В нашей семье двое детей: мальчик десяти лет и девочка четырнадцати. Они пережили тяжёлую психологическую травму. Их мать лишили родительских прав. Не буду описывать все страдания детей, это и так понятно. После развода эта женщина буквально слетела с катушек. В квартиру повалили мужики. И тогда девочка ушла жить к отцу, а немного погодя и мальчик. Вскоре мамашку лишили родительских прав.

Их отцу, конечно, трудно растить деток. Его часто вызывают на службу в неурочное время. Но у детей есть прекрасная бабушка, молодая, энергичная. А ещё прабабушка, совсем ещё не старая, – это я. Дети окружены вниманием, заботой, любовью. Они постепенно отходят от пережитого, оба доброжелательные, скромные, учатся на 4 и 5. Мальчик вроде бы совсем уже отошёл, а вот девочка порой замыкается в себе, иногда плачет. Она очень эмоциональная и ранимая.

Уважаемый психолог, подскажите, пожалуйста, как дальше воспитывать деток, чтобы они забыли весь негатив, с которым им пришлось столкнуться, чтобы он никак не отразился на их жизни. Нам, взрослым, совсем не упоминать тот период, будто его и не было? И не навредит ли то, что мы наших деток, конечно, жалеем, а они это чувствуют?

Впереди учёба после окончания школы. Наверняка им придётся заполнять какие-нибудь анкеты. Что писать в графе «мать»? Не отразится ли статус мамашки на дальнейшей судьбе детей? Заранее благодарю. А может, и читатели что-нибудь подскажут.

Добрый день, сударыня, надеюсь, что он будет для вас добрым. Я придумала для вас красивое древнегреческое имя – Лидия, так и буду обращаться. С этим именем у меня связаны приятные ассоциации.

Сначала расскажу историю, которая и определит вашу позицию по отношению к детям.

Одна женщина средних лет попала под машину. Травмы были очень серьёзные. Настолько серьёзные, что она перенесла клиническую смерть. Когда душа её улетела из тела и приблизилась к красивым воротам, строгий голос сказал: ты должна вернуться, ты ещё не выполнила свою миссию. Женщина вернулась в наш мир, но была обескуражена: какую ещё такую миссию она должна выполнить? Никаких догадок на этот счёт у неё не было.

Но когда через несколько дней после выписки из больницы она шла домой, то увидела на ступеньках лестницы маленькую девочку. Она взяла малышку домой. А потом узнала, что матери, страдающей алкоголизмом, ребёнок не нужен. И тогда женщина решила оформить опеку над малышкой. Эту историю она и восприняла как свою миссию. Муж был категорически против и поставил условие: либо я, либо ребёнок. Женщина сообщила: я уже сделала выбор, и он не в твою пользу.

Неизвестно, как она поступила бы, если бы её не предупредили, что у неё есть миссия. Я думаю, что у каждого из нас есть миссия. И суть миссии одна – кого-то спасти.

Вы спросите, зачем я рассказала эту историю? А затем, леди Ли, что я хочу, чтобы вы, прабабушка, и бабушка отнеслись к воспитанию этих детей как к своей миссии. К работе.

Если вы будете просто бабушками, то станете взаимодействовать с детьми на эмоциональном уровне, а я хотела бы перевести вас на уровень рациональный. Знаете, Ли, существуют материнский инстинкт и материнское поведение. Женщина, которая руководствуется материнским инстинктом, часто «безумно» любит ребёнка. И в своём взаимодействии с сыном или дочкой такая мама руководствуется инстинктами и эмоциями, что не всегда для ребёнка хорошо. А материнское поведение построено рационально, в его основе – уважение к маленькому человеку, понимание, что будет способствовать его развитию и адекватной самооценке.

Так вот, Лидия, мы с вами переходим на рациональный уровень взаимодействия с детьми.

Первое, что мы с вами сделаем, – это уберём жалость. И не только из поведения, но и из сердца. Скрывать свои чувства довольно сложно. Они всё равно прочитываются. Выдают нас не только слова, но и интонация, взгляд. Поэтому, дорогие мои, избавьтесь от жалости. У детей не так уж всё плохо. Не попали они ни в детский дом, ни в интернат.

Почему жалость вредна и токсична? Потому что у ребёнка, которого жалеют, возникает впечатление, будто он жалкий, ни на что не способный, хуже других детей. Поэтому жалость убираем. И наполняем общение с детьми уверенностью, что у них всё хорошо, а станет ещё лучше. Дети и подростки в большей степени, чем настоящим, живут будущим. Воспользуемся этим. Будем строить планы. Кем хочет стать девочка? В какую секцию запишем мальчика?

Работаем и над повышением самооценки детей. Самая главная фраза – «У тебя всё получится». Замечаем любые самые незначительные успехи и хвалим, хвалим, хвалим. Напоминаем, что было когда-то сделано успешно. Многие девочки-подростки недовольны своей внешностью. А потому делаем комплименты, буквально ахаем: ах, какая же ты хорошенькая! Какие у тебя красивые ножки и так далее. Комплимент должен быть конкретным. Что такое «ты хорошо выглядишь» – подростку непонятно. Мальчишке говорим, какой он ловкий и умный. Вырастет настоящим джентльменом.

А теперь, Лидия, переходим к самому главному. Чтобы ребёнок не чувствовал себя ущербным от того, что у него такая мама, мы должны примирить его с мамой. Не помирить, а примирить. Это так важно, что важнее этого и нет ничего на свете.

Так уж получилось, что ребёнку очень нужно думать о маме хорошо. Как замечают психологи, дети легче относятся к тому, что папа не заслуживает уважения. Но мама… Как-то раз одна шестилетняя подружка рассказала своей ровеснице про механизм полового акта между мужчиной и женщиной. Девочка выслушала, а потом с ужасом произнесла: «Ну, папа-то ладно, но мама…»
Одна врач-педиатр ещё в советские времена работала по две смены. Жила она с возрастным папой и маленьким сыном. У папы случилась старческая деменция, он ходил по соседям и жаловался, что дочь ведёт непотребный образ жизни и не кормит его. В общем – «поможите, люди добрые». Возмущённые соседи пришли разбираться и защищать «несчастного» старика. Женщина показала набитый продуктами холодильник, а мальчишка с кулаками бросился на обидчиков мамы.

Одна моя молодая родственница, у которой мать явно имела садистские наклонности, неизменно повторяла: «Мама – это святое». Тут ещё вмешивается и такой феномен, как идентификация дочери с мамой. Поэтому, леди Ли, нам так важно оправдать маму в глазах девочки и мальчика. Но в основном девочки. Как это сделать?

Вот знаете, моя дорогая, чем дольше я живу на свете, тем больше убеждаюсь, что человек как-то мало властен над собой. Нам кажется, будто наши пристрастия в еде – это наши пристрастия. Как бы не так! Не мы выбираем, что нам есть на завтрак, обед и ужин, а микробиот – бактерии, которые удобно угнездились в нашем кишечнике. Если у человека низкий показатель гормона кортизола, то человек предпочитает солёное. Как говорила моя подруга детства: «Если я не поем солёного, я не наемся».

А зависимости, Ли? Разве кто-нибудь сознательно выбирал игровую зависимость или алкогольную? Если же человек заражается токсоплазмозом, то он непременно будет водителем-лихачом. Этот факт уже подтверждён исследованиями. Поэтому ваша задача создать для детей образ мамы – слабой, безвольной женщины, а не бесчувственной и безнравственной. Вот тут как раз и понадобится жалость.

Девочке и мальчику будет легче жить, если они оправдают маму в своих глазах. Как, например, это делает уже взрослая женщина, которую мать вместе с ещё четырьмя своими детьми сдала в детский дом. Она оправдывает родную мать обстоятельствами её тяжёлой неустроенной жизни. А то, что она не навещала детей, – так это потому, что ей было стыдно.

Соответствует ли это действительности или нет, неважно. Потому что это уже только в наших головах. Вероятно, мама ваших ребят после развода почувствовала себя никому не нужной, непривлекательной. Ей жизненно необходимо было вернуть уверенность в своей женской востребованности. Отсюда и мужики.

И ещё. Прошу прощения, Лидия, но не стоит даже в мыслях называть маму детей «мамашкой».

Теперь о папе. Хорошо бы напомнить ему, что общение с дочерью и сыном – это его родительский долг. В общении родителей с детьми важнее качество, а не количество. То есть не время, проведённое с детьми, а наполненность этого времени близостью, любовью, вниманием. Не знаю, способен ли отец ваших правнуков на открытость, на прямые ответы на сложные вопросы. Это уже ему решать. Но только его общение с детьми не должно быть формальным «дежурством»!

На сегодня всё. Если что-нибудь будет непонятно, возникнут проблемы, мы всегда рядом.