МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Сегодня в магазине случайно толкнул мужчину. Попытался одновременно произнести «простите» и «извините», но в результате сказал «прозвените, пожалуйста».

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я, например, уже накопил штук тридцать накопительных карт.

Объявление. Дорогие проблемы, сделайте, пожалуйста, перерыв, я же всё равно у вас постоянный клиент.

Хочу на море. Чувствую, оно волнуется без меня.

Знаете, это не у меня плохое зрение, это вы слишком мутные.

Не люблю я ночные клубы: музыка грохочет, свет моргает, книжку читать совершенно невозможно.
ЧУДАКИ
alt

– Петрович, почему ты так быстро танцуешь, это же медленный танец?
– У меня времени нет, сейчас быстро дотанцую и домой пойду.

На автобусной остановке стоит блондинка. Подходит бабушка и говорит:
– Зря, ты, девушка, автобуса ждёшь. Он ходит только по праздничным дням.
– А у меня сегодня день рождения.

Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты влюблялся в учительницу?
– Конечно, сынок.
– И что было потом?
– Потом об этом узнала мама и перевела тебя в другую школу.

– Милый, давай оформим наши отношения.
– Хорошо. Неси гирлянды и дождик.

В столовой:
– Скажите, какие супы на обед?
– Суп только один – гороховый рассольник.
– Так это же два супа.
– Теперь один. Нам кастрюля нужна была.

– Вы что, уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?

Если вы никак не можете найти смысл жизни,
попробуйте вспомнить, где вы им последний раз пользовались.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

– Почему некоторые женщины не носят ожерелья, колье, кольца, браслеты и серьги?
– Потому что эти женщины вышли замуж по любви.

– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
– Один, если лампочка готова меняться.

Если часто и много есть какой-нибудь продукт,
он надоедает. Вопрос: что не так с шоколадом?

– Как по дереву узнать, где вы находитесь?
– Да очень просто. Если ёлка, то вы на севере, а если пальма – то на юге.


Интересно, о чём вообще можно разговаривать с человеком
без синяков под глазами? О том, как здорово ложиться спать в девять часов вечера?
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Только неграмотный человек может сказать, что площадь Ленина можно найти, умножив длину Ленина на ширину Ленина. А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхност

Холостяк – это такой мужчина, который всё умеет делать сам и при этом не допускает брака.

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует не температура воздуха, а скорость ветра.

Если пугать страуса каждые десять секунд, то за ним можно сажать картошку.

Полезный совет: никогда не разворачивайте
подарок сразу. Дождитесь, когда уйдут все гости, а то не сможете передарить кому-нибудь из них.

Даже в сказках, где возможно всё что угодно,
Василиса Премудрая и Василиса Прекрасная – это две совершенно разные женщины.
ЕГО КОТЕЙШЕСТВО
alt

Принёс домой хомячка в клетке. Так у моего кота появился телевизор.

Кот в сапогах – это сказка, а вот кот в тапочках – это реальность. Жестокая, плохо пахнущая реальность.

– Мама, мама, смотри, я сделал круг на полу, и наша кошка залезла туда и сидит.
– Чем ещё порадуешь в свои тридцать лет, сынок?

Первый закон кота: случайно проснулся – поешь. Второй закон: спи чутко.

– Разговаривать с котом – это паранойя?
– Нет, паранойя – это когда боишься сболтнуть ему лишнее.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Мама, ты кого хотела – сына или дочку?
– Я вообще шнурки хотела завязать.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?