ЧУДАКИ
alt

– А давай пиццу закажем.
– Ты что! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.

– Мне есть чем гордиться. В этой жизни я всего добился сам.
– Так ты же ничего и не добился.
– Зато всё сам!

Дачник спрашивает у соседа через забор:
– А что это вы вчера праздновали, пели, танцевали так задорно?
– Ничего мы не праздновали. Это наш дед улей перевернул.

Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не смогли войти и наконец-то наступила чистота.

– Сынок, а ты почему дома? Ты же с девушкой жил.
– Она сказала, что устаёт на работе и что я тоже должен работать.
– Ну всё-всё, не плачь. Не дружи с ней.

– Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
– Конечно, с удовольствием.
– Ну, тогда завтра в шесть часов у вас.

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
– Ну и что, сынок, ты сегодня получил?
Вовочка вздыхает:
– Четыре.
– А почему не пять?
– А потому что было только четыре урока.

– В Монголии есть такой обычай: когда 
в семье рождается сын – отец сажает дерево. 
Если сын вырастает дураком, то отец срубает это дерево под корень.
– Бывал я в той Монголии. Степь до горизонта.
МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть. Интересно, чего ещё я не знаю? Может, холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакет не открывается. И всё, понеслось…

Хорошо, когда наши лежания совпадают с нашими возможностями.

Сегодня купил общую тетрадь на 96 страниц. Начал писать письмо Деду Морозу.

Как было мило с нашей стороны называть 
самокаты самокатами ещё до того, как они 
научились ездить сами! Но мы в них верили, и они не подвели.

Лучший способ заставить мужчину что-нибудь сделать – это просто намекнуть ему, что он для этого уже староват.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

– Как вы вообще додумались в зарплатной ведомости пририсовать себе лишний ноль?
– Я художник, я так вижу.

Разговаривают две подруги:
– Представляешь, чтобы купить мне шубу, он даже был готов продать машину.
– Ого! Он у тебя такой хороший!
– Что «ого»? Машина-то моя.

У начальника в кабинете.
– Ты хороший работник, проси всё что хочешь.
– Можете мне повысить зарплату?
– Я сказал – всё что хочешь, а не всё, о чём мечтаешь.

Деньги – не главное в жизни. Главное – чтобы они не заканчивались.


– Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
– Без проблем.
– А если я не верну?
– Тогда вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.
– Когда это ещё будет…
– Вот третьего не вернёте и четвёртого уже предстанете.



ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

– Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
– Как пивной ларёк?
– Да, Вовочка, как пивной ларёк

Современные дети читают книги только от порки до порки.

Лень – это когда вместо чая делаешь себе кофе, чтобы потом не выкидывать пакетик.

День на Меркурии длится тысячу четыреста семь с половиной часов, приблизительно столько же, сколько длится понедельник на Земле

Если в конце любого высказывания добавить 
слово «хотя», то вы можете создать интригу на пустом месте. Хотя…

Если вы пытаетесь закрыть 
квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. 
А если у вас получилось, то это пятница.
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

На приёме у психиатра.
– Доктор, мне кажется, я стал читать чужие мысли.
– Серьёзно?
– Да. Например, сейчас вы думаете: «Опять этот идиот явился».

– Девушка, позвольте, я вам помогу.
– Спасибо, но сумка не тяжёлая.
– А я не про сумку. Я пластический хирург.

– Доктор, скажите, мою болезнь вообще можно вылечить? Или обязательно надо бросить пить?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Ни дать, ни взять – подумала Ирка, подхватив ангину во время месячных.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?