МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Доброе утро всем, кто не хочет, но надо.

Надо запретить рекламу дезодорантов «48 часов защиты», а то люди верят ей, а потом ездят в общественном транспорте.

У меня на работе очень гибкий график: хочешь – по вечерам задерживайся, а хочешь – в выходные работай.

Такое ощущение, что, как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то появляются цыгане.

Простите меня за то, что я говорю, когда вы перебиваете.

Съел всего лишь одну головку чеснока и вижу, как все стали обходить меня стороной. Страшно стало, сколько же вокруг нечистой силы.

Меня пугают ровесники. Почему они такие старые?

Группа русских туристов, заблудившихся
в джунглях, была найдена по матерящимся попугаям.

Простудился, залез под одеяло и дышу
отварной картошкой. На всякий случай прихватил с собой грибочки и водочку. Надеюсь, что-нибудь из этого поможет.
ЧУДАКИ
alt

Только у нас бывает проверка перед
проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.

Полезный совет: если заправить брюки в носки, люди не будут от вас слишком многого требовать.


Представление в цирке. Дрессировщик Петров выводит на арену восемь учёных черепах. Черепахи забираются на тумбы, встают на задние лапы и приветливо машут передними лапами зрителям, раскачиваясь в такт музыке. Восемь часов длится аттракцион.

– Коля, а почему ты со своей девушкой расстался?
– Да ты понимаешь, у неё такой омерзительный, гадкий смех, невозможно это выносить.
– Надо же. Не замечал.
– Так ты перед ней не раздевался.

Я вам вот что скажу. Кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен.

Бабка спрашивает деда:
– Ну что, дед, передал золотой рыбке моё желание?
– Нет, она была не в сети.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Как уберечь личную информацию?
1. Выключите геолокацию на телефоне.
2. Выключите сам телефон.
3. Переезжайте в Монголию.
4. Купите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Ихний – это такой элемент таблицы Менделеева, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий. Только его надо не класть, а ложить.

Кроме высшего образования, неплохо бы иметь хотя бы среднее соображение и уж как минимум начальное воспитание.

Чашка кофе дома, чашка кофе на работе и чашка кофе на море – это три абсолютно разные чашки кофе.


Одна голова – хорошо, а с мозгами – лучше.

Нет ничего невозможного, если вы охренели до нужной степени.

Что может испортить пятницу? Только тот факт, что сегодня вторник.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Почему толстовка есть, а тургеневки, достоевки
и чеховки – нет?

– Что делать, если дела идут не так, как надо?
– Просто дайте им пройти мимо.

– Что такое хорошая работа?
– Это когда тратишь всего лишь нервы, а взамен получаешь красивые седые волосы и роскошную язву желудка.

Знаете, чем холостой отличается от женатого? Холостяк всё делает сам, а женатого заставляет жена.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Ну что, скоро там комары очнутся? Очень хочется убивать.

Травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым, предположительно вопросом.

Да нормально я к людям отношусь. У меня даже есть друзья-люди.

Всё, что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?