Ах, если бы я умела придумывать истории про людей. Или про собак. Тогда я писала бы романы, пьесы, рассказы. И у меня был бы не один пёс самой симпатичной породы на свете, а целых три, а ещё кот с бархатной шкуркой и круглыми ушками. И вот в такой замечательной компании я бы сочиняла истории. Но я ничего не могу придумать. Когда вышли мои книжки, в которых было много разных историй, то издатели, журналисты, читатели – все спрашивали меня: эти истории настоящие или я их придумала? Если бы я могла придумывать истории… Поэтому всё, что я могу предложить вам, досточтимые читатели, – это зарисовки с натуры, истории о реальных людях, про которых я ничего не придумала, а только изменила имена.

Для героини моей первой истории я выбрала очень красивое имя – Белла. Но поскольку в душе она совсем ребёнок, её часто называют Беллочка.

Вообще-то Беллочке-девочке за пятьдесят, и она уже Изабелла Александровна. Беллочка была замужем, но как-то невзрачно протекала её замужняя жизнь и закончилась так же вяло и для соседей неинтересно. В браке родились дочери, которые тоже вышли замуж, и у Изабеллы Александровны появились две очаровательные внучки. Проследив биографию женщины, мы с вами могли бы сказать, что Изабелла Александровна в свои годы освоила социальные роли жены, матери, бабушки, даже тёщи. Могли бы так сказать? Нет, никак не могли, потому что Беллочка родилась доченькой и так и прожила все свои годы доченькой.

Да, в положенные двадцать лет Белла вышла замуж. По любви? Или «по залёту»? Да нет, просто положено замуж выходить. В институт Белла даже не поступала: учёба и приобретение специальности её не привлекали. Подруг у неё не водилось. Что ещё оставалось делать, как не выйти замуж?

Далее всё по заведенному у нас порядку, не подключая мозги: вышла замуж – родила ребёнка. Ребёнок даёт возможность не думать о работе, а Белла работать не хотела. Муж тоже перебивался случайными заработками, нигде толком не работал. Вы спросите, как же эти певчие птички жили, на что детей кормили и на море купаться возили?

Ну, конечно, у Беллы была Мама. Я неслучайно написала «мама» с большой буквы. Когда говоришь о Беллочкиной Маме, нужно не только писать с прописной буквы, но и встать при этом. Потому что Беллочкина Мама необыкновенный человек. Во-первых, она очень умная. Приплюсуйте сюда скромность, деликатность, да ещё в придачу и необыкновенную доброту, желание помочь. Беллочкину Маму все любили, у неё было много подруг и друзей, потому что она умела дружить. И не только со своими сверстниками, она умудрилась стать самой близкой подругой и дочери своей. И посудите сами, зачем Беллочке другие подружки, когда мама – самый лучший, самый преданный друг?
Вот почему в школе у Беллы подруг не было. Да и молодые люди как-то меркли по сравнению с мамой. Не умели так заботиться, так развлечь и увлечь. Да и куда молодые люди могли пригласить в наши советские времена? В Царское Село да в Петергоф. А с мамой Белла ездила в Венгрию, Чехословакию и даже однажды в Финляндию.

Кому из нас не приходилось слышать, что самый лучший друг – это мама. Но посудите сами, зачем ребёнку, которому повезло иметь лучшего друга в лице мамы, взрослеть? Ведь тогда везение кончится. А так – сколько бы лет тебе ни было, ты всё равно ребёнок, мамина дочка. И даже если ты жена и мать семейства, мама готовит на всю твою семью, стирает, гладит бельё. А главное, ни тебе, ни мужу не стоит заморачиваться по поводу заработков и приработков, потому что мама умеет работать и зарабатывать. И детей твоих по всем заграницам повозит, и внучек твоих будет одевать как кукол. Конечно, маме уже много лет, но при рождении ей, вероятно, не простую батарейку вставили, а энерджайзер.

Но всё-таки Беллочкина мама испытывает беспокойство за дочь и переживает, что она такая «беспомощная». У меня, конечно, на языке вертится: а кто же её такую воспитал? Но я свой язык зубами прикусываю и губами придерживаю. Потому что не специально мама так воспитывала свою дочь, ведь хотела она, чтобы дочь её была такой же, как она, активной и умелой. Но что такое наше сознание? Так, нашлёпка какая-то. А управляет нашим поведением хитрое подсознание, и мы потом являемся заложниками этих неосознаваемых моделей обустройства нашего семейного мира.

Почему же некоторым мамам так нужны дети, которые не взрослеют? Почему такая чудесная, умная, добрая женщина вырастила инфантила? Причины бывают разные, я расскажу «секреты» этой истории.

Почувствуй себя «лялечкой»

Всё, конечно, таится в детстве. Поэтому чуть-чуть о детстве Беллочкиной мамы. В детстве её звали Ритой. У Риты тоже была мама, точнее – была женщина, которая Риту родила. В законном браке, который как-то мгновенно распался, поэтому папу Рита не видела до 24 лет. Папу не видела совсем, а маму видела очень редко. Вроде и не в детском доме Рита жила, а вот ощущение собственной ненужности почувствовала в младенчестве.

Но умная девочка нашла решение проблемы! Она стала не просто нужной, а необходимой своей маме. Не все любят готовить, но вот насчёт того, чтобы поесть… Поэтому уже с пятого класса школы Рита сама ходила в магазины, покупала продукты и готовила. Пришивала маме пуговицы на пальто, стирала и гладила. И чувствовала себя нужной. Вот оно, счастье-то. Рита до сих пор так и говорит о своей семье: «Я должна им служить».

Все мы родом из детства, из того самого детства, о котором даже не помним. Потому что именно в подсознании закладывается то, что потом так портит жизнь нам и нашим близким. Разве какая-нибудь мать хочет вырастить беспомощного человека, инфантила? Нет, конечно. Но если дочь или сын смогут сами о себе позаботиться, то зачем нужна мама? Если внук не будет сидеть целыми днями за компьютером, а в свои 20 лет пойдёт работать, то зачем тогда бабушке и дедушке хитрить, ловчить, зарабатывая много-много денег? Ведь любимому внучку нужна машина, и не какая-нибудь. А отдых на Канарах просто необходим после безделья.

Рассказанные мной истории могут внедрить в ваши головы мысль, что родители, баба с дедом кругом виноваты, а детки вовсе и ни причём. Не совсем так, господа. Не каждая «детка» хочет начать самостоятельную жизнь, для этого нужно определённое мужество. Бывает удобнее переложить ответственность на другого. Так что ситуация устраивает и детей, и родителей. Матери, бабушки живут не своей жизнью, а детям выгоден такой симбиоз.

Мне посчастливилось работать с самым замечательным доктором на свете. Нежная, ласковая, пациенты её просто обожали. В общении с ней вы чувствовали себя лялечкой. Вам приятно было находиться в заботливых, ответственных руках. Причём доктор, лелея вас, относилась к вам, как к лялечке разумной, всё объясняла и рассказывала. Как замечательно, что такой человек есть на свете. Для пациентов это замечательно.

Но милый доктор «пеленала» не только пациентов, она сумела сделать лялечек и из своих родных. Не только из дочери и сына, но даже из мужа. Ни муж, ни сын, ни дочь не работали, потому что она умудрялась работать в трёх местах. Кроме этого, она готовила обед и кормила своих кукушат. Каждую неделю покупала дочери новую кофточку, а сыну заработала на машину.

Я не знаю детства этого доктора, я не лезла в её нежную душу, но ведь мы можем воспользоваться ретроспективным методом и представить чувствительную, заботливую девочку с ранимой душой, которой, вероятно, было некомфортно среди сверстников, и она общалась с младшими детьми. Приобретённый положительный опыт общения с маленькими, с зависимыми, которые в тебе нуждаются, она перенесла и во взрослую жизнь. Комфортно она себя чувствует только с лялечками, и нам с вами понятно, почему её взрослые дети и муж – военный пенсионер удобно устроились на её руках. Может, и правда, благими намерениями выстлана дорога в ад?

Находчивый отец

Я описала представителей первого «боевого отряда» по промышленному производству инфантилов. Считаю необходимым отметить, что у меня представители первого отряда вызывают большую симпатию. Это очень хорошие люди, только немного запутавшиеся в мифах нашего общества. И хотя своим близким они препятствуют в развитии, но травм не наносят и личность не корёжат. А вот второй «отряд» мне определённо не нравится.

Есть такие родители, которые за счёт своего ребёнка (детей) самоутверждаются. Мне иногда думается, что они и ребёнка себе «заводят» только для того, чтобы иметь фон, на котором они завсегда выглядят молодцом.

Если бы вы сейчас познакомились с Майей Михайловной, вы бы ни за что не поверили, что когда-то у неё был комплекс гадкого утёнка. Майя Михайловна не только уверенная в себе женщина, но женщина самоуверенная.

Неужели гадкий утёнок может обратиться в такую самоуверенную особу? Да, сильный духом – может. И называется это гиперкомпенсацией. Детская неуверенность в себе должна каждый день и каждый час побеждаться. Мы можем сказать, что Майя Михайловна всю свою жизнь работает на комплекс. Гиперкомпенсация требует постоянного самоутверждения. С кем бы бывший «гадкий утёнок» ни разговаривал, ему нужно непременно доказать, что он не верблюд. Но если посторонним людям гиперкомпенсация комплекса доставляет лишь неприятности, да и только, то судьбу сына это разрушило. Скажите, а вы смогли бы поверить в себя, если бы вам всё время указывали: «А что я тебе говорила? Нужно слушаться маму. Мама лучше знает». Мальчик дорос до сорока лет, но до сих пор уверен, что мама «лучше знает».

Вообще-то женщины редко самоутверждаются за счёт своих детей, а вот мужчины – сплошь и рядом. Наблюдаю, как 30-летний отец играет со своим 6-летним сыном в футбол. Обводит его, обыгрывает, радуется как дурак. Не трогает его, что ребёнок огорчён, почти плачет. «Большой лоб» ещё и поддразнивает, и посмеивается над ребёнком.

Другая семья, но ситуация та же. Девочка загадала гостям загадку, умоляет отца сдержаться, не раскрывать отгадку. Но разве «большой лоб» может от этого удержаться? Ему весело, что он ребёнка довел до слёз, разрушил игру.

Мерзкий отец собирает на день рождения своей дочери её маленьких друзей и специально покупает разные пирожные. Одни из них вкусные, а другие не очень. Он знает, что его 5-летняя дочка медленно ест. И умышленно распределяет призы-пирожные так, что дочке достается самое невкусное. Этот «находчивый» отец умудрялся подбирать и другие ситуации, чтобы его единственный ребёнок оказался самым худшим, самым последним.

Горечь обид девочка пронесла через всю свою горькую несчастливую жизнь. Почитайте письмо Франца Кафки к отцу, и вы получите точную инструкцию, как раздавить ребёнка, убить у него веру в себя, не позволить ему стать взрослым. Вы, наверное, заметили, что представители моего «второго» отряда сами инфантильны. Инфантил не умеет относиться к ребёнку снисходительно, по-взрослому, по-джентльменски. Инфантил с ребёнком на равных, и если играет с ним в лото, то непременно стремится обыграть.

Придержите девочку

Ну что, перейдём к описанию третьего «отряда» добровольцев по формированию тотального инфантилизма в нашем обществе?

Как вы думаете, а есть ли на свете родители, которые осознанно хотят, чтобы их ребёнок не взрослел, чтобы он всегда зависел от них, был с мамой и папой? Сколько угодно. Среди моих знакомых таких почти большинство. Неужели они сознательно это делают? Да, сознательно, но как бы не отдавая себе отчёта.

Поясню на примере. А и Б поженились потому, что А был выгодным (престижным) женихом, а Б была выгодной (квартира в сталинском доме) невестой. Родилась дочка, образовалась семья. Дочь служила не просто связующим звеном для супругов, а прямо-таки цементом. За долгие годы совместной жизни супруги не стали друзьями, да и родственной привязанностью друг к другу не обзавелись. Ели вместе, спали вместе, но думали отдельно друг от друга, да и чувств общих не было. Если куда-то ездили или ходили, то непременно втроём.

И «вдруг» девочка повзрослела. А если у неё появится своя жизнь, что может удержать А и Б вместе? Б мне конкретно сказала, что если дочь уйдёт, то у них с мужем будет «одиночество вдвоём». А потому, «не отдавая себе отчёта», супруги девочку попридержали. Всё по-честному: выдали замуж, молодого зятя взяли к себе, Б его потихоньку поедом ела, зять и сбежал. А дочка, да ещё с внуком, осталась в семье. Семья сохранилась и даже пополнилась. Дочери А и Б скоро сорок, но она так нигде и не работает. Симбиоз, который всех устраивает. Раз всех устраивает, то, как вы думаете, это правильно и хорошо?

Раздувшийся детский сад

Но теперь, господа, настало время объяснить, зачем я всё это писала. У нас грядёт тотальная инфантилизация, наступает на нас розовыми и голубыми пинеточками. Карл Юнг ещё в начале XX века отметил потребность многих людей застревать на детской ступени сознания. И общество начала XX века Юнг обзывал «безмерно разросшимся и раздувшимся детским садом». По мнению психологов, с тех пор ситуация только усугубилась. Девиз многих сейчас: «Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым». Кто как может, так и пытается продлить молодость. Попытки не всегда удачные. И вместо моложавого человека появляется молодящийся.

Что же такое инфантильность? Это и «Гарри Поттер», которого взрослые поголовно читают в метро; это и вера в «доброго царя», который приедет и рассудит; это и вера в Бога как в Деда Мороза, который и одарит, и накажет. Это и желание переложить ответственность за своё здоровье на врача, за воспитание детей – на школу, за неудачный брак – на жену и так далее.

В поведении инфантильного человека ярко выражены детские черты. Давайте их отметим.

Что в первую очередь буквально бросается в глаза – это ориентация взрослого дядьки, например, на игру. Инфантил всегда предпочтёт игру любому другому виду деятельности. А сейчас, когда в доме есть компьютер…

Конечно, инфантилизм – это иждивенчество. Как бы так устроиться, чтобы жить за счёт другого? Не принимать решения, не брать на себя ответственность. Инфантил даже не умеет обслуживать себя самостоятельно! В большей степени в современном обществе это присуще мужчинам. Некоторые не только приготовить себе обед не могут, но даже готовы терпеливо ждать, когда придёт жена, разогреет обед и накормит большого дядю.

Но это всё фантики по сравнению с той чертой характера инфантила, которая сделает вас несчастной. Это его детский эгоцентризм. Взрослый человек, как маленький ребёнок, не способен понять и почувствовать состояние другого.

Что же порождает инфантилизм? Причин здесь несколько, я назову некоторые из них. Мне кажется, что на первом месте по значимости стоит нежелание «ребёнков» взрослеть. У взрослого прав не прибавляется, а вот ответственность наваливается большая. А оно ему надо? Вторая причина покажется вам парадоксальной – это ранние половые связи. Не дорастает человек до любви, и тогда подавай ему «качественный секс». Следующая причина определяется угрозами внешнего мира. Не играют дети во дворе, а всё больше с мамами и папами проводят время в аквапарках. Придерживают родители детей около себя, что понятно и оправданно. Да только при родителях ребёнок надолго остается ребёнком. И, наконец, компьютеризация всего населения. Играем в стрелялки-пугалки и остаёмся детьми. Затягивают и уже не выпускают социальные сети, в которых не потребуются ни зрелость, ни ответственность.

Грустно всё это, господа. И если Юнг называл современное ему общество детским садом, то как, простите, назвать наше компьютеризированное, игровое, потребительское, молодящееся общество?