С тем мужчиной я встречалась четыре месяца. Уже через два месяца он заговорил о том, чтобы жить вместе. Я отнекивалась, но недавно вопрос встал ребром. В прошлое воскресенье зашёл об этом разговор, и я сказала, что подумаю. Мужчина разобиделся – выходит, он мне не нужен? Но дело совсем не в этом, просто мне не нужно сожительство.

Тем более он выдвинул такие условия, что я не могу встречаться ни с друзьями – это он ещё раньше мне запретил, – ни даже с подругами. Потому что не знает, где я и с кем, и переживает: а вдруг я ему изменяю?

И ещё. Может, для кого-нибудь мелочь, но для меня это важно. Он брезгует моей собакой, заставляет запирать её в прихожей, чтобы в комнате животного не было. А мне жалко собаку, она не понимает, что происходит, она всегда со мной спала на кровати ночью, а днём – вообще там одна.

Он брезгует, что собака лежит на постели: шерсть, запах. А говорил, любит собак, у него даже водилась своя псина – бывшая девушка подарила на день рождения. Но почему-то в итоге, когда они разошлись, собака досталась ей. И вот у меня дома он лицо кривил: и собака тут, и обои старые, в общем, он в такой обстановке со мной ночует только ради меня.

Измены – это больная тема, потому что я начала встречаться с ним, ещё будучи в отношениях с другим. С тем мужчиной быстро порвала, буквально через неделю, но этот всё равно мне не доверял. И вот теперь ему понадобилось жить вместе, потому что иначе якобы я ему могу изменить.

А ещё в то воскресенье мужчина рассказал своё видение совместной жизни.

Он не против того, чтобы впоследствии пожениться, но приобретаемое имущество будет записывать на маму или брата. Считает, так будет правильно. И только если я стану зарабатывать наравне с ним, он готов делить нажитое пополам.

Говорит, что это обоюдно. Если бы я, допустим, захотела купить квартиру, заработала бы на неё сама, то так же записала бы её на свою маму. Я об этом никогда и не думала, доход не позволяет. Он уже собирается взять квартиру в ипотеку, повесив её на своего брата. Мне даже интересно – как брат на это согласился?

Я, естественно, спросила мужчину: а мне-то это зачем? Готовить, стирать, не встречаться с друзьями… Собаку свою запирать. На что он ответил – мол, а как же любовь? Я же хочу быть именно с ним. И что я такого могу ему дать? Вот он мне даёт обеспечение быта, подарки – хотя ни разу пока ничего не подарил. Ну и ещё даёт любовь.

Я сказала, что меня это не устраивает. Что я для него как временная подруга, независимо от того, будем мы женаты или нет. Мне нужен мужчина без таких заморочек. А его «обеспечение» мне не надо, я сама зарабатываю, себя содержу, ни у кого ничего не прошу.

Он уколол меня возрастом: мне уже тридцать, а я всё мечтаю об идеальном мужчине, которого сама придумала. И ради возможности встретить такого человека жертвую отношениями с ним. И ещё – я глупая, живу стереотипами.

Поссорились мы настолько, что расстались. Я думала всю ночь: а и правда, что я могу дать мужчине? Он сказал, до меня у него была обеспеченная замужняя любовница, которая ничего не просила. И что он, если захочет, хоть несколько женщин себе найдёт.

Потом я неделю била себя по рукам, чтобы не звонить ему. Не хотела проглатывать эту обиду. А мне было очень обидно, хотя и лезли мысли – может, он и прав.

И так стыдно стало утром перед моей собакой после того разговора! Она ночью спала у меня на кровати, такая счастливая. А утром я посмотрела на неё и сказала, что этот человек больше не придёт, будем жить спокойно, как жили. И, кажется, она меня поняла.

Вчера я ему всё-таки написала. Извинилась за слова, что наговорила во время ссоры. И по его ответу поняла – отношения закончены. Уточнила. Он сказал, это я закончила отношения, а он за них боролся как мог.

Теперь виню себя за то, что ему написала. И ещё уговаривала вернуться, писала, что у меня к нему есть чувства. Что я подожду, может, он передумает.

Я просто разбита. Вообще сил нет ни на что. Теперь думаю: он нарочно меня провоцировал, выводил из себя. А потом говорил, мол, я его обижаю, затеваю ссоры на пустом месте.

Но тогда, в воскресенье, представила, что он переедет ко мне, перевезёт свои вещи, станет командовать в моей же квартире и моей собаке не позволит даже зайти в комнату, будет сидеть в прихожей. И я не смогу жить, как жила без него, а я хорошо жила, счастливо, пока он не появился.

Трудно мне сейчас, чувство вины накрывает, ведь сама всё испортила, что это из-за меня у нас не сложились отношения. Но не я одна виновата в нашем  расставании. Столько раз плакала за то время, что с ним встречалась! Умом понимаю – наоборот, радоваться надо, но мне так больно, что больше его не увижу. Я в него сразу влюбилась, как только познакомились. Давно так не влюблялась.