МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Полный стакан смотрит на пустой стакан и говорит:
– Да это же вылитый я!

На работе в обеденный перерыв достал из холодильника литровую колу и уже собирался выпить, но тут подошёл начальник и сказал: «И мне налей». И вот как быть, если кола уже с виски?

Что-то у меня сегодня голова не работает. Не вся, конечно, – есть могу.

Когда вам кажется, что нет никакой надежды, просто вспомните омаров, которые находились в аквариуме ресторана «Титаника».


Обратил внимание – люди такие странные. Сначала говорят,
что ни на что не хватает времени, а потом начинают гладить постельное бельё.
ЧУДАКИ
alt

В магазине.
– Здравствуйте, я хочу работать у вас кассиром.
– Вы сможете удалить товар, если покупатель от него отказался?
– Нет, я позову Галю.
– Вы нам подходите.

Внук спрашивает деда:
– Дедушка, а ты помнишь первую девушку, с которой ты целовался?
– Что ты, внучок! Я и последнюю-то припомнить не могу.

– Я бодрый, энергичный, с красивой причёской и аккуратно ухоженной бородой.
– Ты что, миттельшнауцер?

На улице мужчина обращается к Вовочке:
– Мальчик, а почему ты не в школе?
– Дяденька, отстаньте, пожалуйста. Мой психологический возраст – сорок три года.

– А Петрович-то в больницу попал.
– Как же так, я вчера его видел, он обнимался с какой-то блондинкой.
– Вот и его жена тоже это увидела.

– Можно с вами познакомиться?
– Не стоит.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам непонятно.
– Да почему же?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

– Наташа, почему ты никогда не зовёшь меня отдохнуть вместе?
– Я не отдыхаю с женатыми.
– Но ведь я твой муж.
– Никаких исключений!

Девушка пишет жениху: «Напиши мне то, что нельзя сказать вслух». Жених отвечает: «Ъ».
МУЖ И ЖЕНА
alt

Муж приходит домой под утро навеселе, весь в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена спрашивает:
– Ну и что ты на этот раз придумаешь?
– Ты представляешь, с клоуном подрался!

Муж звонит жене:
– Дорогая, где бы ты хотела побывать – на море или в лесу?
– На море. А ты что, путёвку покупаешь?
– Да нет, я в магазине освежитель воздуха выбираю.

Муж приезжает с рыбалки с полным рюкзаком рыбы. Жена в восторге:
– Ничего себе улов!
– Так получилось, просто Петрович забыл водку взять.

Жена – мужу:
– Как тебе кажется, огуречная маска улучшает мой внешний вид?
– Конечно, милая. Только не понимаю, зачем ты её снимаешь.


Муж вытаскивает из домашнего бара все спиртные напитки и укладывает бутылки в огромную спортивную сумку. Жена спрашивает:
– Не понимаю, зачем нам столько спиртного, мы же на дачу только на два дня едем.
– Это не мы на два дня на дачу едем, а наш сын на два дня дома остаётся.

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Любимый, потерпи чуть-чуть. Мы ещё в театре.
ХОРОШО СИДИМ

Мужик утром с похмелья разглядывает себя в зеркало.
– Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.

Мужик заходит в кафе.
– Бутылочку пива, пожалуйста.
– С собой?
– Нет, спасибо, без вас.

Крепкая мужская дружба – это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

– Мужики, куда поедем в выходные? За грибами или на рыбалку?
– Петрович, если компания хорошая, то всё равно что делать – грибы ловить или рыбу собирать.
ENTER
alt

Жена программиста спрашивает:
– Скажи, дорогой, а чем «железо» отличается от «программного обеспечения»?
– О, это очень просто, любимая. Железо – это часть компьютера, которую можно пнуть ногой или стукнуть кулаком. А вот программное обеспечение можно только обматерить.

Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.

– Ты не считаешь, что нам уже пора перейти к серьёзным отношениям? Я так устала от неопределённости, устала бесконечно ждать.
– Да я же просто твоё фото лайкнул!

Разговор двух программистов.
– Как ты думаешь, в раю есть интернет?
– Абсолютно точно нет.
– Почему ты так решил?
– А потому что все провайдеры должны гореть в аду.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?