В 14 лет я влюбилась в парня на два года старше, назовём его Лёшей. Сначала у нас всё шло хорошо, по-детски трогательно, романтично. Но всё изменилось, как только я впервые с ним переспала. Я почувствовала, что стала ему совершенно неинтересна, не нужна, он мной только пользовался в постели.

Кстати, секс с ним был потрясающим, после него у меня ещё были интимные отношения с мужчинами, но ни с одним не получила таких ярких впечатлений. В постели никто из нас не думал, что надо делать, всё получалось само собой, нами двигали страсть, огонь. Мы полностью удовлетворяли друг друга, и я до сих пор не понимаю, чего ему тогда не хватало, ведь и внешне я недурна собой, и характер у меня покладистый, нормальный.

Любила я его без памяти, ревновала. Многие девчонки вообще не решались к нему подойти, потому что меня побаивались. Лёша уезжал на заработки, раз в месяц возвращался, звонил мне, и я, как послушная собачонка, бежала к нему. Был безумный секс, а утром он сажал меня на такси – и опять его целый месяц не видно, не слышно.

Так продолжалось мучительные для меня шесть лет. Лёше было очень удобно – всегда под рукой личная девочка по вызову, к тому же бесплатно. О том, что причиняет мне невыносимую боль, он даже не задумывался.

Сначала я, глупая, не понимала, что происходит, надеялась, он любит меня. Но, повзрослев, стала прозревать. Единственное, о чём тогда мечтала, – это отказать ему в сексе. Каждый раз, когда он появлялся на горизонте, искренне верила, что смогу сказать «нет», но стоило ему подойти, как у меня начинали дрожать руки, по всему телу бежали мурашки, и я понимала – моё желание, страсть сильнее моей гордости. Я не могла отказать себе в удовольствии быть с ним, пусть ненадолго, пусть потом опять боль, слёзы, обида.

Когда осознала, что не смогу сама бросить Лёшу, стала умолять его послать меня, сказать, что не нужна ему, что мы никогда не будем вместе. Но нет же, он всегда оставлял мне надежду, говорил:
– Что ты, зайчик, как же я могу такое сказать, ты мне очень нужна, я люблю тебя.

И я ему верила, потому что не понимала, зачем ему врать, почему бы не сказать правду?

Когда пыталась завязать отношения с другими парнями, Лёша всегда появлялся рядом, смотрел печальными глазами и рассказывал сказки о любви. Я бросала всех и мчалась к нему, и опять был сумасшедший секс, а потом – пустота. Лёша никогда не обижал меня явно, называл ласковыми словами, гладил, как маленького котёнка, смотрел с обожанием. До сих пор не могу понять, как человек мог так притворяться, на самом деле ничего не чувствуя?

Неизвестно, сколько бы это всё продолжалось, если бы не соврала ему, что беременна. Сама не знаю, чего хотела этим добиться. Очень каюсь по сей день, хотя этот поступок помог наконец-то избавиться от мучивших меня отношений. Стоя рядом со мной, Лёша демонстративно сказал своему другу:
– Я на неё больше никогда не залезу.

После этой грубой фразы у меня внутри будто всё оборвалось, я посмотрела на него другими глазами.

Мы расстались, долго не виделись, потом я познакомилась со своим будущим мужем (назовём его Мишей). Он старше меня на 11 лет, влюбился как мальчишка. Я же с осторожностью относилась к нему примерно год и только потом начала понимать, что по-настоящему люблю его.

На первых порах Миша так от меня настрадался! Он терпел все мои заскоки, приезжал из другого города, чтобы меня увидеть, ночевал на вокзале. Но всё выдержал, потому что любил. Миша никогда мне не врал, сразу сказал, что был женат, есть дочка, от жены ушёл из-за её измены. Пытался сохранить брак ради ребёнка, но не смог себя переломить.

В общем, дело у нас шло к свадьбе. И тут снова появился Лёша со словами, что любит и жить без меня не может. Миша всё это долго терпел, ревновал, а однажды очень сильно избил Лёшу. И во мне тогда совершенно ничего не дрогнуло, без всяких раздумий я вышла замуж за Мишу.

Мы женаты уже пятый год, и всё бы ничего, но две проблемы омрачают наше счастье. Первая и самая важная: я не могу забеременеть. Сейчас я в депрессии, потому что это морально убивает – каждый месяц делать тест на беременность и видеть отрицательный результат. Нормальная женщина, здоровая, непьющая, благополучная, безумно ждущая малыша – почему же не могу родить?

Недавно пришло в голову, что это наказание за то, что я тогда обманула Лёшу. Я узнала его номер телефона, позвонила и, рассказав всю правду, попросила прощения. Он простил и очень обрадовался, что та история с беременностью оказалась ложью, ведь всё это время он думал, что я сделала аборт, и чувствовал свою вину.

Я ходила в церковь, каялась, стояла у иконы Богоматери, просила Её о помощи. Но мои обращения к высшим силам не помогли, и в итоге я потеряла веру в Бога. Забеременеть у меня так и не получается, и я понимаю, что в этом мне никто не поможет.

А вторая проблема – я совершенно не хочу своего мужа. Сначала всё шло хорошо, секс меня устраивал. Вообще Миша умничка, золотой человек, ко мне очень хорошо относится, и я его люблю. Он ласковый, добрый, нежный, с ним всегда весело.

С самых первых дней замужества я начала гонку за беременностью, поэтому секс случался часто. Потом, когда поняла, что зачатие не наступает, я потеряла интерес к интиму, это для меня стало пустой тратой времени. Но и тогда желание появлялась хотя бы раз в неделю. А потом – всё реже и реже. Уступала мужу только потому, что у него есть нормальные потребности здорового мужчины. Но при этом буквально насиловала себя.

Секс у нас с Мишей ровный, размеренный, спокойный, однообразный, он всегда старается, чтоб мне было приятно. Но меня бесит то, что он постоянно думает, что ему сделать, чтобы мне это понравилось. Страсти нет совершенно никакой, как-то всё у него механически тупо получается, хотя я и получаю с ним удовольствие.

Раньше могла переступать через себя и соглашалась на секс, а сейчас – чего только не делаю, чтобы не ложиться с мужем в постель: допоздна сижу в интернете, разгадываю кроссворды, смотрю телевизор. Что угодно, лишь бы он уснул раньше, чем я лягу.

Естественно, он психует, и я его прекрасно понимаю, не обижаюсь. Не хочу его терять, сильно люблю. Нельзя сказать, что я фригидная и секс мне вовсе не нужен, но вот избегаю интима со своим любимым человеком, а я ведь совсем молодая, мне только 25 лет.

Всё чаще стала вспоминать своего «мучителя» Лёшу, причём теперь не хочу с ним никаких отношений, а мечтаю только о страстном, качественном сексе. Это просто стало наваждением, он часто мне снится, его ласки, объятия, поцелуи. После таких снов становлюсь сама не своя, видения вспоминаю весь день.

Подружки советуют мне переспать с Лёшей – мол, так сразу пойму, что никакого грандиозного секса и не было вовсе, а был просто юношеский максимализм. А убедившись, что Лёша самый обычный любовник, разочаруюсь в нём и буду дальше спокойно жить с мужем.

Но такой метод не подходит, Миша мне этого не простит, а терять его я совершенно не хочу. Да и сама себе такого не прощу, я тоже принимаю супружескую измену в штыки. К тому же у этой медали есть другая сторона – а если не разочаруюсь, а совсем наоборот?

Я не знаю реальных способов вернуть себе сексуальное влечение к мужу. Очень надеюсь на помощь уважаемых читателей, наверняка у кого-то была похожая ситуация. Поделитесь опытом, как вы из неё вышли.

Электронный адрес в редакции.