Представьте: муж и жена, оба более-менее одинакового темперамента. Ему 35 лет, ей 32 года. Судя по разговорам, в сексе удовлетворяют друг друга полностью. Женаты 12 лет, трое детей. Младшему уже семь лет, так что если и была у жены послеродовая депрессия, так уже должна пройти.

Надо сказать, супруга моя всегда к сексу относилась спокойно. Ну, был, конечно, период бурной молодости, когда мы только познакомились в 20 лет. А потом, когда уже поженились, у нас всё происходило в лучшем случае один-два раза в неделю, а в худшем – так и вообще раз в три недели. Конечно, я не говорю о перерывах по уважительным причинам: беременности, болезни, тут и вопросов нет.

Неумехой меня назвать нельзя. И не помешан я на сексе, но всё-таки хочется интима хотя бы раз в три дня. Стараюсь всегда жене доставить удовольствие: после близости не засыпаю и орально умею ласкать (даже иногда так её удовлетворяю), могу и сорок минут просто спинку погладить без последующего секса и ножки помассировать. То есть, думаю, что я не супермен, но выше среднего мужского уровня.

Никогда жене не изменял, практически весь мой опыт связан с ней, так сказать, всё в браке выросло, вместе исследовали все прелести жизни. И внешне не урод, и спортом занимаюсь, и с детьми вожусь, и зарабатываю неплохо.

Ждал я, ждал, когда секс будет почаще, намекал, говорил… И вот дождался от супруги честного ответа: выяснилось, что лично ей чаще не нужно, она и без этого прожить может, поэтому сама инициативу проявлять не будет, но и мне не отказывает. Так и сказала: «Хочешь чаще – бери». Но ведь хочется не только брать! Мне нужно чувствовать отдачу, мечтаю, чтобы сама набросилась хоть раз, ну, или в ответ хотя бы активность проявила! Такое вообще было всего пару раз, и то – только после моих претензий.

Мне постоянно приходится брать эту «крепость» штурмом. Причём заводится жена иногда быстро, а иногда – очень долго. Мне так обидно, что все эти массажи, поглаживания, оральные ласки – все эти прелестные моменты пропали зря, получается, я так и не пробудил в ней женщину, хотя очень старался.

Только не надо мне говорить – мол, жена с тремя детьми так устаёт, что ей уже не до секса. Это неправда. Она сама не работает, а у меня свободный график, в офисе могу появляться вообще раз в неделю, в основном всё делаю дома за компьютером. Жене я во всём помогаю, вожу детей в школу, секции, сам хожу на собрания, гуляю с ними, делаю уроки. Так что и детьми, и хозяйством мы занимаемся поровну, пятьдесят на пятьдесят. И материальных проблем у нас нет. Это реально всё так, не приукрашиваю.

Я не жалуюсь, просто чувствую, что устал штурмовать. Секс у нас всё реже и реже, уже и раз в месяц – это праздник. Уверен, что жена мне не изменяет, мы с ней всё время на виду друг у друга. И сам я изменять ей не могу и не хочу, я её люблю и к тому же уважаю как человека. Столько вместе пережили, она мне троих детей прелестных подарила, это просто подвиг в наших условиях.

Стал себя ловить на том, что испытываю ненависть – нет, не к жене, конечно, а ко всему прекрасному полу, вот прямо хочется женщинам как-то отомстить. Думаю: хорошо бы с девушкой познакомиться, а потом «обломать» её, как жена меня постоянно «обламывает», и получить от этого моральное удовлетворение. Понимаю, что это детство какое-то, но вот крутится подобная мысль в голове.

Главное, чувствую, что жену я больше не хочу! Вообще. Как-то смирился с тем, что ей секс не нужен. Вроде она сейчас спохватилась: занялась спортом (хотя и так нормально выглядит, но всё-таки подтянулась), заигрывать начала со мной… А мне уже не надо от неё ничего, вот умерла она для меня как сексуальный партнёр. Конечно, разорвать отношения не могу, мои обязанности по отношению к детям и к ней нельзя отменить. Но секс с ней стал как обязанность – качественный, но без души.

Меня, если честно, это беспокоит. Получается, что жену я люблю, но не хочу. Это ненормально. Любит ли она меня? Не знаю. Может, и правда, выходила за меня не по любви, а по рассудку, и вот сейчас наступил кризис в отношениях, всё-таки недостатков у меня хватает. И то, что стала сама активность проявлять, – возможно, ей по-прежнему ничего не хочется, просто беспокоится, почему я с ней сексом не занимаюсь. Боится, что где-то на стороне получаю.

А я ей пока верен, хотя, когда женщину симпатичную вижу на улице, то все мысли в одном направлении. Но вот с женой – психологически опустились руки. Если и случается интим, то технически всё прекрасно, но в голове у меня постоянно сидит мысль: «Она притворяется, ей на самом деле ничего не надо, она просто даёт». Но мне-то не надо, чтобы она терпела равнодушно, хочу, чтобы ей было хорошо и очень хорошо. И на фига мне проявлять фантазию, как-то особенно её ласкать, целовать, если ей это всё равно не нужно? Зачем артисту творить, если зрителю всё равно? Такая ситуация меня бесит.

Не надо думать, что я обычный самец, требующий секса. Отец с юности мне вдолбил в голову, что в первую очередь необходимо доставить удовольствие женщине, а уж она, счастливая, отблагодарит так, как ты иногда и не ожидаешь.

Не знаю, что мне теперь делать. Иногда думаю: возможно, эта проблема существует только у меня в башке? Может, к психиатру сходить? Вдруг от этого будет какой-то толк, смогу освежить отношения с женой. Это было бы отлично. А если не получится, придётся разводиться, не буду портить жизнь ни ей, ни себе.