Я сейчас переживаю не самый приятный период своей жизни. Мне очень плохо, обидно, больно. С мужем не живём вместе уже больше месяца, я теперь живу только с сынулей, которому нет ещё двух лет.

С мужем решила расстаться сама, не в порыве эмоций. Мне казалось, что это было очень взвешенным решением после многих сомнений. Проблемы у нас начались буквально сразу после женитьбы. С виду он просто идеальный: не пьёт, не курит, после работы сразу домой или к родителям – помочь. Если задержится, то отзвонится, когда идёт домой – предупреждает, что вышел. С друзьями встречается редко, и то по их инициативе. Пиво не пьёт, футбол часами не смотрит. Здоров. В общем, золото.

Но почему-то с этим золотом жить с каждым месяцем становилось всё невыносимее. Может, мы просто разные люди и не можем быть вместе?

Мне не хватало его внимания. Придёт с работы, поест – и к компьютеру. «Андрей, давай пообщаемся?» – «Я устал». Максимум может предложить посмотреть вместе фильм. Его очень редко удавалось куда-нибудь вытащить. Все праздники он сидел дома, а я организовывала ему пиццу – его любимое блюдо. Цветы дарил, но очень редко. Моя задача как жены заключалась в том, чтобы приготовить то, что он любит (а любит он мало что) и накрыть на стол. Приготовишь, а он сидит, нюхает. Какой женщине это понравится? В ответ я просила мыть посуду, что он делал только после напоминаний и из-под палки.

Мне было очень обидно: ну почему я должна готовить, накрывать на стол, хочу я это сегодня делать или не хочу, хорошо я себя чувствую или плохо, но нет ничего, что муж делал бы регулярно и без нареканий.

В общем, до рождения ребёнка уже было много конфликтов на бытовой почве и по многим другим поводам, а с появлением сына стало ещё хуже. В первые дни после моего возвращения домой муж очень помогал, потом это рвение испарилось. Надо было обязательно просить, и не факт, что поможет. Когда я его спросила, почему так всё изменилось, он сказал:
– Тогда ты еле ходила, поэтому я и помогал, – из-за шва мне какое-то время было больно ходить.

С ужасом ждала выходных, потому что это был ад. Вроде, по логике вещей, муж дома, мне должно быть полегче с ребёнком и домашними делами, а выходило всё наоборот. Я почти никогда не чувствовала себя выспавшейся. Ночью ребёнком занималась только я, если это не была экстраординарная ситуация – например, температура у ребёнка за 38. Муж говорил, что я в отличие от него могу днём поспать. Хотя я лично знаю многих мужчин, которые помогают жёнам по ночам. Он забирал ребёнка только утром в выходной день, и то сначала надо было его добудиться, и лучше договориться накануне вечером, что он даст мне часик полежать.

Потом мы занимались домашними делами. Если Андрей что-нибудь делал, то долго и тщательно. Например, мог два часа пылесосить. Я же пыталась и за сыном смотреть, и делать какие-нибудь дела. Потом он ложился и уже не вставал.
– Я устал.
– Но я ведь тоже устала!
– Как устала? Ты же ни хрена не делала!

Если вдруг, когда он убирал, к нему подходил сын, муж начинал орать на меня:
– Убери ребёнка! Он мне мешает!

Если мы менялись ролями, то он присматривал за сыном, особо не напрягаясь, не делал, как я, параллельно какие-то дела, а играл на гитаре, сидел за компьютером или смотрел телевизор. Если сынишка оказывался рядом со мной, я ласково с ним начинала разговаривать, а мужу кричала шутливо в другую комнату:
– У вас мальчик не убегал?

Потом, когда сын засыпал, я валилась с ног и тоже пыталась уснуть (это далеко не всегда получалось: то у соседей ремонт, то громкая музыка), муж же в это время сидел за компом.

В итоге ночью, пока он спал, я занималась ребёнком, а днём, когда я пыталась поспать, он уже реализовывал свою потребность в отдыхе и развлечениях. А мне ведь тоже хотелось сделать что-нибудь для души: почитать, посмотреть фильм, пообщаться с подругой. Я тогда просила дать мне вечером хотя бы часок, чтобы я могла заняться чем-нибудь для себя. Куда там, он постоянно меня дёргал, просил что-нибудь подать или помочь с сыном. Где это, где то… Как будто за несколько месяцев трудно запомнить, что где лежит. Опять же, благодаря мне всё лежало на своих местах.

Если я куда-нибудь выходила, то он начинал мне названивать с вопросами. Часто позвонит, сунет трубку сыну, а тот плачет. Конечно, я всё бросаю и бегу домой. Но меня это просто бесит: ведь если сын плачет при мне, то я им занимаюсь и делаю всё, чтобы он скорее успокоился.

Я начала чувствовать себя заключённой, должна была отпрашиваться у него, вымаливать минимальное время. Причём раз в неделю прошу дать мне четыре часа, отпускает на три. Прошу три – говорит, чтобы через два часа была дома. Я так мечтала о ребёнке, но, когда к 29 годам он у меня появился наконец, жизнь превратилась в кошмар.

Я очень люблю своего сынулю, но мне тоже надо отдохнуть и заняться собой. Схожу с ума в четырёх стенах. Кому-то доставляет удовольствие сидеть дома и заниматься только мужем, ребёнком и хозяйством, но у меня есть и другие потребности. Нужны хотя бы небольшие передышки, после которых я с удовольствием готова опять во всё погрузиться, но эти передышки приходилось выбивать боем. Разве так тяжело для любящего папы повозиться с сыном? Оказалось, тяжело.

И у мужа, и у меня этот брак первый, ребёнок тоже первый и желанный. Но муж считает, что ребёнком до трёх лет должна заниматься мама, даже пытался обоснование этому в интернете найти – не нашёл.

Я даже ванну не могла принять нормально, через 15–20 минут муж ко мне заходил и спрашивал, когда выйду, а через полчаса уже стучал кулаками в дверь и выключал свет. Когда он недавно болел и лежал как бревно, я ему всё приносила, уговаривала прополоскать горло, выпить лекарство или горячий чай. Ребёнком он в эти дни вообще не занимался (не дай бог, заразится!), а когда болею я, эти правила почему-то не работают. Говорю, что еле сижу, у меня температура 38, мне надо лечь, даже телевизор смотреть не могу и не читаю. Но оказывается, это просто моя подлая уловка, чтобы ребёнком не заниматься.

Стоит ли говорить, что если в выходной я уходила на эти несчастные три-четыре часа (конечно же, после того как все накормлены и ребёнок уложен спать), муж ни разу с сыном не вышел погулять, хотя понятно, что малышу нужен свежий воздух. Аргументы такие: я устал, я не смог его одеть, вот пришла – иди сама и гуляй.

Скандалы у нас были практически каждый день, он орал на меня, я на него. Всё чаще и чаще я слышала: «Ты меня задолбала!», «Всё, разводимся!» или даже мат. Попытки нормально поговорить, найти компромисс ни к чему не приводили, он начинал зевать, уходить от разговора или говорить, что все так живут. Попросила:
– Не надо использовать обидные слова при ссорах, я же тебя не оскорбляю.
– Сама виновата, довела!

Я всё чаще ловила себя на мысли, что не хочу, чтобы сын рос в такой атмосфере, лучше уж приходящий папа, чем такое «золото» каждый день под боком. Не хочу, чтобы сын слышал в адрес мамы мат, оскорбления, учился пренебрежительному отношению к ней. Мой муж один в семье, может быть, поэтому и привык, что все должны о нём заботиться. От его мамы я постоянно слышала нравоучения, как и что я должна, но ни разу – что её сын должен делать в отношении меня или её внука.

Денег не хватало, муж с трудом согласился поменять работу с зарплатой в 12 тысяч. Они со свекровью гордились, что зарплата регулярная и что работа государственная. А что не хватает – так «нам тоже не хватало» и «надо умерять свои аппетиты».

Опишу случай, ставший точкой в нашей совместной жизни. В выходной он собирался с сыном к маме, моя задача состояла в том, чтобы одеть сынишку, собрать ему запасные вещи и в течение дня переделать кучу домашних дел. Я торопилась их собрать, так как мечтала о часике сна, Андрей же почему-то не спешил. Сын был одет, сумка готова, а муж всё ходил в одних носках. Я не выдержала и сказала:
– Ну, раз ты никуда не спешишь, одевай его дальше сам (остались верхняя одежда и обувь), а я прилягу, у меня сил нет, глаза слипаются.

Тут у мужа начался психоз, он орал, что одевать его не будет и вообще уедет один, если я не встану. У меня было твёрдое намерение не вставать. Казалось, правда на моей стороне. Он подскочил и давай толкать меня ногой и орать, чтобы я поднялась. Я в ответ орала, что не встану, что мне надоело бегать за ним и просить одеться, сын почти готов, сумка собрана, а я хочу поспать. Андрей оделся и ушёл. Я выбежала в одной пижаме за ним на лестничную клетку. У меня случилась истерика, кричала, что так со мной нельзя, я не тряпка, чтобы меня ногами пинать. Он ответил: «Это был массаж». Я поняла, что если не одену сына, муж и правда уедет без него.

Одевала сынишку, обливаясь слезами, а Андрей просто стоял рядом и ждал. Мне было так обидно и больно, что он не может обо мне хотя бы немножко позаботиться. Проводила, а когда они вечером вернулись, сказала мужу, что он свободен. Он развернулся и ушёл. Я всегда чувствовала, что если проявлю инициативу в плане расставания, он не попытается что-либо исправить. Так и получилось.

Я решила, что так будет лучше.

Сейчас ситуация такова: Андрей почти не приходит к сыну, хотя утверждал, что любит его. Если приходит, то по моей большой просьбе. Позвонила его мама и сказала, чтобы я его не беспокоила: сама выгнала, а тут что-то от него хочу. Я сказала, что хочу всего лишь, чтобы он приходил к сыну хотя бы три раза в неделю. Она сказала: представь, будто он в другом городе, и отвяжись от него.

Мне сейчас очень тяжело, и морально, и физически. От переживаний часто не могу уснуть. Пыталась с Андреем общаться по-хорошему – не получается. Когда приходит, либо игнорирует меня, либо ведёт себя агрессивно. В ответ на любые претензии говорит:
– А что ты хочешь, ты же меня сама выгнала.

А то, что с ним было невыносимо жить, в расчёт не принимается. За весь апрель дал только 8500 рублей. Живите как хотите.

Из недавнего. Сказал, что уезжает на майские праздники, тогда я попросила взять сына перед этим, в четверг или пятницу, чтобы я сделала домашние дела, еду приготовила, продукты купила. Но он сказал, что работает, только вечером сможет зайти. Ладно, жду после работы. Но он написал, что освободится поздно, а после работы ещё надо маму в больницу отвезти, нога у неё сильно опухла, может, вообще не приедет.

И тут случайно выясняется, что он на самом деле с мамой на даче. То есть он просто врёт и про работу, и про больницу. Я в бешенстве, а он просто отключил телефон, чтобы меня не слушать.

Подруги у меня есть, но не могу же я каждый день им жаловаться. Кому это понравится? Тем более они все знают мою ситуацию, захотят поддержать – позвонят или напишут, спросят, как я, но это же нечасто. Стараюсь не обижаться – кому приятно слушать нытьё? Мне очень не хватает поддержки.

Муж за всё время ни разу не попытался исправить ситуацию, только усугублял. Я нормально с ним общалась, сказала даже, что соскучилась, что мне его не хватает. Он никак не отреагировал. Предлагала обсудить наши взаимные претензии в спокойной обстановке, но все мои попытки что-то обсудить он превращал в комедию, а при любом конфликте всё это мне припоминал. Раньше, когда проявлял инициативу в примирении, говорил, что мы оба были неправы, а теперь считает, что во всех наших бедах виновата я. Как можно при такой установке мириться с человеком?

Буду очень рада письмам. Как вы оправились после развода, особенно когда на руках маленьких ребёнок и почти нет помощи от бывшего? Как вернуть душевное спокойствие и гармонию, начать снова радоваться жизни и перестать обижаться на мужа, чего-то от него ждать?