В моей жизни всё наперекосяк: карьеры не сделала, полноценной семьи не создала, с финансами вечно проблемы. А тут ещё выяснилось, что в постели я не соответствую! Оказывается, это большой минус, ведь женщина должна уметь быть шлюхой – так сказал мужчина, с которым я полгода встречалась. Мы с ним недавно расстались, а я теперь, пребывая в глубокой печали, думаю, куда мне бежать – на курсы женской переквалификации, курсы личностного роста или курсы интимного искусства? Или просто уже запасаться котиками к пенсии?

Со мной явно что-то не так. Все мои знакомства с мужчинами оказывались случайными, стремительными, без цветов-конфет, какие-то пацанские, что ли. Я, конечно, не суперкрасотка с волнующими телесными выпуклостями, но ведь мужчины любят разных женщин и дорожат отношениями с ними. А у меня за всю жизнь даже ни одного нормального свидания не было!

И вот в сорок лет мне предъявляют такие претензии. У мужчины оказались высокие требования к женщине, а ведь он даже не предпринял попытку сблизиться со мной душевно. Или сейчас важен только секс?

Причём в самом начале наших отношений я ему сказала, что даже пытаться не собираюсь соответствовать его нестандартным «хотелкам» в постели. Со временем, может, и придём к такому, но только по обоюдному желанию. Например, я могу представить следующую ситуацию: счастливая супружеская пара с многолетним стажем, дом полная чаша, но вот в плане секса стало скучновато. И тогда жена, такая спокойная королева, становится в постели «жрицей любви», сводящей мужа с ума своей раскрепощённостью. Причём без потери собственного достоинства.

В общем, не оправдала я ожиданий и в целом слишком мало внимания уделяла своему мужчине – это ещё один пункт в перечне его претензий. Вообще-то у меня работа и несколько подработок, без которых мне не поднять двоих детей, но это в расчёт не принимается.

Мужчине 46 лет, женат не был, детей нет, нигде не работает, но деньги у него водятся. Встречи наши происходили редко по причине моей занятости. К тому же между нами расстояние почти 30 километров, ехать к нему надо с тремя пересадками. К себе домой не вожу – там у меня два подростка. В общем, на частые свидания не было ни сил, ни желания.

Только сейчас осознаю, сколько же лапши он навесил мне на уши, чтобы я почувствовала угрызения совести за свою неопытность в постели и прочую «нерасторопность»! Появлялись мысли: может, я несостоятельна как женщина, если не соответствую его стандартам? Полгода мариную мужика в его мармеладных мечтах. А сама вечно уставшая и погружённая в свои заботы. Хотя должна порхать вокруг любовника и думать лишь о том, как ради своего ненаглядного усовершенствовать технику постельных утех!

Но мне до разгона в постели важно сначала пройти этап душевного сближения, без таких эмоций мне и секс не нужен, я не страдаю физически от его отсутствия и не ищу его «для здоровья». Вообще не понимаю, как отсутствие секса может повлиять на здоровье. Я гораздо больше страдаю без внимания мужчины.

А ещё мне то и дело указывают на мою «неженственность». Будто я эту женственность возьму и к себе приклею! Пыталась меняться, но это как ишака учить вокалу. Я с детства пацанка, и наигранная женственность с моей стороны будет выглядеть клоунадой.

А мужчина говорит, что если бы я была «жрицей любви», то жизнь изменилась бы к лучшему. Ты, мол, вечно кочевряжишься и изображаешь недотрогу, вот потому-то и несчастна. Говорит: «Занимайся мной, и тогда я тебя осчастливлю».

Мне прямо хотелось ответить: так и ты займись мной! Но смолчала. У меня тоже есть определённые ожидания от мужчины, но я никого под себя ломать не стану. И советы типа «будь мудрой», «крути мужиком», «слепи из него генерала» вообще не воспринимаю. Я себя-то слепить не в состоянии, постоянно как белка в колесе, то избы горят, то кони скачут, даже не крашусь. Мне есть кем заниматься – это дети и куча животных.

Вот и получается, что я ни в чём не преуспела. Карьеру не сделала, любви не нашла, да и мама из меня так себе. Вечно пропадаю на работах, но при этом денег всегда мало. И вот ещё оказалось, что в постели я не «шлюха»!

Люблю ли я его? Да я уже в себе запуталась. Люблю – не люблю… Я боюсь давать чувствам волю. Лучше с холодной головой относиться к личной жизни, чтобы опять не вляпаться. У меня, видимо, судьба такая: каждый следующий принц отмороженнее предыдущего.

Как вспомню свою любовную зависимость от бывшего мужа, так вздрогну. Еле выползла. И потом были другие истории… В общем, любить как-то больше не хочется. А с трезвой головой все мои нынешние страсти воспринимаются как натужная порноигра. Наверное, я сексуально закрытая. Мне в тягость африканские страсти «с перчиком». А моему мужчине нужны именно они, да побольше. Чувствую себя курицей, но мне действительно комфортнее жить в своём обычном ритме: накормить весь «колхоз», детей и животных, и посидеть вечером с чашечкой чая перед телеком. И зачем мне эти страсти-мордасти?

С другой стороны, имею ли я право обвинять мужчину в том, что он в постели хочет большего? Ведь со всеми моими проблемами он полгода меня терпел, даже иногда помогал в житейских вопросах. А я не соизволила доставить ему в постели удовольствие, которое он хотел! Но, очевидно, мужчинам в принципе нужно больше, чем я могу дать. И постель тут мало что решает.

И ещё. Этот товарищ вроде не бедствует, хотя и не шикует, может, наследство получил, не знаю. Правда, мне финансовую помощь не предлагал, но я бы и не взяла. Неудобно брать деньги у мужчины. Я уже привыкла всё тащить сама, лишь бы никто не мешал.

Но он заявил: «Мотивируй меня на поиски работы! Пойду работать – и всё у нас будет на высоте, стану помогать тебе деньгами».

Но как это – мотивировать мужчину? Я же не многофункциональный комбайн, сама бьюсь как рыба об лёд на нескольких работах, и денег всё равно постоянно не хватает. Неужели мужик не в состоянии самостоятельно себя мотивировать?

Когда только начали встречаться, мне было легче и спокойней. На работе тогда ещё не возникло проблем, и мы с мужчиной ездили на рыбалку. Палатка, костерок – такое мне нравится. А сейчас исключительно – «едем ко мне домой», и обязательно с ночёвкой. А почему не днём, почему не в музей или театр?

Если бы не установка на секс, мы могли бы чаще встречаться и вместе проводить время, а к банальным ночёвкам я потеряла интерес. Плюс началась турбулентность на работе, и я постоянно нахожусь в тревоге.

Тут же проявились два раздражающих фактора. Первый: непонимание мужчиной всей сложности моей ситуации. Я объясняла, что наши встречи отвлекают меня от работы и лишают заработка, мне элементарно хлеба купить не на что. Отвечает, что он меня и так кормит. Ну хорошо. А дети и животные подождут? А второй фактор – моя пресловутая «нераскрепощённость», которая регулярно ставилась мне в вину. Некоторое время я старалась откликаться на потребности мужчины, но сейчас меня все эти игрища бесят: мне работать надо, а я тут «шлюху» недоделанную из себя выжать пытаюсь, выслушивая его раздражённые комментарии!

И вот однажды я прямым текстом всё ему высказала. Сразу после его слов об отсутствии у меня женственности и недоработках в плане кухни и секса. «Нет людей плохих или хороших, – сказала я, – есть просто не подходящие друг другу. И это, видимо, о нас. Образ жизни совершенно разный. Поэтому не знаю, стоит ли нам продолжать отношения». Сказала и уехала. С тех пор ни звонка, ни сообщения. Мне тоже неловко ему писать, будто я его обидела, но в то же время злюсь на отсутствие понимания.

Я расстроена, скрывать не буду. Но почему я должна заставлять себя ехать туда, куда не хочу, и доказывать любовь неземную, если она во мне особо не встрепенулась? И терпеть оскорбления за то, что не включила в себе страстную тигрицу и развратную кухарку. Я не фригидная, просто ко мне нужен определённый подход. Пыталась донести это до человека, но безрезультатно. Так что успокаиваюсь и ставлю точку в отношениях. Я лучше дома посижу с чаем перед телеком со своими ухоженными животными и отлично воспитанными детьми.