МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Когда я очень злюсь, просто начинаю мыть окна. И безразлично, что обо мне думают пассажиры маршрутки!

Наконец настало время, когда нужно переходить с зимних колёс на летние. Машины у меня нет, это я про антидепрессанты.

Я знаю, что счастье не купишь. Поэтому думаю прикупить яхту, чтобы подплыть к нему поближе.

Универсальный прогноз для всех знаков зодиака: сегодня весь день вас будет преследовать сонливость. Ближе к ночи она пройдёт.

Никакой я не самовлюблённый, у меня просто кость шикарная.

Сходил в магазин, купил самоклеящиеся обои. Сижу в кресле. Жду.

Конечно, я могу держать рот на замке, но вы ведь всё равно прочтёте субтитры у меня на лице.
ЧУДАКИ
alt

Объявление. Мужчина в самом соку ищет соковыжималку.

Встречаются два приятеля.
– Привет! А почему ты такой грустный? Я слышал, недавно снова женился.
– Да понимаешь, какое дело: разговорились тут с женой, то-сё, пятое-десятое, в общем, выяснилось, что мы с ней однажды уже были женаты.

Профессор на экзамене говорит студенту:
– Знание предмета у вас, прямо скажем, поверхностное. Я что-то не припоминаю вас, вы на мои лекции вообще ходили?
– Да, конечно, профессор, я просто сидел с краю, за колонной.
Профессор, задумчиво:
– Интересно, такая тоненькая колонна, а вы уже десятый студент, который за ней сидел.

– А ты правда учитель?
– Правда.
– А скажи что-нибудь по-учительски.
– А может, ты встанешь на моё место и сам скажешь? А мы тебя послушаем.

Приятель – приятелю:
– Что ты подарил своей жене на День влюблённых?
– Ну это же День влюблённых, а не День женатых.

– Наташа, откуда ты идёшь такая нарядная?
– С новогоднего корпоратива.
– Так уже конец марта.
– Ну давай ты ещё меня задержи!

Хотите, чтобы врачи перестали писать неразборчиво? Так перестаньте дарить им алкоголь.

– Как поймать тигра в клетку?
– Никак. Тигры бывают только в полоску.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Человек становится по-настоящему взрослым, когда у него появляется не только пакет для пакетов, но и подарочный пакет для подарочных пакетов.

За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела в детстве с бабушкой по телевизору.

Копчик – это такой маленький-маленький американский полицейский.

Ночь темна и полна ужинов.

У опытного кота март в апреле, когда спадёт ажиотаж.


Когда менеджер по продажам напивается, он звонит своим бывшим клиентам.

Личность человека формирует среда, а деформирует – пятница.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
МУЖ И ЖЕНА

Утренняя записка от жены: «Милый, я ушла на работу. Котлеты в холодильнике, картошка – в мундире, игла – в яйце, Земля – в иллюминаторе».

Чтобы семья получилась крепкой, у супругов должны быть одинаковые вкусы или два телевизора.

Жена – мужу:
– Опять со своими бабами переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Муж говорит жене:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай.
– Тогда раздевайся, там показывать надо.

Жена – мужу:
– Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
– Зайчик.
– Этого мало.
– Стая зайчиков.

Мужик приходит в цветочный магазин:
– Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз для моей жены.
Продавщица в шоке:
– Да что же вы такого натворили-то?

– Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
– Я предпочла бы крепкий, но мягкий, нежный и мощный,
который перевернул бы всё моё внутреннее существо, открыл бы для меня мир соблазна и безграничной чувственности.
– Давай-ка я тебе водки налью.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Пациент приходит в себя после наркоза. Врач говорит:
– Ну что же, голубчик, операцию вы перенесли хорошо. А вот перед ней вели себя очень плохо – кричали, вырывались. А ваш друг с соседней койки ещё хуже себя вёл.
– Ещё бы, нас ведь послали мыть окна в вашей больнице.

Звонок в скорую помощь:
– Алло, помогите, у моей жены начинаются роды.
– Это её первый ребёнок?
– Нет, идиот! Это её муж!

Отец с маленькой дочкой приходит в пивную.
– Попробуй, доченька, что твоему папочке налили.
– Фу, какая гадость!
– Ну вот, а вы с мамой думаете, будто я тут варенье ем.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Зал суда, бракоразводный процесс. Судья:
– Почему вы хотите развестись со своим мужем?
– А он меня в постели не устраивает.
Женские голоса в зале:
– Всех устраивает, а её не устраивает!
Мужские голоса:
– Да её вообще никто не устраивает!
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?