МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Пожалуйста, не надо будить меня в семнадцать часов утра. Если у вас бессоница, то у меня её нет.

Люблю после спортзала съесть килограмм пельменей с майонезом… Да шучу я, шучу. Не хожу я ни в какой спортзал.

Вот говорят – жидкокристаллический монитор. Ни жидкости, ни кристаллов, зря только хорошую вещь раскурочил.

Почувствовал себя таким крутым, когда записал в списке дел «купить землю». Для цветов, конечно, но звучит-то как хорошо!

Вот дети молодцы, орут, когда захотят, а я не могу орать, когда захочу. Была бы моя воля, то орал бы целый день. Даже ночью бы просыпался и ещё немного орал.

Не знаю, как у остальных, а у нас в семье зарплата считается прелюдией.

Все мои проблемы можно решить с помощью простого человеческого миллиона долларов.

– Завтра сдаём на шторы.
– Вы же репетитор, мы у вас дома занимаемся.
– И что, по-вашему, у меня окон нет?

Раньше я думал, что за окнами, которые светятся розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь-то я повзрослел и знаю, что там растёт рассада.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Дорогая редакция, подскажите, пожалуйста: если завтра – это оно, получается, что оно завтро?

Почему на День строителя никто не одевается в форму, не разбивает о голову кирпичи и не купается в цементе?

– Мужчина, скажите – а вы женаты?
– Да.
– Сильно?
– Нет, не очень.

– Батюшка, а если я по гороскопу Овен, то к какой иконе мне прикладываться?
– Если вы овен, то вам к ветеринару.

– Алло, здравствуйте, это курсы уклончивых ответов?
– Весьма вероятно.

– Ты почему за собой не следишь?
– Так я себя ни в чём не подозреваю.

– Как тактично намекнуть гостю, что ему пора бы уже отправляться домой?
– Просто подайте ему чашечку кофе с ложечкой для обуви.

Кто-нибудь знает, что делать, если придумал остроумный ответ, но спор был месяц назад?

Интересно, а куда люди лазили по ночам до изобретения холодильников?
ЧУДАКИ
alt

Не надо спрашивать меня, смотрел ли я новый фильм. У меня три маленькие дочки, и если там нет поющих принцесс, то ответ – нет.

Ипполит говорит Лукашину:
– Предположим, ключ подошёл, совпал адрес, мебель та же самая – но вы не могли не заметить, что входите не в подъезд, а в парадную!

Грустный мужик подходит к цветочному ларьку.
– Мне бы букет цветов побольше.
– Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
– Ой, я даже и не знаю.
– Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

– Привет! Как вы там?
– Без понятия. Ни одной каквы не наблюдаю.

– Зачем ты держишь ложку под подушкой?
– Ну а где же мне её держать?
– Например, в стакане.
– Но ведь стакан под подушку не положишь.
– А зачем вообще под подушкой стакан?
– Вот именно. Поэтому я и кладу под подушку только ложку.


Около магазина «Обои» была задержана преподавательница русского языка в нетрезвом состоянии. Она пыталась исправить вывеску «Обои» на «Оба».

Кошка и дрессировка – это очень просто. Кошке достаточно потратить на вас два-три дня.

На собеседовании:
– Мы вам перезвоним.
– Взаимно.

– Страшно подумать.
– Первый раз всё страшно.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «Кто?», родили ещё пятнадцать женщин и чуть не родил главврач.
МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогая, ты словно воздух.
– Что, такая же лёгкая?
– Нет, занимаешь весь предоставленный объём.

Жена спросила: хотел бы я, чтобы к нам приехала тёща погостить на недельку, и я дал правильный ответ. Правда, только со второй попытки.

Решил назвать жену «моя пухленькая». В принципе, я и так собирался к зубному.

Если жена ушла от вас к соседу, не расстраивайтесь: теперь вы – сосед.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

В клубе любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

«Это бесчеловечно!» – возмущённо кричали людоеды, читая вегетарианское меню.

Хирург неправильно понял фразу «Смех продлевает жизнь» и стал на всякий случай щекотать пациента.

НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Девушка, это платье вас портит.
– Не нравится – могу снять.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?