Мы с мужем работаем программистами. Несколько лет назад нам предложили хорошую работу в Канаде, и мы, конечно же, не задумываясь туда отправились. В нашей семье подрастает любимый сынок – Данилка. До трёх лет я сидела с ним в декрете. А когда нашему малышу исполнилось три годика, вышла на работу – уже в Канаде.

Вовсе не работать я не могу: во-первых, мне очень важно развиваться профессионально, а во-вторых, зарплаты мужа хватит только нам на еду и съём жилья. Ведь жить в Канаде недёшево, а хочется и одеваться нормально, и в отпуск ездить. Тем более что работаем мы в одной связке и над одними проектами, так что вдвоём, конечно, легче.

Первый год всё шло замечательно: Данила сидел с няней (канадкой, но русскоговорящей) и даже уже стал немного говорить по-английски, а я считаю, что это очень полезно, если он останется жить в этой стране. Они рисовали, гуляли, учили стишки – в общем, всё шло отлично. Но спустя год всё кардинально изменилось, когда к нам приехала, выйдя на пенсию, мать моего мужа – моя свекровь. Конечно, няню мы рассчитали, ведь бабушка так жаждала сидеть с внуком!

Очень скоро я стала замечать неладное: сын из активного, жизнерадостного ребёнка превратился в заторможенное и вечно сонное существо. К тому же возникало такое чувство, будто он плохо координирует движения: то коленку разобьёт так, что нужно зашивать, то ударится до сотрясения мозга, то палец вывихнет. Я человек не мнительный – конечно, у пацанов должны быть «боевые ранения», но не до такой же степени!

Я повела сына к врачу, и тот спросил, не даём ли мы ему каких-то лекарств. Я ответила, что нет, но это навело меня на определённые мысли.

Уже через неделю я установила в нашем доме скрытую видеокамеру и увидела, что свекровь даёт сыну свои взрослые успокоительные таблетки, вызывающие вялость и сонливость. В тот же вечер я выставила её за порог, не выслушав объяснений. Хотя, наверное, надо было бы.

Меня мучает вопрос: зачем она это делала? Мы ведь не просили её сидеть с ребёнком, могли дальше оставлять с няней или устроить в детский сад. Если её напрягала активность сына, то сказала бы нам, что ей тяжело, и мы без обид освободили бы её от этой повинности. Или она хотела «вылечить» гиперактивность Данилки и не говорила нам, думая, что мы не видим проблему и запретим кормить его таблетками? Мне всё-таки кажется, она его любит и не желала зла. Вопросов много, а ответов нет.

Муж сейчас в длительной командировке, и судя по голосу, она ему ничего не сказала. Я тоже не хочу устраивать разборки по телефону. Реакцию мужа знаю: он взбесится, наорёт на мать, но когда она пообещает, что этого больше не повторится, простит её и скажет, что сын должен сидеть с бабушкой. А я не могу больше доверять этому человеку. Бог знает, что ещё придёт ей в голову! Пока что я взяла отпуск, но нужно что-то решать: отдавать Даню няне или в детский сад, но только не ей! При этом я не хочу войны: я не отлучаю её от дома, она старый человек, и в этой стране без знания языка ей не с кем общаться. Пусть приходит, но только когда я дома.

Галина Ивановна, я безумно люблю сына, но как мне не потерять мужа и сохранить семью? Как сберечь свои нервы и здоровье сына? Как объяснить супругу, что сад для сына будет лучше его матери? Он очень близок с мамой, и я не хочу скандалов, оскорблений и войны с ней, моя цель – уберечь ребёнка.

Из письма Маши,
Канада

Комментарий психолога

Дорогая умница Маша! Мне легко с вами разговаривать, вы умны, доброжелательны и по жизни конструктивны. Я вам предложу три варианта разрешения этой ситуации, а вы выберете тот, который сочтёте наиболее разумным.

Вариант первый. Ничего мужу не говорить о вашей размолвке с его мамой. Этот вариант мне кажется наиболее благородным, ведь и мать ничего не сказала сыну. Как же объяснить то, что бабушка теперь не приглядывает за ребёнком? Можно привести такие аргументы: вы хотите, чтобы ребёнок посещал детский сад, потому что это языковая практика, приобретение навыков общения с детьми, жизни в коллективе. Немаловажно и то, что с детьми занимается профессионально подготовленный человек.

Первый вариант пройдёт в том случае, если ваш муж не будет пристрастно допрашивать вас и свою маму, что же случилось и почему бабушка не занимается внуком. Мне кажется, мама вашего мужа будет вам очень благодарна за это умолчание.

Вариант второй. Если бабушка всё-таки что-то скажет сыну, то в этом случае нужно придерживаться той версии, которую выберет ваша свекровь. Если в её представлении она хотела добра ребёнку и, может быть, хотела полечить его по-своему, то вы, уважая её мнение, всё-таки считаете, что лечение (если в этом есть какая-то необходимость) лучше доверять профессионалу.

Машенька, подумайте, может быть, не стоит говорить мужу, что вы устанавливали камеру скрытого наблюдения? Не возникнут ли у него неприятные чувства, что вы и за ним можете следить? Установив камеру, вы поступили правильно, только не обо всём, что мы делаем даже правильно, нужно говорить.

Вариант третий. Если всё-таки вы решите, что ваши принципы вынуждают вас к откровенности, то помните, что важно преподнести информацию в нужное время и в нужной форме. Вы знаете, что мужчины бывают наиболее благодушны и лучше воспринимают неприятности на сытый желудок, в состоянии душевной близости. Но ,даже излагая ситуацию, вы с присущей вам доброжелательностью, так же как и меня, должны мужа уверить, что его мама не желала зла ребёнку, может, и неграмотно, но хотела его полечить. Вы замечательная девочка, Маша, и вы не отказываетесь от общения со свекровью, понимаете её трудности, сочувствуете ей. Поэтому в разговоре с мужем изо всех сил защищайте её, уговорите не упрекать маму, вообще пусть он сделает вид, что ничего не знает и ничего не произошло.

Но, конечно, Маша, доверять ребёнка бабушке не стоит. Может, и из добрых побуждений, но поступила она неправильно. Если ей трудно с активным ребёнком, нужно было обсудить этот вопрос с вами, потому что вы мать и только вы отвечаете за жизнь и здоровье сына. Может быть, как-нибудь в разговоре с бабушкой стоит сделать акцент на этом положении. Любые действия, любые решения, касающиеся ребёнка, можете принимать только вы.

Машенька, дорогая, меня очень радуют встречи с такими людьми, как вы. Хотелось бы, чтобы мой ответ дошёл до вас как можно скорее.