Господа идиоты, если вам весело, совсем необязательно, что вместе с вами должен веселиться весь мир! Вы даже не подозреваете, насколько нелепо выглядите с вашими «смефуёчками». Вам, наверное, и в голову не приходит, что своим поведением вы отнюдь не располагаете к себе людей, а, напротив, отталкиваете их.

Вы лезете с шуточками к незнакомому человеку, который, возможно, потерял родственника, узнал плохую новость – да мало ли в этом мире причин для грусти? А тут вы с какой-нибудь чушью, пошутить вам, видите ли, охота!

Спрашиваю в автобусе у кондукторши, сколько стоит проезд, а она мне:
– А прокачу на все деньги, которые у вас с собой есть!

Видя, что не спешу расплываться в улыбке, радостно хихикает:
– Что, перевариваете? Нет, не перевариваете? Вот же я вас заморочила!

Она и с другими пассажирами пыталась вести себя так же, однако никто её веселья не разделил. И правильно. Потому что на конкретный вопрос надо отвечать по существу. И потом, ты на работе, а не на семейной вечеринке, хаханьки свои оставь дома.

Другой случай. Покупаю в магазине пряжу. Мужской голос сзади:
– А вы вязать точно умеете?

Видя, что не обращаю на него никакого внимания, снова переспрашивает:
– Вязать-то, говорю, точно умеете?
– Да вам то что? – огрызаюсь я.

Настроение не очень, мама приболела, а тут какой-то мужикашка привязался.
– Носки мне надо на заказ, – отвечает этот, как бы его помягче назвать. Боже мой, как остроумно, сейчас лопну от смеха!

Разворачиваюсь и ухожу, оплатив покупку. Вслед мне доносится растерянное кваканье на тему «я ведь просто пошутил».

Вот скажите, люди добрые, его так распирало от желания пошутить? Или решил подклеиться ко мне? В любом случае, было противно, не говоря уже о том, что от его тупой шутки веселее мне ничуть не стало.

Ещё случай. Выгуливаю кошку. Я люблю свою пушистую красавицу и не хочу, чтобы она бегала неведомо где, цепляя на себя всякую заразу, поэтому купила поводок для комнатных собачек – моей кошатинке он подошёл идеально. Гуляем в укромном месте, подальше от людских глаз.

Но мир тесен. Мимо идёт праздношатающийся прохожий, оказавшийся любителем авторского юмора.
– Вы не людоеда выгуливаете? – спрашивает.

Молчу, надеясь, что отвяжется. Хренушки.
– Женщина, я к вам обращаюсь! Вы не людоеда выгуливаете?

Идёшь – вот и шёл бы дальше. Нет, надо остановиться, сморозить что-нибудь очень оригинальное. Говорю ему, чтобы шёл своей дорогой, и поворачиваюсь спиной.

Но он ещё минут пять стоит возле нас и что-то лопочет. А кошке словно передаётся моё настроение, и, сидя на земле, она вдруг издаёт низкое угрожающее: «У-у-у! Гу-у-у!» А ведь милейшее создание, надо сильно постараться, чтобы её разозлить. Непрошеному собеседнику это удалось.

Если бы моя красавица вздумала его цапнуть, я, пожалуй, даже извиняться бы не стала. Он-то себе, видимо, казался жутко остроумным, а вот я увидела всего лишь болтливого идиота.

Извините, за сумбурное письмо, накипело. Шутов гороховых не терплю. Спасибо за внимание.