По сценарию Дон Жуана
14.08.2013 00:00
«Мне эти бабы не мешают, а ты на них не смотри»

По сценарию Дон ЖуанаМилая Галина Белозуб! Вы – моя последняя надежда. Понимаю, что таких, как я, у вас тысячи, отвечать всем невозможно, но всё-таки надеюсь на чудо. Я уже обращалась и к психологу, и к психотерапевту, и даже к сексопатологу, но решения своей проблемы не нашла. Есть у меня уверенность в том, что вы можете помочь. Подскажите направление, в котором мне работать над собой. Поругайте, постыдите, дайте, если это необходимо, хорошего пинка. Потому что путь, которым я иду сейчас, похоже, ведёт в никуда.

Причина моих страданий банальна – ревность. Во всех её проявлениях: ревность к прошлому, страх возможной измены. Но больше всего, вы не поверите, меня изматывает интерес любимого мужчины к порно, к эротике. Много раз говорили с ним на эту тему, кончается всё ещё большими обидами с моей стороны. Понятно, что постоянные обиды не улучшают наши отношения, постепенно разрушают их. Я очень этого боюсь! Но ещё более, по-моему, это разрушает меня саму. Он посмотрел и забыл. А я потом ни спать не могу, ни есть, ни работать нормально, застреваю в этих своих переживаниях. Понимаю, что мастурбация – это не измена, но сам факт его интереса к другим женщинам вызывает дикую ревность.

Галина, что это? Эгоизм? Да, я хочу, чтобы он принадлежал только мне, чтобы все его плотские желания, фантазии были связаны только со мной. Почему так происходит? Откуда во мне такая болезненная ревность?

Я всегда от неё страдала, из-за этого много было слёз и ругани и в предыдущих моих отношениях. Причём с реальной изменой я никогда не сталкивалась, меня никто не бросал, я всегда уходила сама, по разным причинам. И никто никогда не критиковал мою внешность. Считается, что ревности подвержены неуверенные в себе, закомплексованные люди. А я-то знаю, что могу нравиться, мужчины обращают на меня внимание. Проблем с фигурой у меня нет, в свои 35 выгляжу очень даже неплохо, большинство подруг не скрывают, что завидуют.

Понимаю всю бесполезность, бессмысленность своих переживаний, и всё равно ничего не могу с собой поделать. Откровенная сцена в фильме – и у меня тут же портится настроение. Заставка на его телефоне в виде обнажённой девицы – и я задыхаюсь от обиды. Он кричит, что это не порно, а эротика. А я к эротике ревную ничуть не меньше, это не так откровенно, но ведь красиво, да и интригует больше.

Он говорит, что я не должна переживать из-за моделей, которых он увидел в журнале или кино. Что он никогда с ними в реальной жизни не встретится и вообще не понимает, как можно к ним ревновать. Что все мужики смотрят порнуху, даже женатые. Успокаивал, обнимал, жалел меня, видя мои страдания, говорил, что разрядка под порно не мешает ему любить меня. И я знаю, что это правда.

Я ничего против мастурбации не имею, порой удовлетворяю себя сама, но ведь при этом не представляю другого партнёра. Если бы мой мужчина фантазировал обо мне или на мои откровенные снимки смотрел – я была бы только рада. А вот когда объектом его желания является другая…

Любимый всё больше злится, говорит, что не хочет видеть мою кислую рожу. Что ему эти голые бабы ничем не мешают, а если мне мешают – то не надо на них смотреть. Но мне-то, понятное дело, не нравится, что на них смотрит именно он. Но не выколешь же ему глаза. И не запретишь.

Он не раз предлагал мне расстаться, говорил, что мы фатально несовместимы, что он хочет счастья или хотя бы спокойствия, а со мной это невозможно. И вообще, с головой у меня не в порядке, если убиваюсь из-за такой фигни. Но я люблю его. Да и потом, расставание не выход. Даже если будет у меня другой мужчина, проблема-то останется!

Я знаю, что вы, Галина, человек верующий. А ведь с позиции церкви эротика и всё, что с ней связано, – грех. Любить и желать надо жену, а не идти на поводу своей похоти, зависая на порносайтах. Мне кажется, что лучшая профилактика измен – учиться контролировать себя. Я прекрасно понимаю, что сексуальный интерес может возникать не к жене (мужу). Другой вопрос, как себя при этом повести. Можно свои фантазии распалять, а можно напомнить себе, что у меня есть любимый человек, отвернуться и пойти своей дорогой. Я считаю, что порно как раз и распаляет. Если хочешь соблюдать пост, вряд ли пойдёшь любоваться на деликатесы и вдыхать их ароматы. Зачем лишний раз подвергать себя искушению? То же самое – искушать себя другими женщинами, пусть и на картинке.

Вообще мой любимый считает, что изменяют все мужчины. Конечно, кроме него. И правда, всё его окружение действительно погуливает, да ещё как. И это тоже не способствует моему спокойствию. Да какое там спокойствие! У меня уже из-за переживаний проблемы со здоровьем начались. И боюсь, что рассудком тронусь, если ничего не изменю в себе.

Мне очень трудно. И я не понимаю своих собственных сексуальных проблем. Стыдно говорить об этом, но иначе будет неполная картина. У меня самой во время секса или самоудовлетворения возникают те самые картинки, от которых я так страдаю в жизни! И образ любимого, который их рассматривает. И меня это возбуждает, усиливает удовольствие. А после разрядки я сама себе противна. Как же так? Я мазохистка? Устала, измучилась.

Окончательно меня подкосило вот что. Недавно мой мужчина признался мне, что не хочет больше секса. Что ему неинтересно, он уже перепробовал всё, что возможно, и теперь ему ничего не хочется. И предложил расстаться. Мол, я молодая, страстная, а он уже старый. Но ему 39 лет! Я была в шоке. Знаю, что после 20 лет у мужчин сексуальная активность постепенно идёт на спад, но не так же резко! Хотя секс у нас и правда стал случаться реже. Последний раз был около трёх недель назад.

Старюсь не заострять на этом внимания. Но он всё равно твердит, что знает, как я страдаю от недостатка интима, и надо расстаться. Я говорила, что куда больше страдаю от наших постоянных ссор, но он лишь отмахивался.

А ведь мы мечтали о доме, детях, столько планов было! Потом он словно перегорел. Не знаю, как это принять. Я его люблю. Неужели нам действительно лучше расстаться? Можно ли что-то восстановить? Это первый мужчина, за которого я хочу выйти замуж и родить ребёнка. Да, могу уйти, искать другого… Понимаю, что любовь можно встретить и после сорока, но ведь тогда я уже не успею родить. А мне так хочется малыша!

Галина, милая, помогите разобраться, очень не хочется потерять эти отношения, но возможно ли их сохранить? И какой ценой?

Из письма Анны,
г. Ульяновск


Комментарий психолога

Дорогая Анна! Чтобы помочь себе самой, нужно стать себе другом, любящим другом. Ваше письмо свидетельствует о жёстком, требовательном отношении к себе. Вы полагаете, что только наказание, пинок помогут вам стать на верный путь. Но ничего у нас с вами не получится, если не будет любви к себе. Это самое важное, что я хотела сказать. Прошу вас, остановитесь на этом, не проскакивайте мимо.

Анечка, дорогая, вы полагаете, что ваша основная проблема – ревность. У меня другое мнение, не знаю, согласитесь ли вы с ним. Я считаю, что ваша ревность – это только механизм для решения основной задачи. А основная ваша задача в отношениях с мужчинами – разрушение этих отношений. Анечка, если что-то в нашей жизни повторяется дважды или чаще, то мы можем предположить, что это сценарий. Тот факт, что все ваши отношения с любимыми мужчинами заканчивались разрывом (причём особенно важно, что вы уходили первой), даёт мне возможность предположить, что у вас деструктивный сексуальный сценарий.

Сексуальный сценарий может сформироваться в раннем детстве из отношений ребёнка и одного из родителей, либо в период пубертата под влиянием сказочных романов, мелодрам, мечтаний. У малыша может быть сформирован деструктивный сексуальный сценарий, если его любовь к маме или папе была каким-то образом обманута. Ребёнок утрачивает веру в то, что его можно любить, и так боится, что его бросят, что сам стремится убежать. Как правило, дети не запоминают на всю жизнь детали этих ситуаций, но, как я уже неоднократно говорила, руководит нашим поведением подсознание, а в подсознании крепко засело: любовь связана с болью, с потерей, любовь ненадёжна. После дошкольного детства сексуальность ребенка замирает, идёт так называемый латентный период.

В период пубертата сексуальность просыпается. Девочки начинают мечтать, воображать себя героинями романов. А все женские романы заканчивают свадьбой. И если поведение в предсвадебной лихорадке описывается ярко и подробно, то жизнь после свадьбы укладывается в одну фразу: «Они жили долго и счастливо». А вот как жить счастливо, да ещё чтобы и долго, – об этом ни слова.

Если снимают фильм о жизни супругов, то непременно об измене. И потому у многих из нас не сформирован конструктивный сексуальный сценарий. В родительской семье ребёнок не получил такого опыта, в романах не будут описывать благополучную счастливую семейную жизнь, только конфликты, измены, истерики. Милая Анна, как тут не заболеть ревностью, когда со всех сторон слышишь только об изменах, когда каждый второй брак распадается?

Так что же с этим делать? Как построить свою жизнь?

Для начала нужно точно определиться, кого вы хотите: любовника, партнёра в своём сексуальном сценарии, в котором обязательно сначала большая любовь, а потом разрыв? Или мужа для себя и отца для ребёнка? Эту потребность вам необходимо осознать. А любую информацию о себе мы получаем из поступков, а вовсе не из наших слов или мыслей. Если я говорю себе, что очень люблю свою подружку, но у меня всё нет времени ей позвонить, то, понятное дело, что подружка эта мне не очень-то и нужна.

Анна, не упрекайте себя, но разберитесь в своих противоречиях: вроде бы вы хотите ребёнка и отца для него, а выбираете себе партнёра для шекспировских страстей. Если такой выбор сильнее вас, смиритесь с этим. И знайте, что не только вы кочуете из одного романа в другой, таких мужчин и женщин немало. Вроде бы бегущих за любовью, а на самом деле бегущих от любви. Это, как вы помните, сценарий Дон Жуана, и руководит им подсознание. Но кроме подсознания у нас всё-таки имеются и сознание и даже разум. Давайте его подключать к нашей судьбе. Будем надеяться, что разум позволит вам создать конструктивный сценарий, и тогда вы предпочтёте мужчину для семейной жизни.

Что для этого нужно сделать? Работать со своим воображением. Оно, конечно, может быть и опасным противником, но и самым надёжным товарищем. Овладевайте своим воображением, и вместо врага, который подсовывает вам мучительные картинки, сделайте из него друга.

Рисуйте себе совсем другие образы: вы держите на руках любимого малыша, вы с мужем и ребёнком гуляете в парке и тому подобное. Если эти картинки не будут у вас получаться, получатся какими-то расплывчатыми, неясными, это значит, что к материнству вы не готовы. Значит, вы ещё не «отработали» свой сценарий. По моим наблюдениям (хотя никаких специальных исследований я не проводила), сценарий «отрабатывается» к сорока годам. Почему так – я не знаю, и даже никаких предположений у меня нет. Но вы ещё играете в свою «игру», и ревность вам необходима как механизм, и только.

Подумайте сами, что мешает вам родить ребенка от вашего любимого? Обычно к сорока годам у мужчин просыпается «отцовский» инстинкт, потому что тестостерон начинает уступать позиции эстрогену. Поэтому, кто знает, может быть, ваш любимый будет хорошим отцом? Особенно если родится дочурка.

Только очень-очень постарайтесь под контролем сознания перевести ваши отношения в конструктивные. А наиглавнейшее условие конструктивных супружеских отношений – это соблюдение суверенитета индивидуального личностного пространства партнёра. Анна, мне кажется, что не стоит так уж контролировать мужчину, который говорит, что любит вас. Представьте себе, что от вас постоянно требовали бы доказательства чувств. Вам бы понравилось?

Всё, что вы сейчас делаете, работает на одну цель – на разрушение отношений. Попробуйте перехитрить подсознание, понаблюдайте за поведением ваших подруг, выделите приемы созидания отношений.

Закончить хочу вот чем. Анечка, я никак не могу отнести себя к людям верующим, я не исповедую никакой веры. И вообще я полагаю, что пришло время не веры, а знаний. Я знаю, что есть Высший Разум, который христиане называют Богом, мусульмане – Аллахом и так далее. Но ведь вы-то спрашивали меня о религии лишь затем, чтобы иметь возможность предъявить церковные догматы своему любимому в качестве аргумента в вашу пользу. Это манипулятивный приём. И то, что вы впихиваете меня в роль вашей «последней надежды», – тоже манипуляция. Надеюсь, вам не нужно объяснять, почему. Просто вы должны про себя знать, что склонны к манипуляциям, – и это, конечно, не оздоровляет отношения.

Желаю вам, дорогая, любви к себе, терпения к партнёру, достаточного здравого смысла для построения конструктивных отношений. А если вы действительно хотите ребёнка – то что вам мешает родить?

Галина БЕЛОЗУБ

Опубликовано в №32, август 2013 года