У меня есть жена, ребёнок, но мы с женой не живём интимной жизнью уже полтора года. Я обитаю в Подмосковье со своей мамой, а жена – в 600 километрах от Москвы. У них с тёщей квартира в старом доме без удобств, туалет на улице. Там посёлок городского типа (райцентр), естественно, работы нет, перспектив тоже. Я высылаю жене деньги каждый месяц, а она без моего согласия устроилась на работу за 5 тысяч рублей, заключила договор на полтора года.
Я постоянно предлагаю ей приехать ко мне с ребёнком, ведь мы можем снять квартиру в Подмосковье и жить отдельно. Но она отказывается.

Изначально, ещё до нашей свадьбы, я не понравился её маме. А невеста не понравилась моей. И сами мамы друг другу не понравились. Видимо, поэтому тёща теперь всячески старается разрушить наш брак.

Стараюсь почаще приезжать к жене и сыну, но у них в доме одна комната и она маленькая. Правда, у тёщи есть возможность уйти к своей матери, та живёт в большом доме из трёх комнат, в пяти минутах ходьбы. Но тёща ни за что не хочет, так и говорит: «Это мой дом, почему я должна уходить?»

В итоге ночью она ложится с нами в одной комнате, напротив нас. Естественно, секса у нас с женой нет – это невозможно, если на расстоянии полуметра лежит чужой человек.

Предлагаю жене: давай пойдём ночевать к бабушке, ведь там три комнаты. Она отказывается, тоже не хочет никуда идти.

Честно говоря, я вообще не понимаю, как там бабушка одна живёт, ведь она уже старая, ей нужно помогать, готовить завтрак, обед, ужин, но никто этого не делает, ни жена, ни тёща. Зайдут к бабушке один раз в день – и всё.

Ребёнка сейчас отдали в садик, жена работает за 5 тысяч, а тёща постоянно лежит на диване и смотрит телевизор. Она ещё не на пенсии, но говорит: «Я вся больная, работать не могу». Да, честно говоря, у них там работу трудно найти. Я им деньги посылаю, вот так и живут. Наверное, тёща ждёт наследства, рассчитывает, что ей достанется бабушкин дом.

Жена ко мне переезжать отказывается: «Как я маму одну оставлю? Лучше ты переезжай к нам». Но там работы для меня нет, на что мы жить-то будем? И перспектив никаких.

Ещё понятно, если бы она имела ко мне претензии, будто я плохой муж – пью, гуляю… Так нет же! Не пью и не курю совсем, не гуляю, не изменяю, сам высокий, стройный, симпатичный, образование высшее. А её мама окончила ПТУ, всю жизнь просидела на вредном химическом производстве за копейки. Может, у тёщи с головой из-за этого не совсем в порядке? Ведь это же ненормально – ложиться рядом с молодыми в одной комнате. Неужели она не понимает, что из-за её упрямства у нас с женой секса нет совсем?

Может, ей надо обратиться к психиатру, психологу? Или на самом деле она нормальная, просто плохо ко мне относится, поэтому настраивает свою дочь против меня? Жена даже раздеваться на ночь не хочет, так и спим: я раздетый, жена одетая. И что мне делать, разводиться? Хотя я ребёнка люблю, и к жене чувства не прошли.

Очень прошу Галину Белозуб мне помочь. Вдруг она подскажет, что делать, как изменить ситуацию.



Добрый день, Алексей! Все мы растём – в высоту, потом в ширину. У нас увеличивается паспортный возраст, мы получаем высшее образование, но вот в чём закавыка – не все мы при этом становимся взрослыми. А ребёнку с параметрами и габаритами взрослого человека никак во взрослом мире не устроиться. Плохо ему там. Ведь в его детстве им руководили взрослые, они же решали его проблемы, а часто и создавали их.

И вот такому человеку, который вроде вырос и женился, но остался ребёнком в душе, кажется, что проблемы в его отношениях с женой создает тёща. А ведь зрелому мужчине было бы очевидно, что жена не испытывает к нему никакого влечения, что она практически к нему равнодушна, что она тоже, как и положено ребёнку, не может оторваться от мамы.

Вот ведь какая коллизия получилась, Алексей: двое половозрелых людей с паспортным возрастом, допускающим вступление в брак, но в душе оставшиеся детьми, пытаются образовать семью. Как вы понимаете, ничего хорошего из этого не получится. Взрослый ребёнок должен жить не с супругом или супругой, а с мамой, которая будет за него думать и решать за него проблемы.

Алексей, не желая страдать, вы психологически защищаетесь от очевидных фактов. Если бы ваша жена хотела близости с вами, то, уверяю вас, она бы что-нибудь придумала. Как ни горько, но следует признать тот факт, что жена к вам равнодушна. Вы пытаетесь отыскать причины в посторонних людях, в объективных обстоятельствах. Итак, мы с вами отметили первую особенность незрелого человека: он считает, что его проблемы созданы другими людьми, а потому и решать их должны тоже другие люди, а не он сам.

Вторая особенность незрелого человека – это шаблонность, некритичность мышления. Такой человек, как ребёнок, принимает навязанные обществом мнения. Ребёнка хвалят в школе и дома за то, что он хорошо себя ведёт, моет посуду, делает уроки. И вот этот подход часто перетаскивается во взрослую жизнь. Как сказали одной моей знакомой: повезло вам с зятем, не курит, не пьёт, жене не изменяет. А то, что мужского в нём ни на грош, – это не учитывается.

Может, и ваша жена, Алексей, ждёт от вас мужского поведения. Я считаю необходимым уточнить, чего многие женщины ждут от мужчины: способности принимать решения и нести ответственность за них. Алексей, как я прочитала между строк в вашем письме, жена не выражает к вам претензии на словах, но её отношение свидетельствует о том, что в роли своего супруга она вас не видит. Простите за грубость, но вы, скорее всего, для неё просто спонсор.

И в заключение – о том, что же сделать, чтобы повзрослеть? Конечно, уйти от своей мамы, территориально и эмоционально. И не прятаться от реалий жизни, как ребёнок, зажмурившись, а жить, как и положено взрослому, с открытыми глазами. И не бояться того, что когда глаза откроются, из них покатятся слёзы. Пережить это, переболеть и помнить, что это нас не убивает. А то, что не убивает, делает нас сильнее. Желаю вам мужества и мужественности. С уважением,