МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
 | 
Жена во время уборки ведёт себя совершенно непредсказуемо. Никогда не могу угадать, что она на этот раз выкинет.
У меня такое впечатление, что однодневная рабочая неделя всё-таки недооценена.
Сегодня слышал, как девушка, переходя дорогу, кричала светофору: «Подожди, я на каблуках!»
Я так сбил себе режим, что, видимо, проще переехать на несколько часовых поясов вперёд, чем лечь раньше четырёх утра.
| 
Проспал двенадцать часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!
Мечтаю о здоровенном магните, чтобы на него можно было вешать холодильники из разных стран. | ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО…
|
Среднестатистической женщине за одну ссору может стать всё ясно до ста двадцати пяти раз.
Изготовителям зонтов нужно молиться на дождливое лето. Изготовителям сандалий нужно молиться на сухое лето. Изготовителям пива нужно молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им нужно работать!
|
Самый страшный зверь – это жаба, она передушила больше половины населения земного шара.
Рекомендация не есть ночью очень смешная. Откуда желудок может знать, ночь сейчас или день. В желудке вообще всегда темно. | ХОРОШО СИДИМ |
Жена – мужу:
– Наш сын вырос, дорогой. Тебе не кажется, что пора поговорить с ним как мужчина с мужчиной?
– Неси водку.
Пил Иван-царевич три дня и три ночи и вдруг заметил, что Василиса-то – прекрасная!
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Первый в мире и до сих пор самый точный детектор лжи – стакан водки.
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
– Милый, так хочется чего-нибудь чистого, светлого…
– Пиво будешь?
| 
Муж приходит домой в три часа ночи.
– Дорогая, я стекл как трезвышко!
– Не переживай, я удавистая, как спокой.
– Что вы делаете, когда собираетесь с друзьями?
– А я не знаю. Я уже пьяный прихожу.
– Петрович, а вы пьёте?
– Если это вопрос, то нет, а если предложение – тогда да.
| О ДЕВИЧЬЕМ
|
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, отрываясь от чтения книги:
– Вот только не надо стрелять в меня женатыми глазами!
Кассирша рыдает навзрыд. К ней бегут сотрудницы.
– Наташа, Наташа, что случилось?
– Сижу на кассе, и тут подходит роскошный мужчина. Выкладывает на ленту икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: «Я искал вас всю жизнь! Бросайте всё и поехали со мной на остров. Там сыграем свадьбу».
– Ну а ты что, Наташ?
– А я… «Карта есть? Пакет нужен?»
|
Девочка пришла домой в половине двенадцатого. Мать:
– Как тебе не стыдно! В твои годы…
– Мам, в твои годы мне было уже полгода.
Ни один фильм ужасов не может напугать женщину сильнее, чем тихое восклицание парикмахера: «Ой…»
Блондинка спрашивает:
– Ну как, я сдала на права?
Инструктор по вождению, плывя к берегу:
– Нет! | ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
– Ваш ребёнок у нас.
– Каковы ваши требования?
– Приезжайте быстрее. Детский сад через полчаса закрывается.
– Смотри, приложение, которое делает тебя на фото старым.
– Ого, действительно ужасно выглядишь.
– Погоди, фото нужно сначала обработать.
– А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
– Но я не хочу играть в русскую рулетку.
– Вращайте барабан!
Сводка происшествий: «Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель».
| НА ГРАНИ ФОЛА
Устроилась блондинка барменом. Приходит как-то раз посетитель и говорит:
– Мне, пожалуйста, «бурный оргазм».
Блондинка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот же, в меню есть.
– Н-да. Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте. |
|
ЧУДАКИ
| 
– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос! | Когда
мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов,
принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.
В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!
Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!
В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa
повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый
зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде? |
|
