И мне словно крышу снесло
18.02.2015 00:00
Довожу мужчин до исступления, а потом говорю «нет»

И мне словно крышу снеслоЗдравствуй, любимая газета! Мне очень нужна помощь вашего замечательного психолога. Галина, не могу сказать, как меня на самом деле зовут, но ведь вы любите обращаться к людям по имени, поэтому пусть буду Юнара. Моя проблема в том, что я – подросток. И это ненормально, потому что мне 35 лет.

Я выросла в очень строгой семье. Мама никуда меня не отпускала гулять. Отец вообще хотел, чтобы я осталась старой девой, и, кстати, никогда этого не скрывал. Постоянно шли разговоры о том, как мужчины презирают легкодоступных женщин, как бросают тех, кто отдался им до свадьбы, и прочее. Я отцу верила, но плоть звала.

В результате с тринадцати лет стала мечтать о том, чтобы меня изнасиловали. Это казалось мне единственным выходом: с одной стороны, я ни в чём не буду виновата, никому не отдамся по доброй воле, с другой – получу желанный секс и удовольствие.

В 19 лет вышла замуж – этого отец мне до сих пор не простил. Во-первых, не спросила его разрешения, во-вторых, до последнего скрывала день свадьбы, в-третьих, уже была беременна. Через два года мой брак распался, чему родители необыкновенно обрадовались. Отец ликовал: мол, не послушала меня, теперь получай. Мама во всём и всегда потакала отцу и радовалась вместе с ним. До сих пор попрекают меня этим браком, но я ни о чём не жалею: это был мой первый поступок против воли родителей, первый шаг к свободе.

Долгое время я жила лишь ребёнком. Работа, дом, дочь, на личную жизнь времени нет. Всегда удивлялась, как женщины после развода выходят замуж, когда ребёнку нет ещё и трёх лет, разве реально с кем-то познакомиться? Ведь нужно 24 часа в сутки находиться рядом с малышом, какие мужчины?

Но сейчас моей дочери 15 лет, она взрослая самостоятельная девушка: сама себе готовит, сама за собой убирает, учит уроки, ходит в спортивную секцию. И мне словно крышу снесло: свободна! И я стала подростком. Теперь навёрстываю всё, чего была лишена в юности, – хожу по барам, дискотекам, без меры пью алкоголь, ухожу ночевать к мужчинам. Проснуться в постели с незнакомцем для меня норма.

Так же часто разъезжаю по стране. Поработаю пару месяцев в своём городе, получу деньги и еду в любой другой город России, прогуляю там всё – возвращаюсь домой. И снова на новую работу, на которой тружусь без выходных. А потом опять поездка.

Моя жизнь полна приключений и неожиданностей. И я веду себя как подросток, который творит глупости тайком от родителей, а потом с гордостью хвастает перед друзьями. Однажды рассказала своей знакомой, как на дискотеке познакомилась с шумной компанией, потом очнулась в постели с незнакомым мужчиной, пошла на кухню, из еды нашла лишь яйцо всмятку, съела и ушла. Рассказывала смеясь, не учла лишь того, что ей, как и мне, 35 лет. Она совершенно меня не поняла, попросила больше не звонить ей с такими безумными историями и посоветовала обратиться к психологу.

Конечно, для 35-летней женщины такое поведение действительно странно. Но мужчинам, с которыми знакомлюсь, говорю, что мне 22, – они верят, особенно те, кому за 30. Чем старше мужчины, тем хуже они разбираются в возрасте женщины, и мои любовники искренне радуются, что им обломился секс с молоденькой. И подруги у меня молодые, от 18 до 25 лет, потому что и я себя ощущаю такой же.

С одной стороны, мне нравится такой образ жизни. Раньше, когда ровесники рассказывали о подобных приключениях, я лишь с завистью слушала. Теперь и сама могу столько всего рассказать, хоть роман пиши! Только суть каждой истории сводится к одному и тому же: пьянка, случайное знакомство, секс. И я понимаю, что это неправильно.

Мне нравится поступать не так, как меня учили родители, а наоборот. Тем более что они были неправы: мужчины совсем не презирают женщин, с которыми спят. Например, однажды на корпоративе я переспала с коллегой, а потом, когда на работе было сокращение кадров и я под него попала, этот самый коллега сделал всё, чтобы я осталась. И ему это удалось.

Переспала с 18-летним соседом, сделала его мужчиной. Теперь он всё время помогает моей маме. Когда видит её с сумками, так бежит их забрать и донести. Починил наш холодильник, когда тот потёк. Мама всё не нарадуется, какой хороший мальчик. А я про себя хихикаю: понимаю, почему он такой хороший. Так что все разговоры о целомудрии – бред. И я рада, что отошла от стереотипов, которые родители в своё время так прочно в меня вбили.

Но с другой стороны, понимаю, что так жить неправильно. К тому же я хочу замуж, хочу второго ребёнка, да и дочь просит братика. Иногда подруги знакомят меня с мужчинами, которые желающими создать семью, но они мне не нравятся. Может быть, просто бессознательно боюсь лишить себя того образа жизни, к которому привыкла?

Однажды я влюбилась. Встречались некоторое время, и я потребовала: «Женись!» Но он отказался. Удивительный мужчина, секса между нами не было. Я так и не решилась сама его соблазнить, а он не проявил инициативы. Поплакала, пострадала. Сейчас дружим, но я уже ловлю себя на мысли, что больше не хочу быть его женой. Чувства быстро перегорают. Да, как подросток, я часто влюбляюсь. Искренне и неразумно. Но так же быстро остываю. В момент влюблённости хочу быть с этим человеком всегда, хочу от него детей, а потом всё проходит.

Так как жить дальше? Как убить в себе подростка? Тем более если мне нравится этот подросток внутри меня. Есть ли шанс? Ведь я не буду вечно молодой. И что тогда? Одиночество и пустые воспоминания? Нет, я так не хочу. Я хочу мужа и детей. Но из тех, кто звал меня замуж, ни к кому не лежало сердце. Из тех, кого любила я, никто не захотел жениться. Такой вот замкнутый круг.

Ещё хочу сказать, что, несмотря на столь безумный образ жизни, на ночные гулянки, на катание по городам России автостопом, я ни разу не нарвалась на плохих мужчин. Так как мечты об изнасиловании по-прежнему меня посещают – честно говоря, удовольствия в постели сейчас не получаю, – я нередко откровенно провоцирую мужчин. Довожу их до исступления, а в последний момент говорю «нет». Но, к счастью, в нашей стране много, очень много порядочных мужчин, и ни один из тех, кого я провоцировала, так и не переступил через это «нет».

Подскажите, уважаемая Галина, как мне быть. Как обрести себя? Как стать счастливой? Потому что эти короткие встречи и бурные ночи приносят мне радость и удовольствие, но никак не счастье.

Из письма Юнары

Комментарий психолога

Дорогая Юнара! Спасибо вам за заботу обо мне, тем более что имя вы выбрали очень симпатичное. Дорогая моя девочка, поскольку ваша проблема имеет даже не эпидемическое распространение, а пандемическое (только у вас это более выражено), нам необходим небольшой экскурс в психологию.

Человеческой личности присуще восприятие себя как некоего целостного существа. Но бывает, что сознание как бы расщепляется и вместо одной личности появляются две, три и более. Они враждуют между собой, дерутся, ругаются, у них могут быть разные потребности, желания и даже голоса и походки. Но эти субличности – так их ещё в 1910 году назвал Роберто Ассаджоли – не могут расстаться друг с другом, потому что они – части одного человека.

Расщепление сознания – это ярко выраженная форма конфликта субличностей, и признаки этого расщепления отмечаются не так уж редко, например, у 14 процентов психически здорового населения Америки. В результате у людей с «расщеплённым сознанием» в душе и голове возникает когнитивный диссонанс. Что же это такое?

Когнитивный диссонанс – состояние психологического дискомфорта, вызванное столкновением в сознании человека конфликтующих представлений и идей. Как вы понимаете, Юнара, это точно про вас. Ваше личное мнение находится в противоречии с общепринятым, и, конечно, ваш прошлый опыт не соответствует настоящей ситуации. Вообще когнитивный диссонанс возникает у каждого человека в случае выбора. Как же его уменьшить?

Можно изменить своё поведение. А можно изменить и одно из убеждений, то есть убедить себя в обратном. После этого признать собственные ошибки и выстроить поведение в соответствии с новыми убеждениями. Это толковые советы, но они не всегда работают. У вас, Юнара, когнитивный диссонанс спровоцирован серьёзным и глубоким внутриличностным конфликтом. Чтобы разобраться с ним, необходима долгая работа с высококлассным специалистом. Раз вы обратились не к психоаналитику, а ко мне, значит, на то есть причины. Поэтому хочу познакомить вас с методом Роберто Ассаджоли – психосинтезом.

Каждый человек интуитивно чувствует себя единым целым, но, находя в себе внутренний раскол, не может понять: кто же он на самом деле, какой он и, главное, чего хочет. Ассаджоли предложил: чтобы прийти к гармонии, к внутренней интеграции, нужно сформировать или перестроить свою личность вокруг нового центра. Это и есть психосинтез. Психолог полагал, что «обычному» человеку, такому, как мы с вами, легче вынести жизненный центр своей личности вовне. При этом человек не теряет себя во внешнем объекте, но освобождается от эгоистических побуждений и внутренней ограниченности: он реализует себя через какую-то внешнюю суть.

На словах всё это выглядит довольно сложно, а в жизни очень просто. Яркими представителями интегрированных личностей являются, конечно, патриоты своей страны: наш президент Владимир Путин, режиссёры Никита Михалков и Карен Шахназаров. Вне всякого сомнения, гармоничные личности – это и Чулпан Хаматова, и доктор Лиза (Елизавета Глинка), и доктор Рошаль, и ещё многие неизвестные нам люди, которые жертвенно служат всем обездоленным: и детям, и старикам, и животным. В этом случае внешняя суть является связующим звеном между человеком и его высшим Я.

Учёные, исследователи также личностно интегрированы. Например, у нобелевского лауреата И.П. Павлова не было никакого когнитивного диссонанса, когда он в серии мучительных для собак экспериментов делал свои открытия. Не мучаются сомнениями и бизнесмены вроде греческого судовладельца Онассиса, который начал сколачивать свой капитал шантажом, подслушивая телефонные разговоры.

Внешней сутью, через которую человек может реализовать себя, бывает и другой человек. Ассаджоли приводит пример жён, которые всю свою жизнь посвящали мужу. В нашей стране, где семья является детоцентристской, таким человеком может стать ребёнок.

Всё это, Юнара, я писала не только для вашего общего развития. Если вы всё-таки захотите мира в своей душе, то вам необходимо выбрать и визуализировать ваш собственный идеальный образ. Идеальный не в том смысле, что без недостатков, а в том, что пока он находится только в нашей голове как идея.

У меня создалось впечатление, что вы очень хорошая мать. Я доставлю себе удовольствие и приведу такие сладкие для меня слова: «Долгое время я жила лишь ребёнком. Работа, дом, дочь, на личную жизнь времени нет. Всегда удивлялась, как женщины после развода выходят замуж, когда ребёнку нет ещё и трёх лет». У вас доверительные, близкие отношения с дочерью, вы даёте ей возможность быть самостоятельной и разговариваете с ней на равных.

Есть у меня знакомая, которая вышла замуж не по любви, а по уважению. И у неё нет внутреннего конфликта, она не мечется по жизни, но старается – и это ей с успехом удаётся – сделать мужа и своих дочерей счастливыми.

Для кого-то новая суть, которая станет основой интеграции личности, может быть общественно значимой, например для политиков, учёных, бизнесменов, общественных деятелей, но для меня такой сутью, которая позволяет мне чувствовать себя цельной, являются любовь к близким и забота о них. Потому что я – обычный человек. Подумайте, Юнара, над моими словами.

Можно, конечно, пойти и путём длительной работы с психологом. Определить причины вашего внутриличностного конфликта и выбрать метод психотерапии. С симпатией к вашей искренности,

Галина БЕЛОЗУБ
Фото: Fotolia/PhotoXPress.ru

Опубликовано в №06, февраль 2015 года