Мне 30 лет. Всю жизнь, сколько себя помню с детского сада, я боролась с одной проблемой: я всего и всех боюсь, особенно на работе. Когда подаю заявление об увольнении, у меня будто крылья вырастают. Пока отрабатываю последние две недели, чувствую себя человеком: могу высказывать свою точку зрения, своё недовольство, не боясь кого-то обидеть. И самое интересное: люди тогда начинают ко мне тянуться, хотят пообщаться, поделиться своим мнением или узнать моё.

Не могу сказать, что я забитое существо, окружающие считают меня красивой девушкой, я и сама с этим согласна. Легко знакомлюсь с людьми, общаюсь с ними, неконфликтная, отзывчивая. Думаю, что с друзьями не нужно находиться в напряжении, постоянно показывать своё доминирующее «я». Мне кажется, что в дружбе все должны быть на равных. Из меня получается плохой лидер, но и подчиняться я не люблю. К сожалению, я чувствую, что в течение недолгой дружбы со мной у коллег, сверстников, знакомых, друзей пропадает обычное уважение ко мне.

Я наблюдала за другими людьми, они дружат примерно так: если кто-то из них высказал нечто отрицательное в адрес другого, тот тут же отвечает – типа «сама такая». А то и старается первым успеть высказать негатив. Такое впечатление, что при общении каждый прощупывает: насколько можно сесть на голову. Но я обычно не успеваю сориентироваться, у меня не получается ответить сразу! А потом уже поздно саблей махать.

Получается, что чужие колкости и обидные фразы доходят до меня, как до жирафа. Не понимаю, почему у меня сразу не возникает ответная реакция, когда задета моя гордость, чувство достоинства? Не могу я мгновенно нападать в ответ! Когда проходит время, соображаю – эх, я бы ему (ей) сказала так или так. Но что толку, назад не отыграешь. А быть постоянно готовой к таким ситуациям, думать только об этом – значит непрерывно находиться в напряжении.

Я могу постоять за себя в магазине, метро, дома с родителями – конечно же, в зависимости от настроения. Да, с родными могу поспорить, колко ответить, и слова находятся. А вот с коллегами и знакомыми как будто боюсь повысить голос, сказать что-то лишнее, показаться глупой. Словно во мне сидит тупой тихий страшок, который ограничивает мою внутреннюю свободу. Поэтому я теряюсь, не могу предвидеть, как человек поведёт себя.

Не знаю, почему у меня с рождения страх перед чужим напором. В семье меня любили, защищали, всегда учили: дай сдачи. Но сейчас мои близкие говорят, что я с ними резка, зато с чужими людьми – тише воды ниже травы. При этом я совсем не хочу, чтобы так было!
Читала, что нельзя постоянно пребывать в хорошем настроении, нужно иногда показывать и плохое, чтобы люди знали – да, ты бываешь и такой.

Я заметила, что за всю жизнь ни разу ни с кем не спорила. То есть получается, что всегда иду на поводу. С возрастом иногда стала отстаивать своё мнение – но только в тех случаях, когда ситуация уже доходит до крайности и я расстаюсь с подругой, другом, работой. И главное, им в этот момент кажется, что я права, – вот такой парадокс!

Как научиться не доводить до этой крайности, но и не соглашаться, если ты против? Даже хочу пойти на тренинг «Как отстаивать своё мнение», если такой есть.

Пожалуйста, подскажите, как можно быстро, колюче парировать, ставить людей на место? Как стать наглее и как в случае неудачи не страдать самоедством? Устала от своей, кажется, глупой проблемы, которая портит мне всю жизнь.

Огромное спасибо редакции, если решите напечатать моё письмо.

Из письма Н.

Комментарий психолога

Милая барышня, если я правильно вас поняла, у вас ко мне два вопроса. Первый: как отстоять своё мнение? Второй: как ставить людей на место?

Отстаивание своего мнения мне кажется делом совершенно ненужным. Кто и как может у меня моё мнение отобрать? Практически это невозможно, оно у меня в голове, внутри, и как, скажите, его оттуда достать?

Другое дело, что у любого разумного человека должно быть понимание: его мнение субъективно, так как каждый из нас – субъект. Конечно, высказывание своего субъективного мнения как истины в последней инстанции может выставить нас в смешном виде, показать нашу глупость. Поэтому, выражая свою точку зрения, необходимо подчеркнуть её субъективность. Для решения этой простенькой задачи психологи предлагают каждое высказывание предварять словами: «я полагаю», «как мне кажется», «я думаю, что»…

Бывают ситуации, когда мнение необходимо аргументировать – в политических дискуссиях, на производственных совещаниях и даже на семейном совете. Но, милая барышня, к вашим аргументам будут прислушиваться только в том случае, если вы сумеете расположить к себе собеседника. Если же вы наговорите оппоненту колкостей и гадостей, он не станет вас слушать, какие бы разумные доводы вы ни приводили.

Есть несколько способов грамотного ведения дискуссии. Самый приемлемый для обычных людей, не специалистов-психологов, – это способ «да, но…». Вы спокойно, не перебивая, выслушиваете своего оппонента, затем выбираете из его речи то, с чем можете согласиться, подтверждаете это: «Да, в этом вы правы, да, я тоже так думаю». Ваш собеседник успокаивается, вы вызываете его расположение, а затем говорите: «Но…» И приводите свои аргументы.

Высказывать собственную точку зрения нужно и можно только по запросу, то есть когда ею интересуются. Лезть со своим мнением, когда вас не спрашивают, а тем более навязывать его – верх неприличия. Но безусловное право на своё мнение у вас есть от рождения, как и у каждого человека, – так что вы собираетесь отстаивать?

Вас огорчает привычка сразу со всем соглашаться, то, что вы ни с кем не спорите. Вы правильно определили причину такого поведения – страх. Боитесь, что вам наговорят колкостей и гадостей, что не сумеете аргументировать свою позицию. Вы правы, этому необходимо поучиться, если не на тренинге, то в разговорах с близкими. Не грубите им, а учитесь подбирать аргументы, разговаривать спокойно, убеждать. Эти навыки помогут вам и в общении с другими людьми.

Действительно, человек, который всё время со всем соглашается, не вызывает особой симпатии. Его не без оснований можно заподозрить в неискренности, с ним становится скучно. Но ведь мнение можно высказывать и мягко, без грубости! Между двумя полярными моделями поведения – «прощупывать» человека, позволено ли сесть ему на голову, или сразу подчиняться, подставляя собственную голову, – есть множество вариантов. Безусловно, дружба может существовать только на основе равноправия. А если постоянная борьба и «ты сама такая», то это уже не дружба, а вражда.

Вы легко вступаете в контакт, налаживаете отношения, но строить их, длительное время удерживать к себе интерес вам не удаётся. Милая барышня, это и есть ваша основная проблема. Самостоятельно выявить причины неудач в общении вы не сможете, как не смог бы это сделать любой другой человек, нужен взгляд со стороны. Поэтому я полагаю, что прежде чем записываться на тренинг, вам необходимо проконсультироваться с психологом, чтобы точно определить, выделить аспекты вашего поведения, которые не позволяют вам упрочить проявленный к вам интерес.

Но вряд ли наглое поведение, умение наносить психологические удары приблизят и расположат к вам людей. Согласитесь, милая барышня, ведь вам не нравится, вам больно, когда вас ранят обидными, злыми словами? Почему же вы полагаете, что другие люди испытают от этого удовольствие? Общение – очень простая штука, это не высшая математика и не китайский язык. Сделай так, чтобы другому человеку было с тобой комфортно, а главное, не скучно, – вот и весь секрет обаяния.

Чтобы вы смогли научиться защищаться от злых выпадов в свой адрес, дам несколько советов. Так как вербальная реакция у вас запаздывает, предложу невербальные приёмы защиты от агрессора, с их помощью вы сможете поставить его на место – на то место, которое, по вашему мнению, он должен занимать. Но не забывайте о том, что мнение агрессора по поводу «его места» вряд ли совпадёт с вашим. Поэтому, используя такие приёмы, нужно быть готовой, что в дальнейшем человек откажется от общения с вами и не будет испытывать к вам симпатии. Но иногда на это стоит пойти.

Приём первый. Некто высказывает в ваш адрес колкие, обидные, язвительные замечания. Вы молча, пристально и увлечённо разглядываете своего обидчика. Например, рассматриваете его уши, затем переводите взгляд на шею, изучаете руки оппонента, его обувь, чуть заметно фыркая, потому что она вам не нравится. В общем, не скрывая своего неодобрения, рассматриваете лицо, фигуру, одежду агрессора – в глаза не смотрите ни в коем случае.

Приём второй. Кто-то из коллег начинает вас несправедливо отчитывать, задираться. Вы, ничего не отвечая, залезаете, например, в свою сумку и начинаете что-то увлечённо там искать. Если сумки рядом нет, покопайтесь в ящике письменного стола, начните поиски в мобильнике. Можно взять пилочку для ногтей и заняться маникюром или достать зеркало и начать разглядывать себя, подкрашивать глазки, губки. Если под рукой компьютер, то вообще никаких проблем – можно уткнуться в монитор и, не поднимая глаз, периодически безразлично вежливо отвечать: да-да, я слушаю.

Приём третий, его использование может довести другого человека до белого каления. Вы не обижаетесь на то, что вам говорят о вас, вы переходите на поле противника и начинаете его «жалеть»: «Как же вы расстроились, у вас всё лицо пошло пятнами, наверное, и давление поднялось. Успокойтесь, возьмите себя в руки, что же вы с собой так справиться не можете?»

Ещё раз считаю необходимым напомнить, что, выиграв в конфликте, вы проиграете в отношениях. В данном случае тактическая победа повлечёт за собой стратегическое поражение.

Но можно научиться защищать себя, не портя отношения, например с вашим руководителем на работе. Если вас незаслуженно отчитывает начальник, то, чтобы обида на несправедливость не проникла в ваше сердце, можно преданно смотреть шефу в глаза и при этом мысленно посылать его куда подальше. Или снизить значимость его слов для вас, представив себе грозного начальника маленьким, голеньким и жалким. Можно уйти в свой внутренний мир и под аккомпанемент язвительных слов что-то про себя напевать, читать стихи или даже молитву.

В общем, вариантов много. Учитесь защищать себя от психологических нападок. Поймите, что тот единственный способ, который вы рассматриваете, – научиться хамить в ответ на вербальную агрессию – для вас абсолютно непригоден. Ваши фантазии о «достойном и даже убийственном ответе», которым противник будет повержен, не учитывают того существенного факта, что оппонент тоже молчать не будет, и вы, скорее всего, снова проиграете. Словесные баталии – не ваш конёк.

Итак, милая барышня, я снова хочу вернуть вас к вашей основной проблеме: вы легко устанавливаете контакт, но навыков развития отношений в своё время у вас не сформировались. Над этим нужно поработать вместе со специалистом. И, конечно, вам надо понять: дружба держится не на «ты сама такая», а на взаимном интересе. А мелкие колкости, которые вам бросаются в глаза, конечно, не могут являться основой дружбы. Они прощаются, потому что людей связывает нечто большее, то, чего вы, быть может, не замечаете.

Так как вы внешне привлекательны и контактны, я надеюсь, что вам удастся овладеть приёмами стабилизации отношений. Специалист научит вас быть привлекательной и интересной для друзей длительное время.

Желаю успеха!