Мне 30 лет, из них семь рядом со мной мужчина, который на 20 лет меня старше; мы живём в гражданском браке. Год назад у нас родилась дочь.
Сначала у нас был служебный роман. Я устроилась на новую работу, и он оказался моим начальником, сразу обратил на меня внимание – как мне показалось, сначала не как на женщину, а как на хорошего работника.
Постепенно благодаря ему я сделала неплохую карьеру, подтянула английский, стала ездить в командировки за границу. Он всё время говорил, какая я талантливая, умная, что могу многого добиться в жизни. Так постепенно он влюбил меня в себя. Когда я несколько раз попадала в больницу, выхаживал, готовил еду, навещал каждую свободную минуту. С ним я чувствовала себя как за каменной стеной.
А теперь о моей проблеме – почему мы не оформляем наш союз официально. Дело в том, что он уже женат и сразу сказал мне об этом. У них с супругой нет детей, как он говорит, по её вине. Всю жизнь мой мужчина хотел ребёнка. Обещал мне, что как только забеременею, сразу поженимся. Несколько лет этого не получалось, и вот наконец произошло. Тут он стал говорить, что не может оставить жену, что она сильно больна, что нужно немного подождать. Естественно, ничем серьёзным она не болела.
Все эти годы он врал и мне, и ей. Снял мне квартиру и жил на два дома, ночевал со мной, днём обедал у неё, а мне говорил, что ездит по каким-то делам. Я верила, ждала, что он вот-вот разведётся. Когда родилась наша девочка, он записал её на себя, прописал в своей квартире, рассказал жене, что у него есть дочь. Даже просил меня, чтобы его жена была крёстной малышки. Я отказалась.
У меня создалось впечатление, что меня использовали только для рождения ребёнка.
Он познакомил меня со своей женой. Теперь хочет, чтоб мы дружили. Она – неплохая женщина, хозяйственная, относится ко мне как-то по-матерински даже. В ней нет и следа ревности, и это настораживает. Она даже шьёт одежду нашему ребёнку и готовит нам обеды, когда я не успеваю.
Я сейчас материально от него завишу. Уйти никуда не могу – отца у меня нет, с мамой не общаюсь. Она фактически бросила меня, оставила на бабушку. Но больше зависимость у меня психологическая.
Когда я недавно предложила расстаться, он сказал: «Давай, но только дочка останется со мной». И он со своими связями может это устроить. При этом до сих пор говорит, как сильно меня любит и вот-вот разведётся и женится на мне, ведь родители ребёнка должны носить общую с ним фамилию.
Но я уже не хочу за него замуж. Тем более в то же время он говорит, что не может оставить жену, так как она – его верный друг, много помогала ему в жизни, ухаживала за его больными родителями, что он ей обязан и она будет нашему ребёнку бабушкой.
С одной стороны, хочу, чтобы у меня была нормальная семья, у моей дочери был отец, а отец он очень заботливый. С другой стороны, считаю, что могу ещё встретить достойного мужчину, который взял бы меня замуж, с которым я была бы счастлива как женщина. Ведь к отцу моей дочери я испытываю просто что-то вроде любви-благодарности. Это чувство больше похоже на дочернюю привязанность.

Уважаемая Галина Ивановна, очень жду вашего совета!
Из письма Маргариты,
г. Шатура, Московская область

Комментарий психолога
Уважаемая Маргарита! Вы сейчас в своей жизни запутались, это происходит не только с вами, но и со многими людьми. Современный россиянин нередко может заблудиться в трёх соснах, и никак ему не выйти к свету. Почему же так? А потому что нет у нас сейчас нравственных ориентиров.
Сейчас у нас в России объективно смутное время. Аристократии, которая всегда была хранителем вековых традиций, больше не существует. Церковь пытается говорить с нами на старославянском языке, а мы его не понимаем. Да и встречи с такими представителями церкви, которых с полным правом можно назвать учителями, по нашему ТВ показывают очень редко. В результате наша жизнь напоминает мультфильм «Ёжик в тумане».
А теперь давайте определимся, куда мы с вами будем прокладывать путь – к добродетели или к пороку? Выбрав дорогу, мы уже не сможем свернуть, ведь компромисс между добродетелью и пороком невозможен. В зависимости от выбора будем совершать абсолютно разные поступки, и цена за них разная. Понятно, что за добродетель придётся платить дорого, а всякое подличание – оно всегда даром. Делая выбор, напишем на стене огненными буквами: не грешите, родители, ибо грехи ваши падут на головы детей ваших.
Я прожила, Маргарита, долгую жизнь, и в моём опыте встречались подтверждения этим словам.
Ну а теперь о дорогах, которые мы выбираем. Выбор за вами, но каждый свой шаг, каждый поступок совершайте осознанно. Чтобы вы понимали, куда эта дорога вас приведёт.
Дорога к добродетели – это наполнить сердце своё благодарностью к мужчине, который вам помог сделать карьеру, дал счастье материнства, избавил от материальных забот. Более того, так заботливо за вами ухаживал, что вы незаметно влюбились в него. Ваш покровитель (я не могу назвать его вашим любимым, вы его не любите) оказался прекрасным отцом даже с вашей требовательной позиции. Никого, Маргарита, он не обманывал, ни вас, ни свою жену. И вы прекрасно знали о её существовании, да и она, мне кажется, тоже с самого начала правильно представляла ситуацию.
Ваш покровитель любит и вас, и жену, но любит по-разному. Её он ценит, уважает, а к вам у него сексуальное влечение. Как у многих мужчин во время кризиса среднего возраста, молодая любовница – способ вернуться в молодость, такая своеобразная машина времени. Если ваш покровитель человек не совсем глупый, то он должен был бы понять, что вы пока к любви не способны, потому что при истинном чувстве эгоистические требования блокируются заботой о любимом. У вас же пока, кроме эгоизма, ничего не наблюдается.
Поэтому, может быть, для вас соблазнительнее будет выбрать вторую дорогу. Первый шаг по этой дороге – добиться того, чтобы отец вашего ребёнка бросил в одиночестве жену, которая была ему верным другом и умела по-настоящему, по-женски его любить. Она не могла дать ему почувствовать счастье отцовства, но она сумела возвыситься до понимания потребностей любимого человека и приняла вашу дочку, обойдясь без скандалов и истерик, без доведения мужа до больничной койки, а бывает, что и до самого края.
Добившись своего и сделав несчастной достойную женщину, вы затем можете сделать несчастным и мужчину. Вы и сейчас не уверены, что любите его, у вас в планах уже есть встреча с другим человеком. А пройдёт ещё десять лет? Что тогда ждёт вашего покровителя? Ведь вы, Маргарита, безжалостны.
Вы хотели бы встретить достойного человека и обрести с ним счастье. Но чтобы быть счастливой, необходимо самой быть достойной этого счастья. А ещё необходимо научиться любить и рассматривать других людей не только как средство для удовлетворения своих эгоистических потребностей, а как живых, чувствующих, страдающих. Не стоит, Маргарита, из чувства эгоизма посылать в мир зло. Может, и справедливо говорят: что пошлёшь в мир, то к тебе и вернётся.
Выбирайте и помните, что каждый ваш шаг делает невозможным возвращение к исходной точке. Потому что каждый поступок формирует характер, а характер творит судьбу.