МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Как это так – мы ждали глобального потепления, а всё взяло и подорожало.

Проснулся сегодня в полседьмого утра и понял, что ничего подобного – уже одиннадцатый час.

Практика показала, что если на работе пересыпать сахар в пакет от соли, то он будет храниться намного дольше.

Однажды меня попробовал загипнотизировать один фокусник, но у него ничего не получилось. И теперь я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по пятницам прихожу мыть его машину.


Вот бы убраться дома и нажать «Сохранить»!

Вообще-то я рассчитывал к этому возрасту быть богаче и элегантнее. Не рассчитал.

Меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский всё ещё жив и продолжает оперировать собак.
ЧУДАКИ
alt

Вовочка с отцом сходил в цирк. Дома мать спрашивает:
– Сынок, ну как тебе понравилось представление?
– Всё было очень здорово, вот только дяденьке, который бросал ножи в тётеньку, всё время не везло.
– Как это не везло?
– Каждый раз промахивался.

Нашёл мужик в пустыне лампу Аладдина, потёр её, а оттуда джинн.
– Чего хочешь мужик?
– Хочу домой, заблудился я.
Джинн берёт мужика за руку.
– Ну, пошли.
Мужик, облизывая пересохшие губы:
– Ты не понял, я хочу быстро домой!
– Ну, тогда побежали.

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке.
– Ты танцуешь?
– Пока нет.
– Пошли, трактор поможешь толкнуть.

– Привет, давно не виделись.
– Не благодари.

– Доктор, помогите мне, я постоянно ошибаюсь в людях.
– Я не доктор.

– Иван Семёныч, вы такой старомодный руководитель!
– Сидоров, не мелите ерунду. Идите. Наташа, назначьте Сидорову дюжину плетей.

Жилой комплекс – это когда переживаешь, что не можешь позволить себе купить жильё.

– Привет.
– Да.
– Надо говорить «привет», а не «да». Ты дома?
– Привет.

– Ты кто такой?
– Я босс мафии.
– А почему голос такой писклявый?
– Я из клана Сопрано.

В ресторане мужчина подходит к столику.
– Девушка, вы танцуете?
– Ты что, обалдел совсем? Ем я!
МУЖ И ЖЕНА
alt

Муж на компьютере раскладывает пасьянс, подходит жена.
– Милый, дай я поиграю.
– Имей совесть, дорогая, вот я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Муж звонит жене:
– Ну, ты где?
– Стою в пробке уже второй час.
– А ведь я тебе говорил, что в городе опять всё перекопали. И чтобы ты оставила машину дома.
– Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Муж бреется в ванной и ругается:
– Купил новую бритву, а она ни черта не бреет.
Жена из комнаты:
– Странно, а линолеум она хорошо резала.

Жена – мужу:
– Любимый, я пошла выпить с девчонками. Буду звонить – не бери трубку, не нарывайся.


Жена выгоняет мужа и кричит вслед:
– Чтоб ты всю жизнь мучился!
– Наташ, я не понял, ты что, уже обратно меня зовёшь?

На курорте муж выговаривает жене:
– У тебя шорты совсем крохотные и ничего не скрывают!
– Носи свои.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР

– У меня жена – настоящая интеллектуалка. Играет на пианино, прекрасно знает историю, свободно разговаривает на пяти языках.
– Понятно. Моя тоже не красавица.

– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сам удались, козёл.

– Привет, как выходные?
– Удались.
– Сам удались, козёл.

– Женись на красивой.
– Может, на умной?
– Нет. Умная за тебя не пойдёт.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она тебя коварно обманула и борща не сварила.

– Петрович, а как ты узнал, что у твоей жены есть любовник?
– Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу как засмеётся!
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Поцелуй в шею – это так нежно и трогательно. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они сами приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

– Всем лежать! – орал патологоанатом. Он вообще очень нервничал, когда дежурил по ночам не в своём отделении.

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Один мужик на 8 Марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?