ЧУДАКИ
alt

– Я тебе уже три анекдота рассказал, почему ты ни разу не засмеялся?
– Извини, я думал, это новости.

Полезный совет: если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя слишком многого.

– Да сколько же вы будете мне нервы трепать! Сотый раз повторяю – это строительный магазин, и нет у нас никакого кефира!
– Ну хорошо, хорошо… А ряженка есть?

Кто-то сегодня утром ошибся номером и написал мне: «Привет, шеф, я болен и не смогу выйти на работу». Дал ему две недели отпуска и выписал премию, потому что я добрый.


Чтобы внучка погостила подольше, бабушка перевела все весы в доме на пять килограммов назад.

Как говорил мой дед, никогда
не бойся возраста. Будешь такой же ерундой страдать, только помедленнее.

– Дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне роскошную шубу.
– Милая, спи дальше, носи с удовольствием.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Когда на пакете сока написано «Открывать здесь», я специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка мной командовала!

В гостях потому так хорошо, что тогда к вам не могут прийти гости.

Телепатия – крайне полезная вещь. Вот, например, посмотришь разок на человека, и он уже знает, куда ему телепать.

Сегодня резко проснулся – приснилось,
что опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился – я уже на работе.

Если мышеловка захлопнулась, то надо хотя бы доесть сыр.

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

За время семейной жизни мой словарный запас сократился до закатывания глаз.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Сегодня узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Я так разочарован.

Робин Гуд отнимал деньги у богатых и отдавал бедным. Поэтому люди среднего класса его знать не знали.

Менеджер говорит директору:
– Повысьте мне зарплату, мной уже интересуются другие компании.
– Это какие такие компании?
– Ну, например, газовая компания, «Водоканал», «Энергосбыт».

Работник подходит к начальнику.
– Извините, я уже целый год не получаю премию.
– Извинения приняты. Можете идти.


Осень – это такое время, когда особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.



МУЖ И ЖЕНА
alt

– Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.
– А я думала, что я прекрасна, как золотой браслет.
– Нет, ты прекрасна, как эти цветы.

Радует, что, несмотря на прожитые годы, жена продолжает высылать мне фото из душа. Огорчает только то, что на фото показания счётчика.

– Милая, чем от тебя так замечательно пахнет?
– Духами, которые ты мне вчера подарил.
– Но я не дарил тебе духи.
– Дарил-дарил. На карточке посмотри.

Женатый человек не должен играть в карты.
Если проигрывает – жена его ругает. А если выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

Муж, задумчиво:
– Скажи, дорогая, а у тебя есть этот, как его… целлюлит?
Жена, смутившись:
– Ну есть.
Муж, умиляясь:
– И всё-то у моей красотулечки есть!

Ни в коем случае нельзя резко выходить из отпуска. Нужно как в детском саду: сначала на два часа, потом на полдня, а потом уже в полную силу.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Для интровертов в аду приготовлен общий котёл.

Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.

Людям можно дать и второй, и третий, и даже четвёртый шанс. Но согласитесь, гораздо приятнее дать им по наглой роже.

Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Объявление. Семейная пара ищет человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы занимаемся сексом. Всяким чудакам просьба не беспокоиться.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?