его друзья, некоторые даже с девушками. И с тех пор он стал почти каждый вечер появляться в компании друзей с новой девицей: знакомился с ними, спал, бросал сразу же, знакомился с другой и так далее. Это всё он делал, чтобы доказать друзьям, что Таня сказала неправду.

И так длилось год-полтора, пока Андрей не стал встречаться со мной. Мне эту историю рассказала девушка его друга. А совсем недавно мы с Андреем снова сильно поругались, и я спросила «За что ты так поступаешь со мной? Почему изменяешь мне?» Он, как всегда, сказал что-то вроде «вот такой я плохой». Но я решила, что надо его разговорить, – может, станет легче, если он расскажет мне всё про ту историю с Таней.

Мы с ним в ту ночь долго беседовали, ему было очень трудно и больно это вспоминать, он даже чуть не заплакал, но в итоге всё мне рассказал. И добавил, что её слова его очень задели и теперь он постоянной сменой девушек доказывает обратное себе и всем, кто тогда это слышал.

Наверное, стоит отметить, что секс у нас с ним шикарный, он знает и умеет многое, мне с ним очень хорошо. Возможно, в процессе своих похождений он всему и научился, а может быть, эта Таня просто хотела его унизить, не знаю, но сейчас он идеальный любовник. О том, что мне с ним хорошо в постели, я ему не раз говорила.

Также он сказал, что, возможно, причина его измен и в том, что он «не нагулялся». Это также может быть правдой, потому что близкие отношения с женщинами у него возникли позже, чем у большинства его друзей, и вначале девушек было немного. А теперь он, мол, «вошёл в кураж» и не может остановиться. Ещё в ту ночь Андрей сказал, что боится за себя, потому что у него был одноразовый секс и с замужними женщинами – если, мол, мужья узнают, ему несдобровать.

Он, конечно, отрицает, что изменял конкретно мне, но я знаю, что он гуляет. Знакомится с девушками в социальных сетях или находит тех, с кем когда-то был знаком. Предлагает встретиться, спит с ними и забывает об их существовании. Я же никогда никому не изменяла и не собираюсь, я хочу быть с ним, он мне дорог, нужен, важен, и нет смысла его обманывать.

Мне кажется, что с момента того нашего ночного разговора он мне не изменял. Но тем не менее я постоянно думаю, где он, с кем, чем занят. Сама страдаю от этого. Но и прекращать отношения не хочу. Периодически, опять же с его ведома, проверяю его телефон и удаляю оттуда номера, которые принадлежат посторонним девушкам. Мне кажется, его пугает именно вот этот мой контроль, он хочет «личного пространства». Может, здесь моя ошибка? Но я ведь это делаю не без причины! Когда в последний раз смотрела его телефон, он опять злился и повторял: «Я тебе не муж, будешь мужа проверять».

Вопрос женитьбы, мне кажется, тоже его беспокоит. Он видит, что уже все друзья женаты, понимает, что и самому пора бы, но, думаю, боится этого. Я хотела бы выйти за него замуж, но за всё время наших отношений никогда ему на это даже не намекала. Знаю, что мужчин такие разговоры пугают, он должен сам дойти до такого решения.

Хотелось бы разобраться в этой ситуации: правильно ли я сделала, что заставила Андрея рассказать о том, что ему больно вспоминать? Может ли это как-то помочь нам? Перестанет ли он изменять мне или всегда будет ходить налево? Значит, мне нужно либо расстаться с ним, либо сохранить отношения и страдать? Как мне себя вести дальше, чтобы он понял, что я не собираюсь его в чём-то ограничивать, а только хочу верности от него? Сам он может мне доверять, я его никогда не предам.

Галина Ивановна, пожалуйста, помогите мне! Я боюсь, что сама не смогу справиться с проблемой, а для меня это очень важно. Я люблю этого человека и хочу быть с ним.

Из письма Анастасии

Комментарий психолога

Дорогая Настя! Начну с небольшой преамбулы. Когда к психологу приходит на консультацию человек, то консультанту очень важно понять, чего этот человек хочет. Потому что и пациент не всегда это понимает. Запрос может быть выражен нечётко, размыто. Его важно выловить из паутины слов.

Вы себя загнали в ловушку альтернативы: либо вам нужно расстаться с Андреем, потому что он вам изменяет, – и при этом страдания неизбежны, либо вам с ним жить, но вы будете страдать из-за его неверности. То есть куда не кинь, всюду клин.

На самом деле вы хотите от меня каких-то рекомендаций, выполняя которые могли бы жить с Андреем и быть с ним счастливой. Но вы не очень верите в то, что это возможно, и поэтому не формулируете запрос. Вы испробовали метод влияния, который нам часто кажется самым приемлемым. Мы хотим поговорить с человеком, от которого зависит наше счастье, и убедить его вести себя так, чтобы нам при этом было хорошо. Такое, знаете ли, дистанционное управление, как пульт от телевизора. Лежишь спокойно на диване, нажал на кнопочку, и тут тебе покажут сериал или новости. К сожалению, такой способ управления в отношениях малоэффективен.

Единственным способом изменения поведения другого человека является организация собственного поведения. Так, например, Настя, вы сетуете на то, что Андрей предпочитает проводить выходные не с вами. Самое провальное, что в подобной ситуации можно сделать, – это упрекать за такое нежелание и жаловаться, что вам одной плохо, нечем себя занять. В подтексте таких жалоб читается: я никому не нужна, со мной всем скучно, сама себя занять не умею, а ты, такой нехороший, не желаешь приехать и наполнить мою жизнь эмоциями, событиями, впечатлениями.

Поэтому, Настенька, необходимо воздерживаться от упрёков. Разве можно упрекать человека в том, что ему с кем-то веселее, интереснее, чем с тобой?

Я подвожу вас к мысли, что наше счастье в наших руках. Мы можем завоевать внимание, любовь человека, который уже испытывает к нам симпатию. Конечно, если изначально мы кому-то противны, то вряд ли сможем преодолеть психологическую несовместимость. Но вы Андрею явно нравитесь. Значит, в ваших силах стать для него единственной, стать такой, какую он будет бояться потерять. Почти всех мужчин, Настя, удерживают от измен вовсе не высокие моральные принципы, хотя и такое встречается, а страх потерять любимую женщину.

Что же привлекает человека в человеке, мужчину в женщине, женщину в мужчине? В первую очередь нам нужна энергетика. Нас, Настя, привлекают люди энергизированные. Заметьте, не энергичные, а именно энергизированные. Такие, которые могут насытить нас своей энергетикой.

Некоторые могут насытить своей энергетикой тысячи людей. Видимо, при этом идёт мощный выброс гормонов, потому что такой человек рано сгорает. Например, Майкл Джексон, Владимир Высоцкий. Что, они певцами были великими? Нет. Но они умели зарядить зрителей, передать свою энергию. Некоторые певицы и певцы обладают прекрасным голосом, но не умеют делиться энергетикой, и спрос на них невысокий.

Второе, что делает человека привлекательным для нас, – это его способность насытить нашу жизнь впечатлениями, эмоциями, даже неважно, со знаком «плюс» или «минус». Мы равноценно нуждаемся и в радостях, и в страданиях.

Вот вы, Настя, предлагаете Андрею свою верность. Но самая ли это главная ценность в женщине для него? А для вас? Ведь у вас до Андрея были партнёры, которые вам не изменяли, но вы влюбились именно в него, испытываете потребность в общении именно с ним. Почему? Если сказать бытовым языком – потому что вам с ним не скучно. Он насыщает вашу жизнь разного рода переживаниями. И делает это достаточно осознанно. Иначе зачем ему было давать вам свой телефон с посланиями, которые явно вызовут у вас ревность, негодование, страдание? Ведь этого вполне можно избежать. Данный поступок позволяет нам предположить, что Андрею нужны яркие эмоции.

Подтверждает наше предположение и тот факт, что прежние любимые девушки не были ему верны. Это не случайное совпадение, Настя, это его выбор. Значит, для Андрея женщина может быть любой, только не скучной. Мы с вами это отметим и возьмём на вооружение.

Настя, дорогая, таких слов, которые убедят Андрея быть только с вами, не существует. Но в ваших силах организовать своё поведение так, чтобы для него каждая встреча с вами была яркой, впечатляющей. Чтобы ему с вами было остро. Может, вы его развеселите, может – наоборот, заставите страдать. Но ваше поведение для него всегда должно быть неожиданным. Чтобы он боялся вас потерять.

Это всё прописные истины, Настя, и когда я об этом своим клиенткам говорила, то они на меня сердились: «Что же это – я должна всё время под него подстраиваться, развлекать, быть разной?» Можно, конечно, этого не делать, но тогда нужно уехать жить в Китай, где другое соотношение мужчин и женщин. У нас арифметически мужчин меньше, чем женщин, а достойных – ещё меньше. Надо не сердиться на меня за эти слова, а принимать реальность такой, какой она нам дана. И в соответствии с этой реальностью и со своими потребностями выстраивать своё поведение. Если, конечно, есть желание что-то построить.

И вам, Настя, я всё-таки желаю построить своё счастье.

Галина БЕЛОЗУБ