Сестра Лариса младше меня на шесть лет. Мы всегда были очень дружны, она во всём доверяла мне, прислушивалась.
Замуж она вышла по большой любви. Они с Сергеем просто обожали друг друга, это было видно невооружённым глазом. Родители сперва возражали против такого раннего брака – Ларе исполнилось всего 20, но потом стало ясно, что у них действительно сильное чувство. Да к тому же Сергей старше на семь лет, уже окончил институт, работал, готов был содержать семью.

Жили они всегда дружно, друг без друга и двух часов не могли обойтись, постоянно перезванивались, всё свободное время проводили вместе. Сергей очень любит детей, всегда говорил, что хочет большую семью. Через полтора года после свадьбы у них родился малыш. Серей гордился, что у него сын, во всём помогал, с работы бегом бежал домой.

Когда сыну было пять лет, Лара снова забеременела. Отношения у них по-прежнему были очень нежными, он буквально на руках её носил. Вторая беременность оказалась очень тяжёлой, постоянная угроза выкидыша, но, к счастью, малыш родился здоровым. Только Лариса трудно восстанавливалась после родов, вернее, после кесарева сечения.

Я для чего это так подробно пишу. Всю беременность и первое время после рождения младшего сына Лариса избегала близости с мужем. Сначала врачи запрещали, а потом она сама плохо себя чувствовала, очень уставала. Хотя мама Сергея бросила работу и переехала к ним, чтобы помогать Ларе. И наша мама часто приезжала, и я – когда могла вырваться, ведь у меня тоже двое детей.

В общем, Лариса тогда по секрету мне говорила, что Сергей очень страдает от воздержания. Ждёт не дождётся, когда «будет можно». Надо сказать, что он вообще очень темпераментный, горячий парень. Возможно, потому, что его мама – армянка, хотя и родилась в Москве. Но пылкую южную кровь ничем не победишь.

Сестра мне рассказывала, что у Сергея большие потребности в сексе, уж про медовый месяц я молчу, но и спустя несколько лет после свадьбы он хотел близости с женой каждый день, да не по одному разу. Лара не жаловалась, но предвидела, что с двумя малышами ей будет нелегко соответствовать таким его аппетитам. Я уверяла её, что это проявление любви, всё будет хорошо. Ненавязчиво советовала как можно скорее вернуться к интимным отношениям с мужем, чтобы не мучить его. Но Лара меня не послушала, говорила: «Если любит – подождёт».

Они по-прежнему жили дружно, Сергей помогал жене, приносил ей подарки, старался порадовать. Да и она любила его не меньше, чем раньше, готовила его любимые блюда, расспрашивала о делах на работе.

Как выяснилось, рассказывал он не всё. О том, что, оказавшись в командировке, изменил жене с коллегой, юной красоткой, умолчал. Но девушка оказалась болтливой, и вскоре об этом знали многие сотрудники, в том числе Ларисина подружка, которую Сергей устроил в свою фирму. Я эту приятельницу всегда недолюбливала, мне она казалась неискренней и завистливой. Но Лара дружила с ней с первого класса и была сильно привязана. Вот эта самая подруга и раскрыла глаза Ларисе.

Сестра призвала мужа к ответу. Он сначала говорил, что ничего не было. Но когда Лара спросила в лоб: «Можешь поклясться здоровьем детей?» – Сергей заплакал и признался.

Сказал, что всё случилось один раз, что инициатором была коллега, а он был нетрезв и измучен слишком длительным воздержанием. Я не оправдываю его, нет! Никакой темперамент не может быть оправданием подлости. А измена жене – это подлость. Тем более, такой любящей и верной жене, как Лара. Ведь она ни разу в жизни даже не взглянула на другого мужчину.

Но всё же считаю, что однократную слабость мужу нужно простить. К тому же ведь они любят друг друга! И он прекрасный отец, старший сын души в нём не чает.

Лариса сначала повторяла: «Только развод, предавший однажды предаст и снова». Мы с мамой уговаривали её дать мужу шанс, свекровь буквально стояла на коленях. А Сергей похудел, почернел, просто погибал на глазах. Умолял простить его, клялся, что такое не повторится.

В конце концов Лара согласилась, как она сказала – из-за детей, не может лишить мальчиков такого хорошего отца. Но я думаю, дело и в том, что сама она очень любит его, несмотря на ту боль, которую он ей причинил.

Она простила. Как объяснила мне – головой, а душа и тело не прощают. Сергей выполнил все её условия – уволился из той фирмы, перестал ездить в командировки. Но восстановить интимные отношения им так и не удалось.

С той истории прошло уже четыре месяца, и вчера, приехав навестить сестру и племянников, я застала Лару в слезах. Она редко откровенничает на интимные темы, а тут сама рассказала мне, как у них всё плохо. Она физически не может лечь с мужем в постель. Говорит, что он ей не противен, он любим и дорог, но стоит им остаться наедине, как она представляет себе мужа в объятиях чужой девки. И буквально каменеет, начинает плакать.

Сергей теперь спит в другой комнате. Он не хочет принуждать жену и уже не упоминает о своём бурном темпераменте. Просто ждёт, пока она успокоится и всё наладится. Но Ларисе самой кажется, что всё становится только хуже.

Честно говоря, и мне так кажется. Ведь время идёт, и Сергей опять так долго без женщины. Да, он любит Лару, хочет сохранить семью, но ведь он живой человек, здоровый молодой мужчина. Это какой-то порочный круг.

Мне кажется, что Лара во многом себя накручивает. Хотя она и говорит, что простила и забыла, но постоянно в разговоре со мной и мамой возвращается к этой тяжёлой теме. Мы просим её не думать о пережитом, а она обижается – мол, это ведь не нарочно. Но нельзя же постоянно ковырять больное место, ведь так никогда не заживёт!

Галина Ивановна, я так люблю свою сестру и племянников. И зятя тоже люблю, он хороший, добрый, заботливый. Лучшего мужа Лара не найдёт. Я так хочу, чтобы у них всё наладилось. Но не знаю, как помочь. Пыталась уговорить её сходить к психологу или к сексопатологу, но она рассмеялась сквозь слёзы: «Лечиться? Никто не лечит от того, что мой муж подлец».

Не раз читала в ваших комментариях, что вы «не знаете волшебного петушиного слова». Понимаю. Но, может, всё же есть какие-то слова, с помощью которых можно образумить Лару? Или, возможно, надо что-то посоветовать её мужу? Может, им стоит вдвоём уехать куда-то, и перемена мест поможет наладить отношения? Или вы думаете, что в такой ситуации ничего не наладишь, и выход один – развод? Но так страшно об этом думать! Пожалуйста, подскажите.

Из письма Дарьи,
Московская область
Имена изменены

Комментарий психолога

Даша, дорогая! Как замечательно, что вы неравнодушны к судьбе своей сестры, хотите помочь. Но вот в чём вопрос: примет ли ваша сестра помощь?

Казалось бы – почему нет? Неужели ей так отчаянно хочется быть несчастной? Неужели она не понимает, что рушит отношения с мужем, семью? Почему иногда люди, отталкивая родных и близких, бегут к пропасти? Вот, Дашенька, если мы ответим на этот вопрос, то поймём мотивацию вашей сестры. Разрешите сделать необходимую преамбулу.

Многие люди, Даша, пребывают в иллюзии, что все наши счастья и несчастья находятся вне нас и мы зависим от объективных обстоятельств. Многие думают: «Вот был бы у меня «Лексус», и был бы я счастлив». Или: «Если бы у меня были ноги длиннее, а нос короче, то я была бы довольна жизнью». И очень трудно принять позицию, что счастье, как и несчастье, – внутри нас.

Вы, наверное, слышали про жестокий эксперимент с крысами. Когда им вживляли электроды в мозг, в «центр счастья», и крысы могли возбуждать этот очаг наслаждения, нажимая на педаль, их от этой педали было не оторвать. Они не ели, не пили и в конце концов умирали от истощения. По объективным обстоятельствам они были очень несчастны, им было голодно и холодно, они болели, но субъективно они испытывали наслаждение.

У нас, так же как и у всех живых существ, вырабатываются особые биологические вещества. Давайте назовём их для простоты гормонами. Так вот, Даша, например, обилие в организме человека серотонина, эндорфинов, амфетамина делают человека счастливым. Может, и вам довелось испытать яркие переживания ослепительного счастья в период влюблённости, когда этих гормонов много.

Но бывает и так, что гормональный статус меняется, и тогда человек испытывает недовольство жизнью, недовольство собой. Вы, наверное, помните сказку Пушкина о рыбаке и рыбке. На самом деле это сказка о старухе с корытом. Старухе в тот период было лет 48-49. Несложно посчитать: ведь она прожила с дедом 30 лет и 3 года, а брачный возраст в те времена у девочек был ниже, чем сейчас. Пушкин достоверно представил климактерический период у женщины, когда её ничто не может удовлетворить. Но всё время кажется – вот я ещё что-нибудь получу и тогда буду счастлива. Счастье на горизонте, а потому, как вы понимаете, оно недостижимо.

Есть и другой период такого же изменения гормонального статуса, его называют послеродовой депрессией. Женщине внутренне плохо, но ведь она же не сумасшедшая, не может же быть плохо просто так, она должна найти источник негатива. Согласитесь, Даша, если ваша сестра сейчас простит мужа, они должны зажить счастливо. А гормональный статус не позволяет ей быть счастливой, он требует, чтобы она чувствовала себя несчастной. Человек подгоняет внешние обстоятельства под своё внутреннее состояние.

Лариса не пойдёт к специалисту, потому что психолог подведёт её к неутешительной мысли – она манипулирует. Сексолог познакомит её с особенностями мужской и женской сексуальности, и Ларисе придётся согласиться, что в данном случае измену подготовила жена. И где же она тогда найдёт повод, чтобы оправдать своё недовольство, свои слёзы?

Даша, вы, конечно, можете попробовать рассказать это сестре. Но, скорее всего, она даже слушать вас не будет, ей это невыгодно. Какие же выгоды извлекает Лариса из сложившейся ситуации?

Во-первых, такое положение вещей позволяет оправдать её потребность ощущать себя несчастной.

Во-вторых, постоянно «ковыряя» свою рану, Лариса получает от вас с мамой так нужную ей жалость.

В-третьих, она всегда имеет законное право поплакать. Слёзы ей необходимы, чтобы вывести из организма излишки адреналина и других гормонов, которые и вызывают скверное настроение, депрессию.

А самую большую выгоду даёт ей такое странное прощение: «простить умом, а не сердцем и не телом». Дело в том, Дашенька, что у Ларисы и так было не слишком большое желание сексуальных контактов. А после вторых родов у некоторых женщин либидо вообще падает до нуля. Бывает, что жена любит мужа, но влечения нет. Отказывать без причины сложно. Поэтому-то Лариса и не хочет изменения ситуации.

Если бы она испытывала сексуальное влечение к мужу, то не смогла бы устоять, растаяла бы в объятиях любимого и желанного мужчины. Женщины, которые подобное пережили, говорят: «Моё тело меня предало». Вроде бы умом женщина и не простила, а тело на ласки откликается.

Так называемая измена мужа позволяет вашей сестре отказаться от выполнения супружеского долга без развода. Она уверяет вас, что не разводится из-за детей. Но разве дети не страдают от тяжёлой, напряжённой ситуации в семье? Получается, Лариса хочет сохранить отца для детей и мужа без сексуальных контактов для себя.

Что же делать? Отрезвить вашу сестру, вывести её из состояния истерики может только муж. Но для этого нужен характер. Есть ли он у него? Но сходить к психологу ему всё-таки нужно. Специалист поможет выстроить его поведение, отрезвляющее Ларису.

Ваша сестра сейчас в упоении от собственных мук, от того, что из виноватого мужа можно верёвки вить. И ей, так же как и многим женщинам, хотелось бы, чтобы это длилось вечно. Но похудевшие, почерневшие мужья сколько-то промучаются, а потом к ним придёт понимание, что есть другие женщины. Не вечно плачущие и недовольные, а такие, с которыми можно быть счастливым. Знаете, Даша, у меня бывали на приёме жёны, которые хотели казнь мужей продлить на долгие годы, но только ни одной из них это не удалось.

Итак, резюмируем всё сказанное. У вашей сестры послеродовая депрессия. Ей нужна помощь специалистов. Для того, чтобы понять: муж не подлец, а обыкновенный мужчина с сексуальными потребностями. И для того, чтобы принять неприглядную информацию о себе: я сейчас, не осознавая этого, манипулирую. Также ей нужны рекомендации сексолога – для восстановления её незначительной от природы сексуальной потребности хотя бы до прежней нормы.

Вам с мамой нужно блокировать разговоры о прошлом, перестать жалеть Ларису. Депрессивное состояние как раз и характеризуется навязчивостью мыслей. Редко кто может справиться с этим самостоятельно.

Но самое главное, чтобы муж вашей сестры занял твёрдую мужскую позицию: либо мы забыли прошлое и строим нормальные отношения, либо берём тайм-аут, я поживу отдельно.

Пишу я всё это, Даша, и думаю – зачем? Иногда руки опускаются от бессмысленности собственной деятельности. Разве можно оказать помощь человеку, которому принимать эту помощь невыгодно? C уважением,