Представляете, ни разу не было в газете разговора о том, как обращаться с женщиной, как её завоевать – на всю жизнь или на одну ночь, как увидеть восхищение в глазах её бесстыжих, заставить пылать, как и положено женщине. Итак, мужчины, запоминайте.

Любой великий путь, как известно, начинается с первого шага. И этот шаг, ребята, к зеркалу. Изучайте врага по сводкам. Женщины жалуются: мол, мужики неряшливы, помяты, небриты. Ценный выпад. На имидж не жалейте сил и средств – они окупятся сторицей.

Стрижка – всегда аккуратная, морда лица выбритая. Одежда не обязательно дорогая, но со вкусом. И обязательно должен быть хоть один дорогой аксессуар. Только учтите: телефоны и прочую навороченную электронику женщины воспринимают как игрушки для мужчины, и раз он покупает себе такое – то он в её глазах не самец, а ребёнок.

Под дорогим аксессуаром я подразумеваю, например, часы. Женщина действительно меркантильна в хорошем смысле этого слова, она обязательно заметит дорогой хронометр, неброскую золотую печатку с бриллиантом. Это будет говорить о вашем хорошем вкусе, о возможности покупать дорогие вещи, а значит, о благосостоянии. Которого может и не быть, но наша цель – первое впечатление.

Непременно – начищенная обувь, ухоженные ногти и хороший парфюм. То, что женщина любит ушами, – миф! Она любит всем: глазами, ушами, носом, прочими органами чувств. И наша задача поразить их все.

Понимаете, уши – это уже «рукопашная», тесный контакт. То есть конец схватки, когда противник почти на лопатках. А сначала – артиллерия, то есть поражение органов зрения и обоняния.

Так. Самая лёгкая часть вроде бы сделана. Теперь глаза. Это высокоточное оружие мужчины, скальпель, снайперская винтовка, мухобойка с лазерным наведением! Взгляд, направленный на женщину, должен быть спокойным, чуть ироничным, немного с грустинкой – так смотрит человек, много повидавший в боях любовных, внимательный и ненавязчивый. Тренируйтесь перед зеркалом. Эффект будет.

Теперь о вашей берлоге. Помните, что знакомство с женщиной может обернуться неожиданной быстрой победой, и даму придётся привести домой, а там окурки, носки и грязная посуда всюду. У вас может не быть евроремонта, ультрадорогой техники, но всё, что имеете, должно быть в идеальном порядке. Учтите: мужчина мыслит масштабно, женщина же подмечает каждую мелочь.

Итак, господа, что такое женщина? Она тоже человек, бояться её не стоит. Отключитесь, забудьте, что она ваш половой противник. Воспринимайте её как равную. Настройте себя на то, что она ваш друг, старый знакомый, пусть даже и видите её первый раз в жизни.

Помните, женщина всегда готова к знакомству. Всё, что она делает, направлено на привлечение мужского внимания. Если дама говорит, что одевается, красится исключительно для себя, – не верьте. Она должна чувствовать, что нравится, что ей восхищаются, а другие женщины тайно завидуют. Ведь внимание самца увеличивает вероятность произвести потомство. А в женщине доля биологического несравненно больше, чем в мужчине. И поэтому ей крайне необходимы внимание, комплименты, восхищение. Так почему мы должны бояться или стесняться дать ей это?

Итак, выберите на улице женщину, к которой прежде никогда бы не осмелились подойти. Подойдите и задайте любой простой вопрос: как пройти куда-либо? Который час? Да что угодно! Делаете это спокойно? Тогда усложняем. После полученного ответа пожелайте ей с улыбкой хорошего дня. Она вам обязательно улыбнётся. Справились? Переходите к комплиментам. Они должны быть небанальными и непременно искренними.

Выбрав объект, сразу установите визуальный контакт, и вперёд: «Девушка, извините меня, пожалуйста, но у вас такие удивительно красивые глаза, что я решил обратиться за помощью именно к вам. Дело в том, что я заблудился. Вы не подскажете…» И далее по тексту. Помните, женщина жалостлива. Она обожает помогать.

Привыкайте к неудачам. Может, кто-то и не захочет разговаривать. Пугать это не должно. У вас учения. Принимайтесь за дело снова, анализируйте.

Получив ответ на свой вопрос, поблагодарите собеседницу и как бы невзначай попросите номер телефона, попробуйте завязать беседу. Говорите о чём угодно, лишь бы вас слушали. Если женщина выказывает намерение продолжать путь без вас, можно сказать что-то типа: «Девушка, сердечно вас благодарю, простите, не знаю вашего, несомненно, прекрасного имени, – тут можно представиться, – кстати, Саша, – и протянуть руку. – Если позволите, я выражу вам свою благодарность за чашечкой кофе в удобное для вас время».

Главное, не молчите!

Женщины любят остроумных людей. Если природа вас остроумием не наградила, почитайте на соответствующих сайтах юмористические истории, чем больше, тем лучше. Смело делайте себя участником этих историй. Рядом с вами дама скучать не должна!

Рассказывая о себе, дайте понять, что вы хороший хозяин, прекрасно готовите, даже если и готовили до этого только бутерброды. Намекните, что знаете уникальный восточный (западный, южный – неважно) способ заваривать чай или кофе.

Подчеркните, что обязательно сделаете это для неё. А ещё такие маленькие тарталетки (сам слабо представляю, что это такое) по вашему рецепту. И мечтайте вслух – как прекрасно будет зимним вечером сидеть, завернувшись в тёплый плед, под треск поленьев в камине прихлёбывать из чашечки ароматный напиток с капелькой ликёра, слушать музыку и мечтать о том, как летом отправитесь на тёплое море…

Начав знакомство таким образом, мужики, вы будете ассоциироваться в воображении дамы с уютом, семейным счастьем. А если вы скажете, что вас очень любят дети – прямо сразу забираются на колени и не отходят весь вечер, – то зарекомендуете себя хорошим отцом.

И неважно, что камина в вашей «хрущёвке» отродясь не бывало, а на море вы сами ездили в глубоком детстве. Ваша задача создать настроение, и хороши любые средства.

Важный вопрос: чем кормить даму, если она пришла к вам в гости? Женщины вечно рассуждают о диетах, но поесть они любят. Даже если готовить вы совершенно не умеете, найдите в интернете рецепт пары салатов, купите готовый пакет приправ для мяса с рукавом для запекания: вам остаётся просто побросать мясо в пакет, перемешать и в духовку. В момент трапезы скромненько заметьте, что немного улучшили рецепт. Женщины в этом мало разбираются и поверят на слово.

В винах женщины понимают ещё меньше, и если на дорогое денег нет или жаль, выбирайте белое полусладкое, которое не бросается в глаза. Ведь и дорогие марочные вина не блещут яркой кричащей этикеткой.

И говорите, ни на минуту не оставляйте даму наедине с её мыслями. Это ослабит оборону. Начитайтесь перед встречей тостов, сами придумывайте их, подчёркивая достоинства своей визави. Например, предложите тост за её прекрасные изящные руки пианистки, которые созданы, чтобы собирать цветы в садах Семирамиды. Ну, или что-то вроде того.

Да! Цветы. На встречу нужно непременно являться с цветами. Хоть один, но быть обязан. Думаю, это и без напоминаний понятно. Рассказывая о себе, врите, не стесняясь. Скажите, что вы человек творческий. Выучите пару стихов малоизвестных авторов и смело выдавайте за свои. А если сами умеете сочинять – цены вам нет. Намекните о влиятельных уважаемых друзьях-знакомых, которые в состоянии помочь с хорошей работой, с поездками за границу, с получением жилья. Дайте понять, что вы – мужчина со связями. Женщина должна быть в вас уверена.

После лёгкого ужина пригласите даму на танец. Выберите композицию поромантичнее. Ну и желаю вам удачи. Далее советы уже не нужны.

Несколько иное дело, если вам нравится дама, с которой вместе работаете, часто видитесь. Здесь трудно признаться, что вы испытываете к ней повышенный интерес, да и, возможно, придётся ломать уже сложившийся в отношении вас стереотип неудачника, алкоголика и тунеядца (конечно, это худший вариант).

Но – смело в бой! Смените имидж, делайте комплименты дамам в коллективе (но не ей), приносите на работу цветы, чтобы поднять настроение всем женщинам. Угостите всех вкусненьким «собственного приготовления». Здесь может очень пригодиться женщина-союзник: попросите свою сестру или жену друга испечь какой-нибудь тортик или печенье, предварительно рассказав, для чего это предназначено. И вы ещё получите массу ценных советов и полезную критику внешнего вида.

Важно нанести укол самолюбию объекта. Как же! Вы, такой вдруг изменившийся и обновлённый, обходите её своими комплиментами. Вами обязательно заинтересуются, и возможно, ваша избранница сама начнёт оказывать знаки внимания. Вот тут-то, пользуясь эффектом неожиданности, смело приглашайте её на свидание. Далее – вам известно.

Как-то на работе мы разговорились на эту тему. Я сказал, что в процессе соблазнения женщины надо придерживаться принципов трёх «О», то есть женщину нужно ошеломить, очаровать и охмурить. На что коллега со смехом сказала, что тогда уж не три, а пять «О»: ошеломить, очаровать, охмурить, обездвижить и обесчестить. Ну что ж, устами женщины глаголет истина…

Уважаемые братья по оружию, надеюсь, вы с юмором отнесётесь к моим словам. На оригинальность и непогрешимость я не претендую. Но если мои советы для вас окажутся небесполезны, буду рад. И не забудьте пригласить на свадьбу. Дамы, не судите меня строго. Всё же мои советы, быть может, кому-то помогут завоевать именно ваше сердце.

Искренне желаю вам, дорогие друзья крепкого семейного счастья. Давайте жить дружно.