МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

На даче я закапываю привезённые с моря ракушки, чтобы археологи, которые проведут тут раскопки через миллионы лет, думали, будто у нас было море.

Предлагаю разделить пляжи по весовым категориям, чтобы ни у кого не возникало чувство неполноценности.

Требую прекратить переносить зимние выходные дни на майские праздники! Разве не видно, что творится с погодой от этих переносов?

Чувствую, что похудеть к лету уже не успеваю. Ничего, надеюсь, что хватит времени поправиться к Новому году.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ.


Когда-то я очень хорошо выглядел
на фотографиях. Но, к сожалению, качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

В деревне потихоньку наступало утро, и дядя Коля, который хотел поспать ещё, сапогом перевёл петуха на час позже.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.
ЧУДАКИ
alt

– Дайте мне, пожалуйста, пять шаурм. Нет, пять шаурмей. Вернее, пять шаурмов. Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

– Коля, ты с ума сошёл? Дать пять тысяч гардеробщице!
– Многовато, согласен, но ты только посмотри, какую шубу она дала.

– Милый, я пойду с подружками погуляю.
– Только возвращайся трезвая.
– Трезвая? Хорошо. Пока, любимый, до послезавтра.

Узбекские учёные тоже пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

– Милый, а можно я останусь у тебя ночевать?
– Поздно, я уже вызвал лифт.

Парикмахер спрашивает посетительницу:
– Чёлку косой будем делать?
– Ой, а можно, как раньше, ножницами?

Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

С первого по восьмой классы инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Метеорология – наука точная. Шаманский бубен нужно обязательно держать в левой руке.

Как не заблудиться в каменных джунглях? Знайте, что спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Для «КамАЗа» в пробке кабриолет – это пепельница.

Если вы стали похожи на фото в своём паспорте, значит, вам пора в отпуск.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом – фотограф и обезьянка.


Флюгер на крыше дома Валуева показывает ветру, куда дуть.

Всё-таки жизнь нынче стала намного проще.
Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь – от детей.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

От двух до пятнадцати тысяч рублей можно потерять, если сходить на концерт Долиной.

– Представляешь, практически живу на работе, а зарплата не растёт.
– Наверное, за проживание вычитают.

Порой глава семьи работает настолько много, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их тратить. Но если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, то тут ему на помощь приходят жена и дети.

Муж утром собирается на работу.
– Дорогая, ты мой пиджак почистила?
– Да, любимый.
– А брюки?
– Разумеется, дорогой.
– А ботинки?
– А чтo, у тебя и там карманы есть?

– Сидоров, почему вы снова опоздали на работу?
– Я бы сформулировал вопрос по-другому: зачем при такой зарплате я вообще сюда пришёл?
НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ
alt

Мой организм работает как часы – в нём всё время что-то тикает, скрипит и жужжит.

Нет ничего хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.

У окулиста.
– Какая буква?
Молчание.
– А эта какая?
Молчание.
– Что, совсем ничего не видите?
– Вижу. Просто забыл.

Врач, осматривая пациента:
– Так, хорошо… Вот что я вам скажу, батенька: кости все на месте, только порядок другой.

– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

– Лечу от запоя, недорого.
– А куда летите, если не секрет?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки.
– А про сорокапятилетнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет. Мы вообще про тебя не говорили.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?