МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Никогда не понимал фразу «Мы лёгких путей не ищем». Так поищите! Ведь они легче сложных. Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути – вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Узнав в человеке, стоящем на палубе, актёра Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Очень культурный парень написал в подъезде своей бывшей девушки: «Наташа непостоянна».
Я
не знаю, кто такой таксидермист, но то вонючее чучело за рулём ржавой
«копейки», что утром везло меня на работу, ну очень похоже на это слово.
| 
Как-то раз меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким».
Объявление. Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.
Не верю я экстрасенсам. Я тут к одному зашёл, в дверь постучал, а он спрашивает: «Кто там?»
| ЧУДАКИ
|
– Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
– Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.
На улице к мужчине подходит хорошенькая женщина.
– Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе:
– Я? Но как?
– Успокойтесь, я учительница.
|
– Люди говорят, что я излишне старомоден.
– Кто говорит?
– Мои крепостные в усадьбе.
Прохожий пристаёт к автоинспектору с вопросом:
– Вы чего-то боитесь?
– Нет.
– А вот мне кажется, что боитесь. Иначе не прятались бы в кустах. | ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ |
Когда телефон разряжается до двадцати процентов, он предлагает перейти в экономный режим. А до этого что, я гулял как боярин?
Госдума запретила мат. Чем крыть будем?
– Коля, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора кое-что поменять?
– Думаю, да.
– И что же ты планируешь поменять, любимый?
– Бабу себе новую буду искать, наверное.
Прописали строгую диету и не нервничать. И как можно не нервничать на строгой диете?
| 
Если пакет разлагается за двести лет, а асфальт – за одну зиму, то, может, стоит делать асфальт из пакетов?
| ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
|
– Скажите, как вы добились такой гармонии в семье?
– А вот так – бил, бил и добился.
Психологический тест оптимиста. Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня ещё один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину – и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулём.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяненький!
|
– Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде.
– Ну папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую.
– А когда я женился, мама заколола свинью.
– На свадьбу?
– Да нет, просто психанула.
Поскольку большинство людей хоронят в костюмах и платьях, зомби-апокалипсис обещает стать весьма торжественным мероприятием.
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы. | МУЖ И ЖЕНА
– Вы любите свою жену?
– Конечно. Чем она хуже других?
Только у слабой женщины мужчина во всём виноват. У сильной он ещё и наказан.
– Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
– А почему не на весь дом?
– Ну ты себя-то не переоценивай.
| НА ГРАНИ ФОЛА
Только что уронил стаканчик с пятью одноразовыми вилками. Значит ли это, что ко мне придут пять одноразовых женщин? |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
