К вам мама с инспекцией
12.05.2014 12:38
Девочка попала под бабушкино влияние

К вам мама с инспекциейЗдравствуйте, я воспитываю дочку семи лет, ребёнок сложный, впрочем, как и все современные детки. Иногда наслушаешься других мам, и кажется, что всё не так уж плохо. Но сейчас хочу поговорить не о сложностях в воспитании Настюши, а о вмешательстве в это воспитание бабушки, моей мамы.

Наша бабушка живёт рядом, через три дома, на другой стороне улицы. Дистанцироваться от неё совсем я не то что не могу – не хочу. Она мне очень помогла в своё время, воспитала и вырастила, и я не хочу сбрасывать это со счетов. Да и сейчас помогает, часто забирает дочку с продлёнки, когда мне не удаётся раньше закончить дела на работе. Но ведь всему есть предел.

Дочка привыкла, что жизнь её протекает в двух домах, бегает туда-сюда, и если я запрещу ходить к бабушке, испытает потрясение. Там и часть её игрушек, и стол есть, и кровать, где спит, когда ночует. Как-то я обмолвилась, что не разрешаю ей туда ходить, она очень долго плакала.

Моя Настя очень бойкая девочка, даже иногда грубоватая, у неё больше друзей среди мальчишек, любит подвижные игры. Иногда между ребятами случаются ссоры и обиды. Когда дочка прибегает домой и рассказывает мне, что она сейчас подралась, я выведываю все подробности и пытаюсь настроить её на то, чтобы проблемы с ребятами она начинала решать с разговора. Это моя позиция, сама всегда стараюсь доступно всё объяснить дочке. Был случай, когда её ударили и Насте стало очень досадно: почему вместо этого ей не объяснили, что она не права? Сказала, что сразу бы извинилась. Я тут же вооружилась этим примером и сказала, что другим так же обидно, если она дерётся.

Но, вернувшись от бабушки, дочь передала её слова:
– Молодец! Пусть знают, с кем связываются, и в следующий раз не лезут. Только кто к тебе подойдёт – сразу в глаз бей!

Руки опускаются. Разговаривала с мамой, но не смогла достучаться. Ответ один:
– А пусть не лезут, куда не надо!

Дочь идёт к бабушке, через некоторое время звонок:
– Ты как её одела? Потеплее не могла ничего найти?

Или:
– Она голодная. Ты не кормишь её, что ли?

Может прийти и проверить холодильник.
– Ты это блюдо давно готовила? А посуда почему немытая?

Вы не подумайте, всё у меня и моется, и готовится, и стирается, только не тогда, когда это надо маме. Если доходит до повышенных тонов, а случается это всё чаще, я пытаюсь мягко сказать, что ей надо научиться держать золотую середину. Итог один – живите сами как хотите, я больше не приду. Но бойкот длится максимум два-три дня, потом либо наша бабушка сама в гости заглядывает и мы просто не поднимаем эту тему, либо Настёна начинает к ней проситься.

У меня складывается такое ощущение, что она не считает меня хорошей матерью, поэтому думает, что без неё я никак не справлюсь. Устала от этого. Но повторюсь: не считаю, что с мамой нужно прекратить контакт, это не выход. Ведь если широко смотреть на ситуацию, ничего плохого она не делает, только морально меня съедает потихоньку.

Вы спросите: а что же отец Настёны? Мой муж работает вахтовым методом, дома бывает от силы неделю в месяц. О моей проблеме знает. Пишу «о моей», потому что он не считает, что это проблема. Просить его поговорить с мамой? Но это же моя мама, у них не те отношения. Когда Андрей дома, мама практически не бывает у нас, говорит, что не хочет мешать. Если Настёна прибегает домой и муж слышит от неё: «А вот бабушка сказала: надо то-то», – то говорит: «А ты пойди и скажи бабушке то-то и то-то».

Один раз, укладывая дочку спать, спросила:
– Настюш, ты бабушке-то передала?
– Что?
– Ну, что папа сказал.
– Ой, мам, я уж и не помню, пока бегала, всё забыла.

Понимаю, что начинаю мелочиться, и не спрашиваю её больше об этом. Вот и получается, что бабушкино недовольство до нас доходит, а я либо отмалчиваюсь, либо оправдываюсь.

Когда говорю Андрею о своей проблеме, он даёт понять, что у нас и так мало времени, чтобы это обсуждать, «давай лучше о твоей работе», «о моей работе», «о предстоящем ремонте».

Банный день. Смотрю, у Насти уже ноготки выросли, думаю, когда распаримся в ванной – подрежу. Прибегает от бабушки:
– Вот, мам, не следишь ты за мной совсем, ногти-то у меня уже выросли!

И с таким пафосом – чувствуется подача.
– Так сегодня будем мыться, я тебе и обрежу.
– Мне бабушка уже обрезала!

С одной стороны, обрезала так обрезала, молодец, но ребёнку-то зачем говорить, что мама такая-сякая, не уследила? Обидно. Спрашиваю:
– Мам, зачем?
– А что такого? От тебя ведь не дождёшься!

Можно пережить? Можно. Но дочка её слова уже услышала.

Я стала ловить себя на мысли, что стараюсь многие дела делать быстрее, чтобы мама не заметила, что не сделано. Но это ведь ненормально! Хочу мыть посуду не перед приходом мамы, а позже, когда смогу. Замечаю, что стала поглядывать в окно, чтобы заранее знать, когда она идёт. Я по-всякому пробовала общаться. Отмалчиваюсь – прямо в глаза заглядывает. Огрызаюсь – сами понимаете, это неправильно. Во всём соглашаюсь – дочка это видит, и, значит, я действительно плохая. Я уже неврастеником стала, ведь всё это длится не первый год.

Галина Ивановна, неужели я действительно неблагодарная дочь? Если проблему рассматривать широко, получается, что это мелочи, ведь нельзя сказать, что бабушка она плохая. Но, тем не менее, душа моя неспокойна. Ведь я и себя не считаю плохой мамой, и Настюша мне всегда говорит, что я самая лучшая для неё, и с мужем у нас всё более или менее нормально.

Андрея мама уважает, как всякого мужчину, который не был замечен в запоях и изменах, который зарабатывает деньги и приносит их в дом. Дошло до того, что перед его приездом она постоянно мне говорит:
– Ты уж приготовь ему что-нибудь вкусненькое и приберись, а то сбежит от тебя мужик.

Слушая маму, я постоянно чувствую свою несостоятельность. Сама давно с этим смирилась, но то, что на это смотрит Настя, мне совсем не нравится.

Галина Ивановна, как вести себя с дочкой, чтобы она особо не попадала под бабушкино влияние? Больше всех, наверное, страдает именно она, потому что разрывается между нами: и одну любит, и другую.

Перечитываю письмо, и стыдно становится – будто на маму наговариваю, какая-то она плохая у меня получилась. Но душа не на месте, поэтому хочу во всём разобраться.

Из письма Алёны,
Владимирская область

Комментарий психолога

Дорогая Алёна! Ваша проблема очень серьёзная, она гораздо шире ваших отношений с мамой, и проблему эту обязательно нужно решать. Нужно, потому что у вас есть долг перед собой и вы обязаны обеспечивать себе условия личностного роста. Решать эту проблему также необходимо и для того, чтобы у вас с дочерью были удовлетворяющие вас отношения. А также чтобы подтолкнуть вашего мужа на путь становления мужчины, чтобы помочь ему стать ответственным отцом семейства и защитником-супругом. Вот, пожалуй, с последнего я и начну.

Муж считает, что ваши отношения с мамой – это не его проблема. Вы пишете, что если заговариваете с Андреем о «моей» проблеме, он даёт понять, что у вас и так мало времени. Лучше поговорить «о твоей работе, о моей работе, о ремонте». К великому моему огорчению, у нас в России мужчины хоть и женятся, но мужьями и отцами семейств не становятся. Муж должен защищать свою жену от кого бы то ни было, даже от её родной матери. Как он может спокойно смотреть на то, что подрывают авторитет матери его ребёнка? Такая отстраненная позиция – это не по-мужски. Знаете, Алёна, ваш так называемый муж не только работает вахтенным методом, но таким же методом и в семье живёт. И вы принимаете это как должное, вот ведь в чём ужас!

Алёна, мужчина, с которым вы живёте, обязан защищать вас и своего ребёнка. Семья – это его родина. Он должен быть патриотичен по отношению к своей семье. А вашему мужу лень немножко напрячься, нарушить свое спокойствие. Мужик говорит дочери: «А вот ты пойди и скажи бабушке то-то и то-то». Милая Алёна, подумайте: зачем вам такой муж, для которого ваши серьёзные переживания, ведущие к неврозу, вообще ничего не значат? Ещё раз хочу повторить для всех мужчин России: мужик, ты должен защищать свою жену, своего ребёнка, иначе ты не мужик, а барахло.

Бедные наши женщины, у которых все достоинства мужчины заключаются в формуле: не пьёт, не бьёт, не изменяет. А то, что он при этом не берёт на себя ответственность за жизнь семьи, – женщинами воспринимается нормально. Так же это «создание» будет защищать и Отечество. Случись что с Родиной, он скажет: это не моя проблема, я лучше ремонтиком займусь. Для мужчины не должно быть значимо, кто унижает его жену, неблагоприятно влияет на ребёнка, подрывая авторитет матери. Мужчина должен разрулить эту ситуацию.

Давайте уточним, как бы ваш муж мог это сделать. Необходимо, чтобы он был свидетелем какого-либо унижающего вас высказывания. Строгим голосом, без эмоций и истерик, мужчина должен сказать тёще, что он никому не позволит посягать на достоинство своей жены и подавать плохой пример дочери. Если тёща не выполнит его требования, не захочет проявлять уважение к его жене, тем самым оказывая неблаготворное влияние на ребёнка, то он вынужден будет принять санкции и ограничить общение тёщи со своей семьёй. Тёща – это отдельная семья, и у неё должна быть своя жизнь, свой дом, свои интересы, свои друзья. Она может приходить к дочери только в гости, а не с инспекцией и проверкой. И уж конечно, совершенно недопустимы критические замечания о порядках не в своём доме. Всё это ваш муж должен авторитетно внушить вашей маме.

Теперь, Алёна, о том, с чем я постоянно сталкивалась в практике своей работы. У нас большие надежды на «поговорить». Считается, что после этого все всё поймут, станут очень хорошими и не будут создавать нам проблем. Соседям снизу, которые крутят тяжёлый рок до двух часов ночи, или мужу, который пьёт, нужно сказать: «Ай-ай-ай, как нехорошо ты поступаешь. Мне от этого неуютно, плохо. Сделай так, чтобы мне было хорошо. Откажись от своих привычек, желаний, потому что мне они доставляют неприятности». Это, Алёна, всё равно что жаловаться на погоду. И убеждать себя: я промок не потому, что забыл зонт, а потому что не вовремя пошёл дождь. Конечно, дождь виноват.

Вот так и у вас, Алёна: вы хотите уговорить свою маму организовать её поведение так, чтобы вам было удобно. Но давайте не будем забывать о её мотивах. Она-то в первую очередь заботится о себе. Она одна, а ей хочется иметь семью и быть главой этой семьи. Вот её простенькая и распространённая у нас в России мотивация. Конечно, она этого не осознаёт. Все её ядовитые высказывания и неблаговидные поступки прикрываются «благими намерениями»: она хочет как лучше, она изо всех сил помогает вам, она беспокоится о внучке. Того, что довела вас до невроза, она даже не увидит и ваших слов не услышит. Человек так устроен, Алёна, он слышит только то, что ему выгодно.

Ваша мама, как и большинство наших несчастных пожилых женщин, не умеет, не хочет жить в среде своих сверстников, как это, например, делают европейские и американские женщины. Наши пытаются сохранить свои позиции в молодой семье. Если бабушку пытаются подвинуть с её трона, она для усиления позиций привлечёт на свою сторону внучку. Если это не поможет, в ход пойдёт тяжёлая артиллерия – болезнь, вызовы «скорой», чтобы вызвать у детей чувство вины. Классика манипуляции! Но, Алёна, такова культура, в которой мы живём, хотя, скорее всего, это полное бескультурье.

Мне бы очень хотелось, Алёна, но мое желание невыполнимо, чтобы в наших семьях отношения между поколениями были такими же, как в Западной Европе и Северной Америке. Там эти отношения претерпевают динамику: в 30 лет дети общаются с родителями на равных, а когда «ребёнку» исполняется 40 лет, то отношения родителей и детей зеркалят те, что были в детстве. То есть уже дети начинают заботиться о родителях, давать им советы.

Что же вам делать? Прежде всего понять, что никакие слова здесь не помогут. Только организация собственного поведения сможет изменить ваши отношения с матерью. Если вы решитесь на выполнение долга перед собой, долга перед дочерью, то вам придётся пересмотреть свои жизненные принципы. В первую очередь, если вы хотите быть взрослым человеком, то должны надеяться только на себя. Если вы ребёнок, тогда, конечно, бабушка забирает дочку из школы, выполняет другие функции, которые должны выполнять вы. Нельзя, Алёна, сидеть на двух стульях. Либо вы взрослый человек и мать семейства, надеетесь только на себя и поэтому сами принимаете решение, когда вам мыть посуду. Либо вы ребёнок, у которого зыбкие обязательства (мама поможет), но тогда терпите нотации.

Если вы всё-таки прислушаетесь к тому, что я сказала, то изменение отношений с вашей мамой должно быть плавным, постепенным, а главное, без всяких увещеваний и призывов. Как-то уж умудряйтесь забирать девочку из школы сами. Не запрещайте ей бегать к бабушке, но предложите более увлекательное занятие. Неужели девочке с бабушкой интереснее, чем с вами? Когда приезжает ваш муж, вы должны как можно больше времени проводить втроём, чтобы у девочки формировалось представление, что это её семья – мама, папа и дочка. А бабушка – это другая семья. Для организации своего поведения, Алёна, вам необходимо понять, что не вы маме обязаны, потому что она вам помогает и потому что вырастила вас. А она вам обязана, потому что вы наполняете её жизнь содержанием. Что бы она делала, если бы не вклинилась в вашу семью, в вашу жизнь?

Вы, Алёна, не вышли из родительской семьи и зависли между вашей настоящей семьёй и той, которая должна бы остаться в прошлом. Вам нужно куда-то двинуться – либо остаться на всю жизнь дочкой, либо стать женой и матерью. Решение этой проблемы – ваш священный долг перед собой. Вы никому не должны позволять унижать свою бессмертную душу, даже своей матери. Вам будет трудно, поэтому я желаю вам силы духа.

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №18, май 2014 года