МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Единственный человек в нашем городе, умеющий ездить на ягуаре, – это сторож зоопарка.

Я прошёл огонь, воду и медные трубы. Осталось пройти только психотерапевта.

Никому не даю советов и вам не советую.

Погода стоит чудесная! Лёгкий июльский ветерок за окном ласково треплет арматуру.

Я, как любой русский, мечтаю хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр ещё ладно, а за державу обидно.


Фура с матрёшками на полгода парализовала таможню.

Семь лет своей жизни я не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошёл.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дёргается – так от удивления и дёргается!

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
ЧУДАКИ
alt

– Лучшая тактика – игнорировать идиотов.
– Отличная цитата. И кто автор?
– Представлять, что их не существует.
– Ну кто автор?
– И продолжать жить.

– А ты готовить умеешь?
– Конечно. Я очень вкусно заказываю пиццу.

– Мама, к нам пришёл какой-то мужик и говорит, что собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
– Ведро воды.

– Как прошёл твой отпуск в санатории?
– Как на работе.
– Это как?
– Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

– Поздравляем, вы окончили наш вуз и получили степень бульбазавра!
– Может, бакалавра?
– После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Он держал её за талию, она его – за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, она – ногами.

– А откуда у тебя баян?
– Баян мне достался от деда.
– А дед что, баянистом был?
– Да откуда я знаю, кем был тот дед. Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
МУЖСКОЙ РАЗГОВОР
alt

– Коля, я не понимаю, как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она дура!
– Так у неё чёлка.

Если жена спросила «Ты меня любишь?», помни: утвердительный ответ – платный.

Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.

– Что делать, если жена спит с моими друзьями?
– А много у тебя друзей?
– Много.
– Перетерпи, это я тебе как друг говорю.


– Я вчера с женой ванну принимал.
– Решили разнообразить интимную жизнь?
– Доставку принимал, нам чугунную ванну привезли, без грузчиков, 120 килограммов.

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
alt

Не одежда красит человека, хотя с китайским шмотьём всякое случиться может.

Это во Франции женщина – загадка, а у нас в России баба – ребус.

Все женские намёки похожи на описание товаров с «Алиэкспресс».

В Гocдуме собираются запретить покупать машины граждaнам без гаража. А может, ещё и пить запретят без гаража?

Самый лучший телевизор – микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

Раньше я считал, что понедельник – худший день недели, а потом я женился.

Первое правило женского бойцовского клуба: все должны знать о женском бойцовском клубе.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
О ДЕВИЧЬЕМ
alt

– Наташа, ты всё ещё не замужем?
– Нет. Пробуют, хвалят, но не берут.

Две блондинки.
– Ты была у психиатра?
– Да.
– И что он сказал?
– Врач сказал – психических заболеваний нет, просто весёлая дура.

– А какие у тебя с этим парнем отношения?
– Мы дружим.
– Лёжа?
– Не только лёжа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз.
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

– Надо же, какой большой сучок! – воскликнул папа Карло. – Пожалуй, сделаю из него нос.
«Вот гад», – обречённо подумало полено.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?