Сегодня я начну с провокационного вопроса: как вы думаете, глубокоуважаемые госпожи и многоуважаемые господа, психология – это наука? Вроде бы мы привыкли называть её наукой, но вот что меня смущает: здесь как-то очень невнятно обстоят дела с экспериментальной доказательной базой. Ведь любая научная дисциплина должна использовать экспериментальные методы для проверки выдвигаемых гипотез. И вроде бы впервые в психологии это было сделано в 1879 году. Появилась первая в мире психологическая лаборатория, в которой проводились исследования сознания. Но метод!.. Применялась интроспекция, то есть самонаблюдение. Так что я думаю, психология, которая отпочковалась от умозрительной науки философии, – тоже наука умозрительная.

Но что меня ещё больше смущает в «науке» психологии – так это то, что среди учёных этой самой дисциплины наблюдаются разброд и шатание. Всё очень субъективно, нет единого мнения по многим вопросам. Например, популярная сегодня когнитивная психология разделяется аж на несколько школ и направлений, между которыми имеются разногласия.

А как обстоят дела с психоанализом – родоначальником психотерапии? А плохо. Многие ученики не стали последователями Фрейда, а создали свои учения и собственные подходы в психотерапии. Метод свободных ассоциаций Фрейда был подвергнут критике со стороны своих же коллег. Кто-то называл метод Фрейда жульническим, а биолог и нобелевский лауреат Питер Медавар охарактеризовал психоанализ как «самое грандиозное мошенничество двадцатого века».

Но всё-таки на данный момент психоанализ насчитывает свыше двадцати различных концепций. О чём и предупреждали ученики Фрейда, которые впоследствии распрощались с учителем: Зигмунд создал псевдонаучное учение и подготовил почву для множества псевдонаучных учений.

Вот и разберись тут, кто учёный, а кто мошенник. Вероятно, придётся опираться на собственное мнение. И именно с опорой на моё собственное мнение я хочу вас познакомить с гештальт-психологией.

Почему она мне близка? А потому что в гештальт-психологии если ты взрослый, то должен сам нести ответственность за свою жизнь, а не сваливать всё на неудачное детство.

Куснуть и лягнуть

Основателем (он сам себя так называл) гештальта был гениальный человек – Фредерик (Фриц) Перлз. Как многие гении, а не просто талантливые люди, Перлз имел деструктивные характеристики личности. Ну как иначе? Чтобы создать нечто совсем новое и неожиданное, нужно быть бунтарём. Как все русские писатели вышли из «Шинели» Гоголя, так и все психотерапевты вышли из психоанализа Фрейда.

Фредерик Перлз тоже «пытался сделать психоанализ духовным домом, религией. Позже пришло просветление». Произошла сепарация от «родителя» – великого Фрейда. Как и положено при сепарации, необходимо не только пересмотреть ценности родителя, но и куснуть-лягнуть его самого. Иначе никак.

Перлз предполагает, что у Фрейда была фобия – он боялся смотреть в глаза человеку. Потому-то и придумал такой метод общения с клиентом: пациент лежит на кушетке, а психотерапевт садится так, чтобы не возникало зрительного контакта. Такой метод работы с клиентом подхватили все последователи Фрейда и сделали это правилом. Правда, некоторые современники великого психоаналитика полагали, что Фрейд во время сессии просто дремал.

Но что резко отличало учение Фрейда от практики Перлза (теорию он так и не создал) – так это его незыблемая уверенность, что «человек должен принять на себя всю ответственность за своё существование». Ах, а так не хочется… А ещё Фредерик Перлз осуждал психоаналитический подход за то, что психоаналитики всё время держат клиента в инфантильном состоянии.

Таким бунтарём был Фредерик Перлз. А другим он и не мог быть, потому что в детстве являлся «гадким утёнком». А как мы знаем из сказки Андерсена, именно из гадких утят вырастают прекрасные лебеди. И лишь симпатичные утята вырастают в добродетельных уточек и селезней, которым совсем не свойственна революционность.

Вот уж точно, основатель гештальт-терапии не был в детстве симпатичным утёнком.

Родился Фредерик Перлз в 1893 году в Берлине в мелкобуржуазной еврейской семье. Перлз описывал себя даже не как гадкого утёнка, а грубее – как «паршивую овцу». Он жил в постоянной войне с родителями, его выгнали из школы. Тем не менее он всё-таки в 1921 году получает степень доктора медицины и начинает заниматься психиатрией. Которая привлекла его «медикаментами, электрическими штуками, гипнозом и разговорами».

В это же время, в 1920 году, начался его семилетний курс психоанализа. Этот период Фриц назвал «бесполезной жизнью на кушетке». А потому порвал с психоанализом и начал разрабатывать свой практический метод психотерапии – гештальт-терапию. И даже в 1952 году в Нью-Йорке основал институт гештальт-терапии. Перлз говорил, что создал не теорию, а только практику. А нам теория и не нужна. А вот практика гештальта будет очень полезна.


Так что же всё-таки такое – гештальт? По определению Перлза, это законченный образ, удовлетворённая потребность. Точно перевести это слово с немецкого невозможно ни на русский, ни на английский, поэтому Перлз и подчеркивал, что понятие «гештальт» существует только в контексте.

Почему образ должен быть законченным, а потребность – закрытой? Перлз сравнивал нашу психику с пищеварением. Психика должна усвоить и присвоить полученную информацию так же, как ЖКТ усваивает пищу. Иначе незакрытый гештальт растопырится у нас внутри и будет мешать жить.

Ну да ладно, на уровне сознания мы можем понять и признать – что-то у нас есть внутри незавершённое, и в конце концов смириться с этим. Но не выйдет, господа. Наш повелитель и телохранитель мозг никогда с этим не смирится.

Мы все с вами на своей шкуре это почувствовали. Вы с кем-нибудь поругались, поссорились, поскандалили и ушли. Ситуация вроде бы завершена. Это вы так решили, а мозг считает иначе, для него ситуация не закончена, а потому вы и будете «после драки махать кулаками», «соображать на лестнице», что нужно было сказать или не говорить совсем.

Возвращение мозга к незаконченной ситуации называют эффектом Зейгарник. Психолог Блюма Зейгарник, разговаривая с официантками в кафе, обратила внимание на такой факт: официантки хорошо помнили посетителей, которые им не заплатили, то есть не завершили гештальт, и не вспоминали тех, кто им заплатил.

Эффект Зейгарник и гласит, что мозг лучше запоминает и сильнее фокусируется на незавершённых или прерванных задачах. Если ситуация осталась в подвешенном состоянии – не было эмоциональной развязки, не удалось сказать важные слова, завершить дело, – покоя нам не будет. Мозг станет возвращать и возвращать нас к незаконченной ситуации – вот вам и «незакрытый гештальт».

«Например, вы вышли из отношений, не завершив эти отношения; ушли с работы, не получив признания; выросли, так и не побыв маленьким». (Фриц Перлз) Гештальтисты ещё и добавляют: нереализованная детская мечта; невысказанные слова в момент расставания, остаётся сильное чувство обиды; нереализованный родительский сценарий; реализация-компенсация через ребёнка того, чего у тебя в детстве не было. И апофеоз – повторяющиеся сценарии в отношениях. Внутри живёт потребность доказать тому, кто в прошлом не ответил взаимностью, что он был тридцать раз не прав, – и тем самым закрыть гештальт. То есть идёт повторение старого сценария с новыми людьми. Человек доигрывает старую пьесу.

«Просто выкинь из головы»

Почему же психика (или мозг) нас не отпускает, если отношения не завершены?

Причина первая. Мы с вами уже говорили об этом – мозг не выносит историй без причинно-следственных связей. Если вы не поняли, почему прервались ваши отношения, психика будет генерировать версии бесконечно. Самостоятельно. Вам не избавиться от диалогов в голове.

Поджидает нас и другая ловушка – идеализация прерванных отношений. Память услужливо подсвечивает лучшее и ретуширует худшее. И вы тоскуете по человеку, которого никогда не существовало.

И, наконец, вы сыграете против себя, если попытаетесь заставить себя «не думать об этом». Эксперименты Вагнера «с белым медведем» подтвердили факт, который мы с вами и так знаем: запрещение себе думать о чём-либо усиливает возвращение этих мыслей. Стратегия «просто выкинь это из головы» буквально подкармливает незакрытый гештальт.

Но вот на что обращает внимание гениальный Перлз: «Фактически в нас сотни неоконченных ситуаций. Почему же мы не находимся в смятении и не порываемся двигаться сразу во всех направлениях? И тут я обнаружил ещё один закон, направленный на выживание: самая неотложная потребность берёт верх и управляет всеми действиями. Саморегуляция против внешней регуляции».

Давайте рассмотрим некоторые варианты незакрытых гештальтов. И как они мешают нам жить и развиваться.

Шикарная отмазка

По мнению Фрица Перлза, «наиболее известная незавершённая ситуация – тот факт, что мы не простили наших родителей. Но видели ли вы родителей, с которыми всё в порядке? Я не видел ни одной детской травмы, которая не была бы фальсификацией. Всё это ложь, чтобы оправдать нежелание роста. Развиваться – значит взять на себя ответственность за свою жизнь, рассчитывать только на себя. Психоаналитики лелеют состояние инфантильности. Пациент не несёт ответственности, травма несёт ответственность».

«Если вы обижены, значит, вы застряли». Что предлагает Перлз: «Вы не отваживаетесь выразить гнев и не настолько щедры, чтобы отпустить и простить».

Мне кажется, что обиду на родителей следует отпустить. Как? Расскажу.

Подумайте, неужели родители специально хотели вас обижать? Может, у них, как у отца Франца Кафки, были самые благие намерения? Ведь Франц понимает, что такими варварскими методами унижения отец хотел воспитать в нём сильного, смелого юношу. Он и не думал калечить своего сына, но других способов не знал.

Когда мама указывает на ваши недостатки, дразнит вас, – она наверняка полагает, что вот, она назовёт вас ничтожеством, а вы гордо выпрямитесь и докажете, что вы никакая не неряха, не забываха, не просто домохозяйка, а многого можете достичь.

Понимаете, в чём дело: родители, да и мы с вами, выбираем не те методы воспитания. Дорогие мои друзья, формула «понять = простить» работает! Да и вообще, если вы поймёте человека, то уверяю вас, вам и прощать его будет не за что.

Убирать обиду на родителей часто невыгодно. Такая шикарная «отмазка»! Однако вы не повзрослеете, если не закроете гештальт детских обид на родителей.

Любовь калечит, работа лечит

Трудно закрывать гештальт и других своих обид. По некоторым данным, женщины легче переживают смерть мужа, чем измену. Дело в том, что женщины, самки рода человеческого, в отличие от мужчин, понимают свою ценность только через отношения. Мужчины самоутверждаются через дела, женщины – через отношения. Поэтому женщины так тяжело переживают измену и разрыв.

Как же женщине закрыть гештальт, закрыть отношения после измены или разрыва? Естественная реакция – отомстить. Причинить такую же боль, какую испытала она. Ничего плохого в этом желании нет. Это заложено в нас природой – дать лапой по морде, если тебя куснули. Месть закрывает гештальт. Потому что в этом случае нами руководит мозг, созданный тысячелетия назад, наш животный мозг.

Но у нас есть сознание, есть и Божественное начало. И культура. А культура – это сугубо оценочная система. И согласно ей, месть – это плохо, это низко.

Как же завершить отношения, закрыть гештальт?

Есть такой дурной рецепт: лучшее лекарство от любви – новая любовь. Может, у кого-нибудь и получится, но только вопреки законам психики. Вместо новой любви возникнут так называемые заместительные отношения. Мозг постоянно будет возвращать вас в непереваренную ситуацию, пойдут сравнения, и почти всегда не в пользу нового партнёра, ведь прежний был идеализирован психикой.

Яркий пример: мужчина был с мамой в очень близких отношениях, из отношений не вышел, не произошла сепарация. Но женился. И постоянно будет сравнивать жену с мамой, не в пользу жены. Так что торопиться не следует, сначала нужно закрыть гештальт прежних отношений, избавиться от обиды, а иногда и от ненависти.

Как понять, что вы свободны и готовы к новым отношениям? Очень просто – если вы равнодушны к бывшему партнёру. Или благодарны ему.

Чтобы помочь мозгу отключиться от замкнутого круга воспоминаний, психологи рекомендуют писать письма. Очень важно – письма не отправлять. Можно написать и письмо от человека, обидевшего вас. Понятное дело, с извинениями и даже покаянием. Но, по-моему, лучшее средство закрыть такой гештальт – это работа или забота. Любовь калечит, работа лечит – знаете такую формулу? А самым сильным лекарством от обид, по мнению психологов, причём, представляете, единодушному мнению, – является помощь другим и даже волонтёрство.

И всё-таки мы любим хеппи-энд. По традиции я и хочу закончить разговор с вами на позитивной ноте. Потому что сейчас появился тренд «мягкого расставания». Его главная идея – завершить отношения, не обрывая дружеских связей полностью. Это эмоциональная зрелость, к чему и призывает нас Перлз! Необязательно вырывать человека из своей жизни с корнем, если можно отпустить с добротой и благодарностью за полученный опыт. Ведь человек человеку не друг и не враг. Человек человеку – учитель.