У меня очень тяжёлый характер – настолько, что сама от себя устаю, сама себя не понимаю, не могу контролировать свои чувства, эмоции. Я ужасно противоречива, одно моё мнение тут же сменяется другим. У меня постоянно скачет настроение: я могу разозлиться на пустом месте и тут же почувствовать себя счастливой от обыденных вещей. Страдаю от одиночества, но общение с людьми вызывает у меня ещё большее напряжение.

Я ужасно пуглива. Особенно это проявляется в последние четыре года, после рождения сына. Постоянно боюсь, что со мной что-то случится, пугаюсь громких звуков. У меня часто возникают головные боли и аритмия. Ещё я очень боюсь конфликтов с людьми. Будучи весьма тактичным и воспитанным человеком – это отпечаток прочитанной в детстве русской классики, – теряюсь, когда слышу мат, хамство в свой адрес. Стараюсь вежливо ответить и замять ссору, но бывает, что у меня «переключается тумблер» (особенно если задели моего ребёнка) – и тогда я превращаюсь в дикую кошку: начинаю орать, ругаться матом, мне хочется броситься на обидчика и разорвать его.

Это состояние длится недолго, мои эмоции вообще быстро перегорают, но я абсолютно себя не контролирую. Если же я не выскажу всё человеку, обидевшему меня, то это будет потом сжирать меня изнутри, буду чувствовать себя униженной, растоптанной, не спать по ночам. У меня, кстати, и так бессонница.

Ещё должна признаться, Галина Ивановна: я часто вру, приукрашиваю события или вообще говорю то, чего не было. Я не люблю общаться с людьми, но мне важно, что обо мне подумают, как я выгляжу в глазах окружающих. Вообще я часто веду себя на людях не так, как мне бы хотелось: делаю не то, говорю не то, иногда подлизываться начинаю, а потом себя за это ненавижу. Мне до слёз жалко больных деток, сирот, ребятишек, над которыми издеваются, но при этом я в принципе не люблю чужих детей, особенно избалованных, невоспитанных, жадных, капризных. Что это? Может, у меня раздвоение личности?

Наверное, стоит написать про моё детство, ведь многие наши проблемы оттуда родом. Отец умер, когда я только родилась, мать никогда меня не любила – ребёнок это хорошо чувствует. Всю жизнь издевалась, обзывала, избивала за малейшую провинность. Я до сих пор боюсь её, хотя мы не общаемся, она не лезет в мою жизнь, ей наплевать. В школе надо мной смеялись мальчики, потому что я была очень конопатой, неухоженной, плохо одевалась – мама предпочитала тратить деньги на себя и обстановку в квартире. У меня были плохие зубы и вечно растрёпанные волосы.

Однажды мать меня сильно избила, я в шлёпках зимой убежала на улицу, чтоб остаться живой. Меня приютила бабушка. У неё я стала нормально выглядеть, питаться, одеваться. Но бабушка заставляла круглосуточно сидеть над учебниками, а за плохие оценки тоже била, обзывала.

В общем, всё моё детство я задавала себе вопрос: «Для чего живу, кому я нужна?» Когда уехала учиться, будто начала собирать себя по кусочкам. Меня много раз подставляли, предавали, обирали, ведь у меня не было элементарных навыков общения с людьми: я не умела себя защитить, отстоять свои права, была наивна, застенчива. Мальчики, которые у меня были, быстро понимали, что мне можно сесть на шею, сказать пару нежных словечек – и я упаду к их ногам.

Сейчас я, конечно, уже не такая, но, тем не менее, многое прощаю, добра и непритязательна. Мой супруг давно повесил все проблемы на мои плечи, он эгоист, любит себя и думает о себе в первую очередь, а весь свой негатив сливает на меня. Я его люблю, хотя мне иной раз и уйти от него хочется, но я предпочитаю стабильность, боюсь неизвестности, тем более что своей семье я не нужна.

Но самая большая моя боль, Галина Ивановна, – это мой маленький сыночек. Я безумно его люблю, в нём смысл моей жизни, я постоянно говорю ему о своей любви. Себе в чём-то нужном откажу, но куплю сыну сто первую машинку. Потакаю его капризам. Если шлёпнула или обругала и он заплакал, я тут же его обнимаю, целую и прошу прощения.

На улице готова убить любого, кто сделает замечание моему ребёнку. Но! Я сама часто ору на сына, дёргаю по мелочам, могу ударить из-за пустяка, постоянно его контролирую, что-то запрещаю. Сын любит меня, ходит за мной хвостом, а мне с моей шаткой психикой время от времени нужен отдых.

Вообще мальчик у меня гиперактивный, очень возбудимый, нервный, настроение у него меняется ежесекундно, очень агрессивный: бьёт детей на улице, ручки часто сжаты в кулаки. В агрессии он очень напоминает меня. Но я резко возбуждаюсь, а потом так же резко наступает полная апатия, а у сына агрессивность сменяется истерикой.

Галина Ивановна, прошу вас: помогите мне и себя взять в руки, и ребёнку психику не испортить!

Из письма Надежды,
г. Ростов-на-Дону

Комментарий психолога

Дорогая Надежда! Давайте начнём с вами увлекательное дело – самосозидание. Согласитесь, самолечение – это как-то уныло, а вот самосозидание – творческий процесс. С чего начнём? Распрощаемся с прошлым. Мы себе придумаем легенду. А что – шпионам можно, а мы чем хуже?

Итак, представьте себе, что вы – дочь аристократки. Княгини, например, которая по каким-то причинам отдала вас на воспитание вашей маме. Может быть, поэтому ваша мама вас и не любила? Поймём её и простим. Но кровь не водица, и у вас совершенно отчетливо проступают аристократические манеры, привычки и даже, простите, Надя, замашки.

У вас аристократическая привычка каждый день мыть волосы и укладывать их. У вас хорошая осанка, всегда прямая спина. Разговаривая с людьми, вы всегда смотрите им в глаза, и вступать в какие-то перебранки ниже вашего достоинства. Вы ни перед кем не унижаетесь, но и высокомерия у вас нет. Аристократа отличает умение одинаково общаться с людьми «вышестоящими» и не очень. Владеть собой, Надя, очень просто. Не обращайте внимания на обидные слова, произнесённые в ваш адрес. Ведь слова не могут причинить вам никакого вреда: невозможно обидеть человека, если он не захочет обидеться. Разрешите себе не обижаться. Представьте себя слоном, на которого лают «моськи», вспомните басню Крылова.

Ну что такого могут сказать прохожие в адрес вашего сына, что необходимо бесноваться и ругаться матом? Я в недоумении, даже представить себе не могу. Если вашему ребёнку делают замечание, то за это нужно поблагодарить прохожего, потому что вы сами что-то пропустили в воспитании. Вы признаётесь, что вам и самой не нравятся дети капризные, избалованные. Если поведение ребёнка не раздражает окружающих, если он воспитанный – не будет никаких замечаний. Но согласитесь, Надя, чтобы воспитать другого, необходимо самой иметь безупречные манеры.

Как-то ко мне на приём пришла женщина 52 лет с внучкой. Манеры этой дамы нельзя было назвать хорошими, и она пожаловалась, что её не воспитали родители. Я опешила и спросила: «Но ведь вы самостоятельно живёте уже более тридцати лет. Этого времени достаточно для приобретения хороших манер». Женщина отмахнулась: «Да мне же некогда было. Сначала воспитывала дочку, теперь внучку».

Скажите, Надя, как меня может научить вязать человек, который никогда спицы в руках не держал? А мы нередко, не поработав над собой, берёмся за такое тонкое дело, как воспитание другого человека. Поэтому, Надя, ещё раз повторяю: вам нужно не самолечение, а самосозидание.

Необходимо создать мысленный образ. Какой вы хотели бы видеть себя? Нарисуйте, тщательно пропишите все самые мелкие черты вашего облика. Заведите дневник. Вначале опишите свою желаемую внешность. Особое внимание обратите на выражение лица. Займитесь мимическим тренингом. Поставьте перед собой зеркало и каждое утро тренируйте доброжелательное выражение лица, ласковый взгляд. Только не говорите мне, что вам некогда. Если некогда, значит, вы просто этого не хотите.

Но я верю в искренность ваших намерений измениться. Поэтому продолжим. Описание вашего внешнего облика, Надя, должно занять у вас не менее страницы. Затем нужно перейти к тренировке голоса. Голос должен быть мягким, чуть приглушённым. Мужчины ловятся на такой голос, идущий как бы, простите за выражение, из нутра. Затем опишите свою походку. Движения должны быть сдержанными, походка – лёгкой, как будто у вас к голове привязана ниточка, которая приподнимает вас вверх.

Запишите ваш лексикон, подберите слова и выражения, которые не будут позорить вас и вашего сына. Даже если возникнет необходимость жёстко защититься, то эффективнее будет не мат, брань и истерика, а презрение, выраженное холодным тоном.

Как вы и просили, Надя, я даю вам лишь направление движения, а работа по воспитанию себя будет длиться всю жизнь. Как, например, у меня.

А теперь перейдём к экзистенциональному вопросу о смысле жизни. Многие люди – и вы, Надя, в том числе – вкладывают смысл своей жизни в жизнь другого человека. И их собственное существование становится бессмысленным. Особенно остро они это чувствуют, когда человек, в которого «всё вложено», не желает быть смыслом их жизни, а уходит в свою жизнь. Ваш сын лет через десять, которые пролетят незаметно, перестанет ходить за вами хвостиком, уйдёт сначала к своим сверстникам, а потом у него будет своя семья, в которую, может быть, вас и не всегда будут допускать. Поэтому, пока не поздно, нужно стремиться к самодостаточности. К этому все психотерапевты ведут любого клиента. Человек должен строить себя, карьеру, отношения со сверстниками, с супругами, с детьми.

Давайте плавно перейдём к отношениям с сыном. Я предлагаю вам заменить безумную любовь на безусловную. Вообще, Надежда, всё, что делается без ума, редко приводит к хорошим результатам. Любить ребёнка нужно с умом, то есть – продумывая и выстраивая с ним отношения. Но материнская любовь должна быть и безусловной. Ребёнок должен знать (а для этого ему нужно об этом говорить), что вы любите его и тогда, когда он хороший, и тогда, когда он плохо поступил.

Но, Надя, хочу остановить ваше внимание на таком важнейшем аспекте: ребёнок тоже хочет любить свою маму. И пока эта любовь у вашего сына безусловная, он любит вас такой, какая вы есть. Но уже через два-три года в его отношении к вам появятся оценочные элементы. Чтобы любить, ребёнку нужно гордиться мамой, в том числе, Надя, не удивляйтесь, – и как женщиной. Чтобы быть счастливым, ребёнку нужно знать, что за ним в детский сад придёт самая красивая, самая элегантная, самая благовоспитанная мама. Если вы и дальше будете покупать ребенку сто первую машинку, отказывая себе во всём, то никакой благодарности он к вам испытывать не будет. А станет воспринимать вас как прислугу, как человека второго сорта. Неухоженной и плохо одетой мамой не гордятся.

Опять вернёмся к дневнику. Запишите туда, каким бы вы хотели видеть своего сына: внешность, выражение лица, голос, лексикон. Какими бы вы хотели видеть ваши взаимоотношения. Не забывая о том, что отношения матери и сына – это ещё и отношения мужчины и женщины.

Теперь третий аспект вашей работы: ваши взаимоотношения с мужем. Их нужно тщательно выстраивать. Ни одно слово, ни один жест не могут быть непродуманными. Напишите, каким бы вы хотели видеть своего мужа. Создайте мысленно его чёткий облик, ничего не говорите ему об этом, но общайтесь с ним так, как будто он уже такой. Например: «Ты же у меня разумный, рассудительный, прямо стратег. И ты, конечно, понимаешь, что если сейчас не наладишь контакт с сыном, то потом будешь ему не нужен. И ты как разумный человек (хотя на самом деле мы знаем – как эгоист) хочешь себе хорошего. Поэтому: давай сегодня ты пойдёшь гулять с ребёнком. Может, вы возьмёте с собой мяч? Ты же лучше меня понимаешь, что гиперактивному мальчику нужно выбегаться, вложить во что-то свою энергию. Может, ты поучишь его играть в футбол?»

Приложите все усилия к тому, чтобы наладить контакт отца и сына.

Надя, вы просили меня указать вам направление. А направление у нас только одно: включать голову. Серьёзную помощь окажут и книги – специальная психологическая литература, где конкретно и подробно изложены рекомендации по общению с гиперактивными детьми, проработаны способы снятия у ребенка агрессии.

Что касается того, что сейчас «мало хороших психологов»… Я полагаю, проблема не в том, что наши психологи недостаточно квалифицированны, а в том, что наш российский клиент, воспитанный на сказке «По щучьему велению», не готов к изменениям, не готов к работе. Поэтому у нас так любят посещать всяких магов и волшебников, чтобы только самому ничего не делать. Надеюсь, Наденька, что это не про вас.