МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Грузовой «Прогресс» тайно завёз водку на космическую станцию, и начался пир на весь «Мир».
Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
В супермаркете часто вижу детей в продуктовых
тележках, но так ни разу и не смог найти отдел, где покупатели их берут.
| 
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть».
Придумал слово «Хобии». Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
| ЧУДАКИ
|
– Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка.
– Почему? – удивился царевич.
– Без обид. Страшненький ты.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после открывания ими бутылки водки кукушка внезапно замолчала.
– Поднять паруса! – закричал капитан.
– Капитан, наш корабль – моторный.
– Поднять моторы!
– Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
– Простите, сэр, накопилось.
|
В кондитерской:
– Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нём: «Дорогому Анатолию в день рождения!»
– Сейчас красиво упакуем.
– Спасибо, не надо, я прямо здесь его съем.
– Как вы догадались, что задержанный – вор?
– По шапке.
– На нём она горела?
– Нет, на нём была моя шапка.
Женщина просит в магазине самый высокий шкаф. Продавец спрашивает:
– У вас что, потолки такие высокие?
– Нет. Сосед.
| НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ |
Пациент, выходя из кабинета стоматолога:
– Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя… Хоть материться можно?
– Крайне нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя.
– Доктор, скажите честно: я умру?
– Да.
– Скоро?
– К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
– Доктор, это вы будете меня сейчас оперировать?
– Хм-м… Да. А как вы узнали?
– А у вас кровь на руках.
– А-а-а… Ха-ха-ха! Не беспокойтесь, больной, это не кровь, это мы только что с коллегами неудачно бутылку портвейна открыли.
– Доктор, отчего мне так хорошо?
– Извините, голубчик, я капельницу перепутал.
– Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
– Скотч помогает.
– Рот заклеить или в глотку вливать?
| 
– Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
– Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!
– Доктор, моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Всё время повторяет: «Нет, Вася, нет!»
– Ну-у, голубчик, это не так страшно.
– Да, но меня зовут Коля.
– Всё равно ничего страшного, пока она говорит нет.
| МУЖ И ЖЕНА
|
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щётку, а он тебе – машину.
Мирно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в нагло валяющегося.
Лежит в постели пожилая пара. Бабушка говорит:
– А когда-то ты нежно гладил мою ручку перед сном…
Старик тянется, берёт её за руку и гладит.
– А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Покряхтывая, приподымается и целует.
– А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Кряхтя встаёт и тянется за тапочками.
– Ты куда?
– За зубами пошёл.
|
Жена жалуется мужу:
– Почему всегда всё не так, как я хочу?
– А чего ты хочешь?
– Ну, я не знаю…
– Дорогой, что бы ты хотел на день рождения?
– Настоящую винтовку.
– Сколько раз тебе говорить, что это невозможно.
– Но я так хочу винтовку!
– Я сказала тебе: нет, и всё. Чьё слово важнее – моё или твоё?
– Твоё. Но вот если бы у меня была винтовка…
Муж – жене:
– Скажи честно, дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы через пятнадцать минут ты была готова?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Крокодилы быстрее человека на суше и в воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам необходимо выиграть время на велосипеде.
Собрал грибы. Пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё красивое, сижу, ем.
| НА ГРАНИ ФОЛА
– Пап, ты знаешь, кто такие смешарики?
– Конечно, это мультяшные персонажи.
– А откуда они?
– Нет, не знаю.
– Это дети Колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и жил с зайцем, а потом со всеми животными по очереди. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
