Просто нет слов. Тем более, я сейчас в теме.

Моя мать сама себя обслуживала и никого особо не напрягала до 83 лет. Потом в один день она слегла – упала на пол и уже почти два месяца не встаёт с постели. А психолог советует «не нагружать себя чужими проблемами». Так что же мне, маму не кормить? Не мыть, не переворачивать?

Нам тяжело, да, но маме-то ещё тяжелее. И у неё ещё не умерли какие- то желания. Иногда – чего-нибудь поесть (скорее попробовать), иногда – поменять сорочку, изредка просит набрать чей-нибудь телефонный номер, чтобы поговорить со знакомыми.

Да, мама себя не берегла: голодное детство, нищая молодость, потом работа, дети, снова работа. Когда мы говорим о стариках, не сберёгших своё здоровье и висящих гирями на руках детей, я бы разделяла 60-летнего пьянчужку и человека, восстанавливавшего киркой и лопатой послевоенный город, поднимавшего колхозы и пахавшего целину. Или это поколение уже не считается?

Не понимаю, разве можно сказать старикам, что они сами виноваты в своей немощи, и бросить их без помощи? Разве можно так ставить вопрос: мол, не ходил в поликлинику два раза в год – значит, не будем тебе помогать, если заболеешь. Имеем право. Это же додуматься надо: осудить родителей за то, что вовремя к врачу не обратились и тем самым ухудшили жизнь детей. И ещё заставили на себя потратиться. Я в изумлении.


Согласна с психологом: каждый из нас получает в старости то, что заслужил.

Никто не призывает не любить стариков, не общаться с ними, не уделять им внимания. Просто – что они вложили в нас, то и получают.

Моя мама терпеть не может больницы. Но делает всё, что зависит непосредственно от неё: следит за давлением, принимает лекарства, витамины, читает много литературы, чтобы знать как можно больше о своих болячках. Занимаемся самолечением – да-да, а что делать, если к врачам не идёт? Зато она с удовольствием разрешает мне её лечить, сама гоняет меня за информацией в интернет. Она хочет как можно дольше быть на ногах, и я благодарна ей за это.

Я только не согласна с Галиной Ивановной в том, что нужно лишить стариков роскоши человеческого общения. Думаю, общение – это самое необходимое, что мы можем дать дорогому человеку. Особенно если счёт его жизни идёт на месяцы или дни. Это и нам самим нужно.

А вот в тех случаях, когда ситуация начинает ломать тебе жизнь, – да, надо отстраняться. Ведь у каждого человека свой запас физических и моральных сил. Если этого не понимать, можно искалечить свою судьбу, подорвать здоровье. Кому от этого станет легче? Мужу, детям, тебе самой?

От мамы я никак не смогла бы отстраниться, потому что у нас тёплые родственные отношения. А вот доведись мне ухаживать за отцом – ограничилась бы услугами и минимальным общением. Мой долг – ухаживать, а держать за руку долга нет.

Ещё раз хочу уточнить: психолог говорит не обо всех стариках, а об эгоистах, которым часто наплевать на то, что дочь ещё и работает, у неё двое детей и сама не сильно здорова. На первом месте у таких стоит «мне скучно». И не надо применять это к своим родственникам – если они у вас замечательные, любите и балуйте их на здоровье.

У соседки Лены отец лежал пять лет. Когда случился первый инсульт, Лена сразу забрала его к себе, ушла с работы, чтобы ухаживать. Отец мог садиться, говорить, только не ходил. При таком уходе он мог бы и подняться, но не захотел.

– Папа, давай посидим. Вставай, я тебе помогу.

А в ответ слышно:
– Пошла ты на …!
– Папа, надо двигаться, надо садиться, поворачиваться.
– Пошла ты в …!

Просто ел и лежал. Крупный, рослый мужчина весом за сто килограммов. Аппетит хороший, соответственно, и с туалетом проблем нет. Не считал нужным просить принести судно, просто опорожнялся. Ленка все годы руками стирала. Суп, каши не ел, только мясо – и много. Пенсия уходила на лекарства: врачи как выпишут, так половины пенсии нет за раз. Ленкин муж поначалу пытался помочь старику, за что тот его посылал и по батюшке, и по матушке. Больше он в комнату тестя не заходил, если только жена просила помочь.

Возникли проблемы с лёгкими – лежит же. Стали лечить лёгкие, начались проблемы с печенью. Потом второй инсульт. Ленка его на хребет – и в больницу, там с ним сидела, потом снова на хребет – и домой. Ночью вставала по три-четыре раза. И каждый раз, как встанет, отец валяется на полу. Кровать широкая, а он всё равно сваливался. Может, и специально. Мужа Лене будить жалко, утром ему на работу, она отца сама поднимала.

Потом третий инсульт – снова она его выхаживала. Кормила с ложки, хотя руки у него двигались. Так он тарелки швырял, в лицо ей плевал, а один раз ухватил за шею и стал душить, она еле вырвалась. Потом уже осторожнее была, не подставляла ни лицо, ни шею. Получается, он её ненавидел за свою немощь!

Однажды порвал простыню и связал из неё верёвку, хотел повеситься. Не получилось, уже малоподвижен был. Но постоянно оскорблял дочь. Лена всё прощала отцу, понимала, насколько ему плохо и трудно, только почему же тот не понимал, как тяжело ей? И почему не старался хоть как-то исправить своё положение, пока это было возможно?

Лена очень переживала за отца и только через три года смогла немного отстраниться, перестала плакать от его обидных слов. Выполняла работу сиделки: кормила, мыла, стирала, включала телевизор, делала уколы, давала таблетки и отвары, проводила профилактику пролежней.

Этой весной у него случился четвёртый инсульт. Лена никуда не повезла старика, сказала: хватит мучить. Через четыре дня он умер.

Сейчас у Лены с мужем много долгов, подорвано здоровье. За эти годы у мужа посыпались зубы – на протезирование денег не было.

Так что я прекрасно понимаю: люди нередко становятся заложниками болезней своих родителей.


Мне комментарий Галины Белозуб понравился, считаю его полезным.

У моей тёти есть соседка, вдова. Ей за семьдесят, часто болеет. Дочка навещает один-два раза в неделю, чаще не может – работает на хорошей, высокооплачиваемой работе, да и муж с маленькой дочкой требуют внимания.

Так вот, эта женщина считает, что дочь должна уволиться с работы и больше внимания уделять ей. А то, что у дочери семья, в расчёт не берётся. На предложение нанять сиделку мать ответила отказом: зачем чужой человек, когда есть родная дочь? Жалуется соседкам, те почему-то её поддерживают и удивляются «чёрствости» родной, единственной дочери.

Или вот пример – моя ныне покойная бабушка. В 72 года у неё нашли камни в жёлчном пузыре. Сначала не хотела ехать в больницу, потом несколько дней отказывалась от операции. И две дочери, медики, не могли её уговорить-убедить, она всё время грозила сбежать из больницы.

Потом, когда уже начались осложнения, её всё же прооперировали. Но диету она и после выписки не соблюдала, и то, что дети и внуки переживали-бегали, её не смущало. По-моему, это и есть эгоизм, о котором пишут две Ирины и Галина Ивановна.


Тема очень болезненная, каждый так или иначе примерил её на себя и своих близких.

Всё, что связано с родными, не может быть однозначным.

Моя мама живёт одна уже 11 лет. Ей 83 года, у неё абсолютно ясный и самокритичный ум, она отлично разбирается в ситуации в нашей стране, её оценки очень точны, просто супераналитик. Консервативна, но неплохо понимает молодёжь, у неё тонкое чувство стиля, есть вкус. Старухой её не назовёшь.

У мамы хорошая генетика – её бабушка, моя прабабушка, дожила до ста лет и умерла внезапно, сохраняя до последнего ясный ум. Её мама, моя бабушка, умерла в возрасте девяноста шести лет от осложнений после гриппа. Так что мама – потенциальный долгожитель.

Но у неё напрочь отсутствует старческий эгоизм: «Я вас троих родила, воспитала, теперь прыгайте вокруг меня». Мы можем оплатить ей любое лечение, но она всегда говорит: «Я старая, и так долго живу. Не надо со мной возиться». Возможно, в поликлинику она не хочет идти и потому, что там в основном слышит «волшебные слова»: «А чего вы хотите в вашем возрасте?»

Она смотрит новости, есть любимые сериалы. Читает прессу, любит детективы. Мы подолгу можем общаться по телефону. Хотя живём рядом, но чаще раза в неделю я не захожу, нет надобности. Очень тоскует по мужу, моему папе. Она надеялась, что после его смерти долго не проживёт.

Я думаю, что всё дело в характере, в воспитании. Просто для некоторых людей унизительно становиться для родных обузой, они считают ниже своего достоинства манипулировать своими заслугами.

Вот и родителям мужа сейчас чуть за семьдесят. Когда вышли на пенсию, то дома сидеть не стали. Оба учатся – точного названия учебного заведения не помню, что-то вроде «университета для людей третьего возраста». Записываются на разные лекции, пишут рефераты, участвуют в диспутах, общаются с преподавателями, ходят в театры. Короче, жизнь кипит. Плюс дачные хлопоты. Дважды в год стараются куда-то летать, несмотря на уже некрепкое здоровье.

Свёкор плохо себя чувствует: сердце, давление. Но ему это важно – путешествовать как молодому. Потому что в молодости нигде и не был.

И ещё – они очень боятся потерять друг друга. Я так понимаю, что всех пожилых людей больше всего пугает одиночество. Вот из-за этого страха многие старики становятся капризными. Манипулируют близкими, чтобы привлечь к себе внимание. Всё же Галина Белозуб права: эгоистичный по жизни человек – эгоист и в старости.