МЕЛОЧИ ЖИЗНИ
alt

Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было интернет-страничек и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная, насколько они тупые.

В нынешней жизни так: если нет смайликов – значит, разговор серьёзный.

Внучка закатила истерику: хочет золотой зуб, как у кассирши в «Пятёрочке». Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

Если вы сидите в парке на лавочке и незнакомый человек усаживается рядом, просто уставьтесь на него и спросите:
– Ты принёс товар?



Прошло три четверти года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви, и денег побольше мне желали совершенно неискренне.

Хочу предостеречь людей от покупки часов, производители которых утверждают, будто вы сможете в них плавать. Это сработает, только если вы уже умеете плавать.
ХОЧЕТСЯ СПРОСИТЬ
alt

Интересно, почему нервные клетки нельзя заменить на спокойные?

Правильно ли я понимаю, что поскольку «мыть» по-английски wash, то Вашингтон – это Мытищи?

А почему мы молчим о том, что куда-то пропали все пододеяльники с дыркой посередине?

Интересно, когда это я успел набрать лишние десять лет?
ЧУДАКИ
alt

– Слушай, может, завтра днём погуляем?
– На улице такая жара… Давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре.

– Где работаешь?
– Нигде.
– А что делаешь?
– Ничего.
– Отличное занятие!
– Это да. Но конкуренция просто огромная.

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку.
– Гав!
– Алло!
– Гав!
– Алло, плохо слышно, повторите по буквам.
Собака грустно вздыхает:
– Геннадий, Анастасия, Владимир.


– Людочка, принесите мне кофе.
– Семён Семёныч, сегодня воскресенье, отойдите, пожалуйста, от домофона.

– Так говоришь, у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросил прибавку к зарплате?
– Хорошее – не то слово! Великолепное! Он так хохотал, что секретарша прибежала в кабинет посмотреть, что случилось.
ЖИЗНЬ И КОШЕЛЁК
alt

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
– Умница, сегодня потратила ещё двадцать тысяч!

В налоговую инспекцию вызывают олигарха.
– То есть вы хотите сказать, что три квартиры в центре Москвы, вилла на острове, пять кадиллаков и вот эти ваши золотые часы – всё приобретено вами на честно заработанные деньги?
– Конечно, а на чьи же ещё?
– Народные.
– Да бросьте, откуда у народа такие деньги.

– Я мечтаю зарабатывать миллион в день, как мой отец.
– Ничего себе! Твой отец зарабатывает миллион в день?
– Нет, он об этом мечтает.

– А вы никогда не думали о том, чтобы уехать в такое место, где вас никто не знает, и просто начать новую жизнь?
– Я тут посчитал свои финансы. Уехать могу разве что в соседнюю комнату.

Ребёнок спрашивает отца:
– Папа, а миллион – это много?
– Если не тратить, то да.
ЧЕРНЕЕ ЧЁРНОГО
alt

Сын, сидя в кресле у стоматолога, смотрит мультики. А вот я в его возрасте у стоматолога смотрел в глаза смерти.

Коллекторы выехали по адресу, как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

Если постоянно сдерживать в себе желание дать кому-нибудь в морду, можно сорваться и начать убивать.

– Бывали ли у тебя сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет её иголкой?
– Вообще-то нет.
– А сейчас?
НА ГРАНИ ФОЛА
alt

Если жена делает тебя счастливым, то какая разница, чья она жена.
ЧУДАКИ
alt


– Шеф, свободен?
– Запомните, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:
– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!

Химики ругаются так: ангидрит твою перекись марганца на медный купорос!		Когда мне говорят «чувствуй себя как дома», я привык раздеваться до трусов, принести себе пожрать, включить фильм и зайти в интернет.

В парикмахерской.
– Голову мыть будем?
– Да чего уж там, купайте всего!

Урок языкa в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Нaпримэр, Нaстя – это дэвушкa, a ненaстя – плaхaя погодa!

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
– С-с-скaжите, по-по-пожaлуйстa, к-к-который чaс?
Мужик ничего не отвечaет. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос в третий рaз, но мужик упорно молчит. Недоумённый зaикa отходит в сторону, и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
– Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
– А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?