Чего хотят все девушки на всех континентах

Моего друга Игоря в Бразилии угостили мулаткой. Обычная практика в бизнесе после подписания контрактов, и чем крупнее контракт, тем круче угощают. А Игорь подписал ну очень серьёзный договор на поставку кофе.

Мужчины так устроены, что грезят экзотикой. Приятно поведать приятелям в бане, что был с мулаткой, негритянкой, японкой, китаянкой. В ответ сразу слюни до колен и вопросы вроде: ну и как?

А сколько у нас сложено песен про знойных мулаток, креолок, негритянок, сколько стихов написано и фильмов снято! В общем, что ни говори, а манит человека интим с «не таким, как ты». Вот и Игорь перед отлётом в Сан-Паулу срочно вызвал меня в кафе на инструктаж. Спрашивает в лоб:
– Ты ведь был на Кубе? Мулаток пробовал?
– Было дело, – отвечаю.
– Ну и как?

Честно рассказываю приятелю, что, в общем, здорово, конечно, но надо быть готовым к определённым разочарованиям. Например, мулатки в реальной жизни очень отличаются от тех, о которых слагают стихи, песни, снимают фильмы.
По-настоящему красивых мулаток там, за океаном, очень мало, и они уже с самого юного возраста все разобраны. А те, что остаются, не то чтобы страшненькие, но с сюрпризами. Например, многие из них асимметричны в телосложении: одна грудь первого размера, а другая – третьего. Много полных мулаток, можно сказать, жирных.

Ну какие ещё подробности? У негритянок кожа шершавая, с пряным мускусным запахом, а креолки в большинстве своём очень волосатые. Когда им лениво делать эпиляцию, бреют ноги под обрез платьица. Ты ей руку под подол, а там натуральные «штанишки».

При этих словах Игорь скривился, поперхнулся и пролил кофе на скатерть, а студентки за соседним столиком, подслушивавшие наш разговор, дружно прыснули со смеху.

– Хочешь сказать, чтобы не связывался? – жалобно спросил Игорь.
– Хочу сказать, чтобы не питал иллюзий, тогда не разочаруешься. И потом: может, тебе повезёт – я же встретил на Карибах маленькую, гибкую Розу-Марию.

Игорь скорчил на прощание печальную физиономию и на следующий день улетел за океан. А когда вернулся, вызвал меня в то же кафе.

– Знаешь, – говорит, – ты был не совсем прав, но частично соглашусь. По улицам ходишь, смотришь на местных девиц – маленькие, страшненькие, да ещё и нос от тебя воротят. В бордели ходить мне коллеги решительно отсоветовали – там тётки старшей возрастной категории с зубным некомплектом, зараза всякая, да и ограбить могут. Но вот подписал контракт – и партнёры мулаточкой угостили.
– Ну и как?
– Милая она, такая милая! Амандой зовут, это на их языке и означает «милая». Девочке девятнадцать. Рослая! Бёдра-а-а! Боже мой, Вовка, закрываю глаза и всё ещё вижу эти бёдра. А страстная какая оказалась, а нежная! Даже не верилось, что это «контрактная» любовь.

Я улыбнулся:
– Рад за тебя!
– Да ты погоди. Знаешь, что меня во всём этом наповал убило? Нет-нет, никаких изъянов у девчонки – и красивая, и заводная. Убило то, что она на меня с самого начала смотрела, как на экзотического зверька. Ну и пусть, наплевать. Зато я от восхищения сошёл с ума, обнимал её шоколадное тело и шептал: «Смугленькая моя! Смугленькая!» Конечно, она по-русски не понимает ни хрена, но чувствую – ей приятно. Нежность ведь в переводчике не нуждается. В общем, я три раза подряд сделал ей очень-очень хорошо.

А потом, когда всё закончилось, валялся в нирване, а она сидела рядышком, гладила меня и повторяла бесконечно долго, с такой нежностью: «Bla-аnko-о! Bla-аnko-о! Bla-аnko-о-о!» Я потом спросил у ребят, как это слово переводится, и они мне сказали, что это означает «беленький». Это она так цветом моей кожи восхищалась. Выходит, они тоже хотят экзотики?

– Замуж они хотят. Все девушки на всех континентах. Ты бы вот как раз и женился на этой милой Аманде, – в шутку посоветовал я.

– Не знаю, – пробормотал Игорь. – Но я всё время думаю о ней. Если это не пройдёт, поеду к ней и женюсь!

С тех пор Игоря в нашем узком мужском кругу зовут Беленьким. А что? Звучит неплохо. Только вот в Бразилию он вроде пока не собирается.