Праздник каждый день
03.08.2011 13:40
Праздник каждый деньЗдравствуйте, многоуважаемая Галина Белозуб! Давно читаю газету «Моя Семья», очень внимательно отношусь к вашим советам. Решила сама обратиться к вам. Честно сказать, стыдно писать об этом, хотя что это я? Нужно сына спасать, а я о стыде.



Нам с мужем чуть больше 50 лет, у нас трое детей: две дочки и сын, много внуков. Не скажем, что всё гладко складывается у дочек, но более-менее терпимо, а вот что делать с сыном, мы не знаем. Он имеет семью, двоих детей, но при этом пьёт. Сын алкоголик, стоит на учёте у врача-нарколога, хотя ему нет и тридцати. Чего мы только не пробовали! Было не одно кодирование, но дней через десять он всё равно продолжал пить.
Пьёт сутками, и днём и ночью. Мы очень переживаем за его семью, за его деток, которые растут в такой нездоровой атмосфере. Внучке шесть с половиной лет, она достаточно много понимает для своего возраста, пьяного она его боится, потому что он бывает неуправляемым. Приходилось и милицию вызывать. Всё, что строилось руками моего мужа (это мы им дом подарили), – рушится, бьётся. Нам страшно жить в такой обстановке.
Родился сын здоровым мальчиком, мало болел, но генетика нас подвела. Оба его деда – алкоголики. Я прекрасно понимаю, что у сына болезнь, которая разрушает его нервную систему и психику. Не знаю, на что я решилась бы, лишь бы избавить его от этого проклятья. Ходила в церковь, ставила свечи за здравие, заказывала молебен, молюсь, прошу Господа Бога, чтоб пожалел деток, чтоб помог моему сыну. Сколько же ещё нести мне эту чашу терпения? Скажу честно, в церковь хожу нечасто, хотя очень хочу, чтобы сын поверил в Бога, в свои силы. Привожу ему примеры: у нас в селе есть много людей (и мужчин, и женщин), которые совсем не пьют, навсегда отказались от алкоголя.
Есть у меня адреса и номера телефонов психологов, психотерапевтов, к одному из них мы ездили. Но толку не было.
Не могу уговорить сына пить таблетки, не те даже, что вызывают отвращение к алкоголю, а хотя бы те, которые успокаивают нервы, укрепляют психику. Думаю, всё дело в том, что я перестала быть для него авторитетом. Раньше, когда он в школу ходил, мы с ним могли рассуждать на разные темы, я как могла всегда помогала решить его проблемы. А сейчас может нагрубить, прогнать. Или в лучшем случае сам уходит.
Наш сын пропадает. Где мы его упустили? Я об этом не раз задумывалась, но сейчас суть не в этом. Да, он успел получить высшее образование (хотя и заочно), работает, но не по специальности. А уж если пошёл в загул, всё ему нипочём, о работе вообще не думает.
Конечно же, пишу вам не для того, чтоб узнать у вас адреса хороших клиник, он всё равно отвергает медицинскую помощь и никуда не поедет. Беда в том, что он уже столкнулся с тем, что лечение не помогло, и перестал верить во что-либо. Говорит: «Я сам брошу, когда захочу».
Но не бросает. А дело уже доходило даже до суицида, да и сейчас сын частенько об этом поговаривает. Грешно, но я столько натерпелась, а главное, мне так жаль своих маленьких внуков, что думаю: может, и лучше, если такой его жизни настанет конец. Почему у нас сейчас не лечат принудительно? Почему должны страдать дети? Я просто в отчаянии.
Милая, дорогая Галина! Иногда мой сын читает статьи в газете (я ему подсовываю). Как бы мне хотелось, чтоб вы как психолог, по-умному, грамотно, написали об этой проблеме. Возможно, это поможет нашему сыну, а может, и не только ему. Говорят же, что слово лечит. Хотя бывает – слово и убивает. Я вот боюсь лишний раз сказать ему что-нибудь – вдруг не то, вдруг мои слова спровоцируют что-то нехорошее. Вы моя последняя вера и надежда, помогите, я вас умоляю.

Из письма Татьяны,
Ставропольский край


Комментарий психолога

Дорогая Татьяна! Спасибо вам за добрые слова, в которых вы сумели передать мне искренние чувства. Мне тоже хотелось бы подобрать такие слова, чтобы вы почувствовали мою причастность к вашим страданиям. Я уже неоднократно говорила: для того чтобы справиться с любой проблемой, нужно превратить её в задачу. Согласитесь, Татьяна, невозможно найти ответ, если не сумел сформулировать вопрос. Правильно сформулированный вопрос – это более чем 50 процентов успеха в решении задачи.
Итак, вопрос первый: почему вашему сыну не помогает кодирование? Почему он после него может продержаться только десять дней? Вы, наверное, знаете, что алкоголизм и наркомания – это не только физиологическая, но и психологическая зависимость. Так вот, специалисты говорят, что даже наркоманам, а не только алкоголикам, легче справиться с физиологической зависимостью, чем преодолеть зависимость психологическую. Для многих, Татьяна, пьянство – это образ жизни. Действительно, они не бросают пить не потому, что не могут, а потому, что не хотят. Но не могут признаться в этом не только окружающим, но и себе. Поэтому и соглашаются на всякие кодирования. Мне открыл глаза на это один удивительный человек, который осознанно выбрал такой образ жизни.
В советские времена я работала психологом в объединении, куда входило несколько предприятий. Меня включили в комиссию по борьбе с пьянством и алкоголизмом. Руководители предприятий в соответствии с коммунистическими идеалами искренне полагали, что если я сумею доходчиво объяснить «оступившемуся», что пить плохо, а не пить – хорошо, то он тут же на их глазах и исправится. Я, конечно, таких иллюзий не питала, но полагала, что беседы уж точно вреда не нанесут, а может, кому-то и помогут.
И вот однажды ко мне в кабинет пришёл человек с ощутимой харизмой, с очень необычным для проштрафившихся чувством собственного достоинства. Работал простым слесарем, но, как выяснилось, имел два высших образования. Жил он недалеко от Невского проспекта. До этого много ездил по стране. И вот что он мне поведал: «Я не собираюсь отказываться от своего образа жизни. Вот скажите, что вы будете делать сегодня? Придёте домой, приготовите обед, и далее по общему сценарию? И так каждый день. Будни и однообразие. А у меня? Ко мне придут друзья. Ну ладно, собутыльники. Мужчины, женщины. Мы выпьем, поговорим по душам, может быть, и поссоримся. Все чувства наружу, эмоции через край! Праздник, причём каждый день. Да, наутро худо, но недолго. За всё надо же платить. Зато сколько воспоминаний! И какие они несовпадающие! Сколько впечатлений! И вы хотите, чтобы я такую яркую жизнь променял на однообразное существование?»

Чтобы дальше продвинуться в понимании того, что происходит в душе вашего сына, давайте поищем ответ на второй вопрос: почему он рушит дом? Ответ будет для нас неутешительным: ваш сын свой дом ненавидит. Для него этот дом – тюрьма, и он пытается её разрушить. Причём эта «камера» кажется ему настолько крепкой и непобедимой, что он для себя видит только один выход – суицид.
Вы ничего не пишете про свою невестку. Наверное, в ваших глазах и глазах всех окружающих она – безвинная жертва. Но, Татьяна, это именно она создала в доме такую душную атмосферу, что ваш сын может выдержать трезвым только десять дней.
Мы с вами, Татьяна, вынуждены согласиться с мнением западных экспертов, которые утверждают, что алкоголика лепят двое. В это гнусное дело вносят свой посильный вклад и муж, и жена. Наркологи даже определили типы жён, подталкивающих мужа к пьянству: «жена-раба», «жена-пила», «жена-скандалистка», «жена-равнодушная», «жена в тапочках и халате», «жена, изменяющая своему мужу», «жена, подавляющая своего мужа», а чаще всего – комбинация из этих типов.
Татьяна, задавались ли вы вопросом, зачем человек удирает в пьяную компанию из дома? Какая его психологическая потребность не может быть удовлетворена в семье? Одна из самых насущных – потребность в общении. И вот тут, Таня, мы должны с горечью констатировать отсутствие у многих наших женщин навыков и умений общения с мужчинами. Сколько жён мне жаловались, что они общаются с мужем только на бытовые темы. А мужик – он тоже, между прочим, человек, и ему поговорить хочется. А с женой никаких общих тем, скучно до невозможности. Конечно, при этом домой идти не хочется.

Семья держится на женщине, и она должна это понимать. Мне часто говорят: «Вот вы всегда на стороне мужчин, а почему это я должна учиться с ним разговаривать, а он ничего не должен? Пусть он приложит усилия к тому, чтобы нам вместе было интересно». Да, возможно, он приложит, и интересно будет. Вначале. И это обычно усыпляет и расхолаживает дам. Но потом он уйдёт в ту компанию, где ему будет интереснее, чем с вами. Почему? Мы с вами, не осуждая это и даже не обсуждая, должны принять такой факт: если у женщины возникает проблема в семье, она будет искать решение этой проблемы внутри семьи. А вот если мужчина испытывает дискомфорт в семейных отношениях, он будет искать решение своих проблем на стороне. Потому что женщина находится «внутри» семейного круга, она хранительница очага. И будет до последнего поддерживать огонь. Мужчина занимает позицию на границе семьи и внешнего мира. Он защищает семью, обеспечивает связь между семьёй и внешним миром. И если что-то внутри семейного круга не ладится, то он из этого порочного для него круга спокойненько сваливает.
Мы, мои милые дамы, можем по этому поводу негодовать и даже ходить с плакатами вокруг Кремля или Смольного, но повлиять на расклад сил, устроенный природой, не сможем. Так что лучше это принять и зря не дёргаться. Помнить, что мужчина может построить дом и дворец, но создать тот дом, где его любят, ждут и понимают, может только женщина.
Скажите мне, пожалуйста, почему женщины могут по два часа разговаривать с подругами по телефону, а с мужем не могут поддержать удовлетворяющий его разговор даже пять минут? Давным-давно меня одна подружка соблазняла дачей. Она красочно расписывала, как наши мужики будут ездить вдвоём на рыбалку или ещё куда подальше, а мы с ней вдвоём будем проводить незабываемые дни. Я была очень удивлена. «Знаешь, – говорю, – если бы я хотела быть с тобой, я бы за тебя и вышла замуж. Но я выбрала мужа и я хочу быть вместе с ним».

Сколько я за свою жизнь выслушала патетических заявлений: для меня подруга всегда будет важнее мужа. При такой мировоззренческой позиции, может быть, честнее было бы изменить сексуальную ориентацию?
Хочу обратить внимание наших российских женщин и ещё на один момент, который является побудителем бегства мужчины из дома. Как-то на приёме мне одна молодая умненькая женщина сама объяснила, почему её муж предпочёл проводить свободное время вне дома и не с семьей: «Когда у меня родился ребёнок, я была настолько поглощена новым ярким чувством, что про мужа и не вспоминала. Если, например, муж заболевал, то я по отношению к нему испытывала не сочувствие, а раздражение. Ведь он мог заразить малыша!» Опомнилась она только тогда, когда её муж нашёл дом, где он вызывал не только раздражение.
Мужчина в семье должен быть на троне, если его с этого трона скинуть, то он из такого неправильного королевства уйдёт – в другое королевство, в пьянство, в себя, в работу. Но в любом случае – от женщины, которая не признала его право на лидерство. Западные психологи предлагают такую структуру здоровой семьи: муж и жена «на троне», во главе своего маленького королевства, вместе принимают решения. Дети – «внизу», это подданные. На периферии границ королевства – родители, друзья, близкие и дальние родственники. Любые другие «объединения» внутри семьи нарушают её гармонию.
У нас же очень распространён такой вариант: жена говорит мужу: «Ты как хочешь, а мы с детьми…»

Завершая разговор на эту мучительную тему, давайте, Татьяна, еще раз компактно о вашей проблеме. У вашего сына на первом месте – психологическая зависимость от алкоголя. Поэтому кодирование – не самый результативный способ. Пьянство для него – способ убежать от тягостной домашней атмосферы. Дома ему тошно. Выдержать «домашний режим» он может только десять дней. Свой дом, угнетающий его, он хотел бы разрушить, поэтому в пьяном виде всё крушит.
Спастись из капкана, в который его загнало воспитание, он самостоятельно не может. Он не в состоянии бросить семью, изменить свою жизнь, совесть его загложет, он с детства усвоил, что нужно жить как все, чтобы всё было как у людей. Никому из близких он ни о чём рассказать не может, ибо справедливо полагает, что понимания не найдёт, его будут только стыдить и упрекать. Для себя видит единственный выход – суицид.
Вашему сыну можно помочь, потому что он человек страдающий, просто потерявший и смысл жизни, и себя в этой жизни. Но помочь может только специалист, нестандартно мыслящий. Чтобы вырваться из капкана, обрести смелость изменить жизнь, ему понадобится мощная поддержка психолога или психотерапевта. Обращаться вашему сыну нужно не к наркологу, а к психологу, который помог бы ему осознать то, что он ищет в жизни, к чему стремится.
Психолог нужен вашему сыну, Таня, ещё и для того, чтобы он мог ему пожаловаться, наябедничать на своих близких, с которыми ему одиноко. Психолог поможет молодому человеку принять нестандартное решение и окажет поддержку в его реализации. С уважением,

Галина БЕЛОЗУБ